丛非从的《理解愤怒》是2021年出版的新书，这是一本解读愤怒、分析愤怒、解决愤怒情绪的心理学工具书。
我借这本书，更多的原因是冲着丛非从的名字去的。我并没有看过多少丛非从的文章，对他也不太了解，唯一的印象大概就是他在网络上是个很有争议的人，很多人不喜欢他。所以看到这本书的时候，我好奇了一下，不能了解他这个人，就先了解一下他的专业能力吧。
全书看下来，很通俗易懂，不了解心理学的人也能很容易地看下去并看明白，书中有各种各样的小例子，每一章节后面都附带一个《愤怒分析表》，让读者可以在看完本章之后，在分析表的帮助下，探索、理解自己的愤怒情绪。总体来说，是本比较实用的书。
只是我觉得这本书更偏重于对亲密关系中的愤怒分析，涉及到社会关系中的愤怒分析不多。当然也可能是因为我自己对社会关系中的愤怒并不在意、或我在社会关系中没有多少愤怒，所以我很容易将书中的愤怒代入到亲密关系中。当然，更有可能是大众对亲密关系中的愤怒更关注和在意，所以这本书也更侧重亲密关系中的愤怒。（说的有点像绕口令）
另外，我个人感觉，对于愤怒的解读，这本书讲的不够全面，但讲到的部分足够详细，也易于阅读，算是本不错的心理学普及书吧。
书中的很多内容虽然我以前都有所了解，但读下来还是有不少收获，将一些我认同的内容摘抄如下：
什么情况下会用行动表达愤怒：有的人嘴比较笨，吵不过对方，讲道理也讲不过。有时候是说了对方也不听，听了也不做，你觉得说了也白说。
当一个人对表达愤怒感到绝望，但又有表达愤怒的需求时，就会转而将愤怒指向语言之外的部分，比如：摔东西，甩脸色，冷战……
很少愤怒的人，其实是很孤独的。
愤怒的时候要解释，你不解释，别人真的不知道你在生什么气。
沟通不是说话，沟通是说、听、理解、反馈的过程。很多人不会沟通，只会说话。
越是描述事实，越容易沟通；越是概括贴标签，越容易引发对方的抵触，难以沟通。
“你每次都……”“你总是……”“你从来都……”这样的句式并非在描述事实，而是在表达严重性，强调愤怒感。(不要陷入字面意思，要看到对方在强调愤怒。)
学习不是复制对方，而是思考对方的可取之处，而后整合到自己的世界里去。如此，你的世界便会多了一种可能性。
愤怒是因为期待未被满足，期待之所以没有被实现，是因为期待太高了。愤怒也是在表达一种嫌弃。
要直接表达期待，而不要用否定的方式(“你不要”、“你不应该”……)表达期待。
愤怒是一个人没有放弃生活的表现。
愤怒是获得价值感的重要途径之一。
愤怒是把问题放到了第一位，把对方放到了第二位。
你在控制别人的时候，你也正在被别人控制。愤怒也是在说：你对我来说非常重要！重要到你不变成我想要的样子，我的情绪都没办法正常了！
愤怒是在帮助我们实现最原始的愿望(全能自恋)，愤怒让我特别有力量，能够高高在上地否定你。高高在上有一个很大的好处，就是被看见。愤怒看似强大，背后却是在说：我渴望被你看见。
当一个人被看见的时候，对错，已经没那么重要了。
愤怒在说:“这件事情，我处理起来非常辛苦。”当你愤怒的时候，你可以问问自己:“它真的那么重要吗?值得我这么辛苦地去处理吗?如果值得的话，我可否重视它，多调配一些精力过来?如果不值得，我可否放弃一些，不那么在意结果呢?”
判断一个人是否允许自己做某件事，不是去看他的行为有没有做到，而是他的内心是否能够允许自己去做。即使他做到了，但是他的内心一直在挣扎、自责，那么他就是没有允许过自己。
情绪的愉悦度，不等于开心，而在于是否顺畅。一个人的情绪越是坦然，就越是能够流动，情绪的愉悦度就越高。即使是负面情绪，只要能坦然面对、承认并表达自己的情绪，那也是一件身心愉悦的事。
自己不开心的时候，见不得别人比自己开心，其实是在说：“你应该跟我的感受一致，只有我们感受一致的时候，我就感觉我们没有距离了。”因此，愤怒其实也是对爱的渴望。
让你烦恼的人是在教你看见：你不懂得放过自己。他在现身说法，教你如何放过自己。向对方学习，比对方更能豁得出去，就是化解烦恼的终极法宝。
一个人越在意你，你就越容易用愤怒来威胁他，从他那里得到满足感。
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