在黑夜里，我徘徊于阴影之中，我害怕黑暗，却又不得不面对黑暗。
我不能见到阳光，只要暴露一瞬间就足以让我灰飞烟灭。
我徘徊在电梯里，看着人来人往，他们的身影是那么的匆忙，从来没人抬头看我一眼——事实上他们也看不到我——谁知道呢？反正也没人在意我。
我死的时候才十六岁。肺癌。晚期。
“不可能！”当我知道这件事的时候，我不愿意相信——事实上大部分的病人都不会愿意相信。但——这怎么可能呢？我几乎没有闻到过烟味，我的——天哪！在那一瞬间，我突然想到了父亲。在他被车撞死前的一段时间，居然拿起了以前从来没有碰过的烟——也就是在那个时候，是他，在我的身体里埋下了绝症的种子。
也就在那一瞬间，我感到一丝丝的恨意，恨他就算死了还要继续折磨我。
我开始咳血，不停地咳血，同学一个个都把我当做瘟神一般疏远我，似乎我的病会传染给他们似得。有时候我会想：我为什么不早点死呢？我常常拿着刀子贴上自己的颈动脉，但终究下不了手。终于有一天，我昏倒了，那群贱人才手忙脚乱地跑过去告诉老师，打了120。
到了，到了……我看到了躺在病床上的自己。这就是灵魂出窍吗？我要死了吗？“该死！请等一下！我们这里有病人！”我听到有人大声叫喊着。抬头一看，一个青年男子在慌乱之中按下了电梯的关门键。他的后面躺着一个头发花白的老妇人。不——我认出他来了——他和我父亲年轻的时候一模一样！天下竟有这么巧的事？就算死了还要带给我不幸吗？躺在病床的我突然睁开了眼睛。“该死！另一部还在顶楼！怎么办！”
是的，已经太晚了。
我死了。
死后，我发现自己仍然存在——这是我的灵魂。但真的有轮回吗？真的有命吗？不管怎么说，我终究不能原谅那个男人。也正因如此，我无法去轮回。她说过只有了却在尘世的羁绊才能去轮回。
他们都是怎么了却的？我不知道。所以我只能在电梯口徘徊，给匆忙的人们按一下电梯，只为了避免我的悲剧再次出现。可笑的是人们从来没有注意到我，他们把电梯的自动开门认为是电梯故障。
直到那一天，他对我说了声：“谢谢。”“你看得见我？”我惊讶地问。但他似乎没听到，自顾自地说着：“我现在……怎么说呢，也想过去死，但死了又有什么意义呢，死了就一切都没了。所以——只要有人在意我，在我的一切都消失之前，我就会活下去。”
他抬起来头，看向了电梯的角落。
不，不可能。
他应该看不见我才对。但他却伸手抱住了我——即使在他看来那里只是一团空气。这就是第六感吗？我想。但我也抱住了他。这感觉很真实，又有些微妙。一瞬间，我感受到了温暖，也感受到了爱。我流泪了。
“谢谢。”我也说了一句。即使他听不到。也许，我已经放下了，只是我从未发现。
如果有来生，只要有人爱我，就够了……
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