你为什么总要做那个老好人

你为什么总要做那个老好人？

身边总有这样一个让人又气又爱的朋友。每次听到她说了在职场上受尽委屈，整一个保姆似的，还不讨好。我总很气愤的说：“你为什么总要做那个老好人？”这让我想起了一个综艺节目《四大名助》其中一期，一个来自广州的网络技术公司的人事职员赵佩佩，讲述自己在这家公司遭受各种折磨手段，比如半夜找模特跳舞给技术员工娱乐、端茶倒水、连他们家的狗都要帮忙照顾。满足各种要求。没有自己私生活，连跟异性看场电影都要被搅黄了，父母来广州都要无止境加班，重点是他们技术人员在加班的时候其实根本可以不用她这个人事加班，却也加班了。

赵佩佩就是职场“老好人”的代表，吃力不讨好，从其他员工申辩说这并不是在折磨她，也许他们真的不是想折磨她，只是她的感受在他们看来都是无足轻重，当孟非说让佩佩过去他面馆工作，老板也一样淡然，不加工资挽留，也认为她不会离开。这就是老好人的悲剧：你的价值就这么点，你的感受是可以忽略的，你要做的事就这么多，而你不会拒绝也不会走。

平时老好人都没有像佩佩这样吐槽的机会，在节目投票环节，认为她的苦恼是否成立时，139票苦恼成立。我不知道这当中隐藏了多少老好人。又是默默的投出自己的心声。

“老好人”总有这样的特征：微笑永远挂在脸上，憨厚憨厚、傻白傻白的样子；很少发表个人意见，都吞进肚子装作吃饱的样子；潜意识里感觉到自我的卑微，自我价值很小甚至没有，一直麻木，逃避自己。 于是如果有人找他帮忙，无论是否愿意，最后忙前忙后，不敢一丝怠慢。嘴里总是念叨着这样一句口头禅：算了，还是帮吧，别得罪人。另一方面却恨透这样的自己，总要牺牲自己去帮助别人。作为一个老好人他们以为擅长搞好人际关系，获得别人更多的尊重和好评，无奈真正擅长却是让自己陷入痛苦、可怜、力不从心的困境中。

老好人总有这样的症状：不断取悦别人，在乎别人怎么看起自己。每当别人提要求，请求帮忙时总一个劲点头和卖力讨好，尽量把事情做得完美。称之为“取悦症”。总说服自己应该帮忙，必须帮助，一定要帮忙。如同囫囵吞枣，“噎死”的那个是自己，而不是无止境提要求的那个人。帮助别人原本是善举，而这个世界上最可笑的事，莫过于善良本身，居然因为善良之名而寸步难行。

老好人总给现实啪啪打脸，一切付出换来这几个字的下场：可怜之人必有可恨之处。

前几天在贴吧上竟然看到有个老好人贴吧！很惊讶，竟然有这样的贴吧，有这样一条留言让人哭笑不得“终于找到组织了，找到老好人贴吧。”一开始很鄙视这样的一个贴吧，无非是一帮老好人自怨自艾，根本就无法改变现状。但当看到有人留言说：“刚才拒绝了一个人，虽然不太适应，但感觉很爽！”勇敢踏出第一步，很艰难，但改变着也影响着，这样多好。

你可以改变自己的形象，撕掉自己老好人的标签。

撕掉标签，首先要端正态度，自己给自己开药方，治愈取悦症。没有必须一定应该帮的忙。量力而行既不累也赢得别人尊重。帮别人忙之前要认真问自己几个问题，我能力够不够，值不值得帮，我愿不愿意帮。

其次，如何拒绝别人的同时赢得尊重呢？在“得到”app上听到这样一篇文章“如何自信说出自己的想法”提到当自己想做的事情跟别人期待发生冲突时如何说出自己的想法，如同事经常叫你干原本你可以不需要承担的工作，而你也有自己大量的工作，顾及不来。这时学会坚定自信的沟通是最重要的。沟通时要尽量表达自己的观点，认真思考你的能力范围是否能承担、有没更好的解决办法、同时要表达自己用平静的观点重复自己的观点，由于老好人标签一旦贴上，别人容易忽视他们的感受，这时需要不断自信的强调自己的观点，直到他们认可。

最重要是要有自己的时间计划表。按照行程安排每一分钟。允许会有小突发状况插入行程表，但不允许有琐碎事打乱计划。你才是你生命的主导者，你的生命并不该分割成支离破碎的时间去帮助每一个人，需要真正帮忙的人并没有那么多。把时间规划好了，你也不会轻易改变行程，自然会想办法去拒绝本该拒绝的事情。

取悦每个人注定要累死自己，照顾每个人的感受注定自己要不好受。

你不想做的事，大多数是你原本不需要做的事。

压抑自己没有必要，奉承巴结也没必要。保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重。

我希望你最终学会取悦自己。