仿佛北京，只不过推的人变成了自己（日本）
面试啊，面试，所有应届生都要面临的问题。
不对，也许对于那些顶尖的高材生来说，“面试”只是一场轻松的聊天。
我的人生，总是在不断的错过
也许是由于前一天的舟车劳顿，第二天一睁眼竟然已经7点多了。有点怨恨自己为什么没有定闹铃
7点
在学校，在家的时候这难道不是早起吗？换一个场地就真的不一样了。
因为我记得在北京貌似还有那么一个词——早高峰。
住在青旅，不像是自己的家那么方便。自然厕所也不是你想上就能上的。
眼看着时间一分一秒的过去，等到我的时候还不知道猴年马月，看着大家焦急的样子，仿佛肚子里面多多少少都有点不该存在的东西。
“不行，厕所是死的，可是人是活的”心里默念着。我需要的就只是水和下水道。同时具备这些的还有一个地方，对就是厨房。
所有的事情都已经准备妥当，但站在地铁口的时候已经8点多了。
那时的自己意识到北京的早高峰是多么的厉害，但是没有想到是这么的厉害。
面对北京地铁早高峰，我哭了
在地铁口排队的时候，我并不清楚，其实这个时间点，在地铁站里已经挤满了很多人。
外面的轻松，给了我一种假象。
早高峰我是实实在在的撞上了，而且是一点不含糊，一点不掺假。无知的我手里提着大包的面试装，满心期待着排着队等着地铁。
心里想着“大家还真是有秩序啊！”
一列地铁的到来，真是瞬间分分钟打脸。
我很清楚的记得自己当时站的位置，还是很靠前的，按理说，对按理说，我很轻易的上去。
可是当地铁的门打开以后，我傻眼了。
人们那种你挤我挤“不亦乐乎”，高个子的男生手抓着门上面的边沿，即使他的前面还站着一个女生。手就是这么的长。低个子的女生真是夹缝中生存，在门旁边“娇小”的挤着。
睁大双眼的我很是怀疑这还能上去吗？前面仿佛站了一面人肉墙，不是一堵铁墙。大家的面孔是那么的“狰狞”。
我退缩了。我抱着我的包退缩了。可是就在这几秒钟的时间，我后面的人都冲到了我的前面。
没关系，我等下面一列。
没关系。我微笑着面对他们。
可是后面又是如此。里面的人已经够多了，但是外面的人还是不放过他们，还要拼命的往里面推。这让我想起了日本这个国家。
日本的助推员
同时我的眼泪也抑制不住的夺眶而出。我自认为是一个不喜欢流泪的人（虽然就在不久之前因为毕业旅行哭过），但是那时的自己心里是什么感觉。
是委屈，重重的委屈，为什么人们一定要这样活着，为什么要这么辛苦自己？
是害怕，深深的害怕，难道以后的我也要这样过？我可不是一个喜欢和别人争抢的人啊。
在学校也会故意错开饭点，宿舍洗漱也会提前或推后的人，怎么可能会去抢着上地铁？
我想回家，是真的想回家，想念那辆上车永远都有位置的公交，想念那种不知早高峰是个什么场景的小地方。
回想着刚才在眼前发生的一幕幕，那个面露狠劲的男生，就这样一点柔情也不带的将排在自己面前的女生往里面推。丝毫不管这个女生是否会摔倒。还有那些打扮精致的女生们，也毫不在乎自己早晨费心画好的精致的妆容。
流着泪站在人群外面的自己，仿佛不是这个世界的人一般，里面人声鼎沸，好不喧嚣，而人外的自己孤零零的站着。就这样傻傻的错过一列有一列。
第一列拥挤的样子，第二三列也并没有好到哪里去，直到时间从9点跳到10点，人才终于渐渐少了。
面试的时间是在10点。
没错，我又错过了一场面试
终于明白了为什么面试官在电话里反复确认上午是否真的能到的原因了。
为什么没有在后面稍微缓和的时候上车，为什么没有尝试着，既然已经选择来北京，这种事情你是早晚遇到。
可是，那时的自己已经空了。灵魂早已经不在身上。
正在敲打键盘的我现在虽然已经习惯了。已经适应了。但是面对早晨的地铁总是有一种要拿好武器出去打仗的感觉。做了几次早高峰的地铁，深深的体会到了之前某篇文章的某句话。
大意是，北京的地铁能把人挤怀孕，但是你还不知道孩子的丈夫是谁。
妈呀！之前不太了解这句话，之后发现不能再精辟了。
内心早已沸腾。
上海的同学和我说“你根本不用副把手，因为人们已经把你架起来了。”
上海的同学还和我说“你根本不同自己走，因为后面的人帮你走了。”
原来，她没有骗我。
没有骗我。
原来我并没有真正的理解这个词——早高峰。
走在路上我想了很多，很多……
那些面容变的，精致的妆也不顾的小哥哥小姐姐，是想这样吗？
没错，我是可以等下列，甚至是等到错过面试。可是她们不行，她们要在规定的时间内上班打卡。她们要为自己的这一天负责，甚至是为自己的这一生负责。
也许也有人不是为了自己。
也许也有像是等待着面试者的HR，她们要为公司招人。我错过了，可是她们不能错过。
（这里真的很抱歉错过的那一场场等着我面试的HR。）
也许有人是忙着回公司面见客户，为了公司的业绩，也要赶上这趟地铁。
默默走在路上的我，带着又错过一场面试的悲伤心情，
明白了，
他们这种敢上敢拼的精神，退后的我是需要学习以及实践的。
明白了，我真的明白了。
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