第一天在对本型号与其它型号的小组讨论中，我看到健锋眼里有很多的愤怒，对于同型号的正6w5，我能深深体会到这是被压抑到有多深才有的反弹，听陈老师说这是从依赖走向独立力量出来的一个过程。这次三阶复训，我发现自己少了很多的不知所措和尴尬，表达上的障碍也少了很多，我知道我也是正走向独立。我回顾自己的愤怒是从哪里发泄出去的，对老公对妈妈对孩子对同事对领导都有发生过，虽然不像健锋那么强烈，但愤怒的言语从嘴里喷出时感受到了紧张激动心跳血液加速，老公（反6自保）有时觉得我像变了个人，嘲讽我上九型反而变得蛮横无理了，我的反抗会引起他的对抗，但我依然会就着事情表达，对于他延伸其它道理攻击我，我会直接对他说“我不同意”。平常，我也会有意识地为自己发声，即使是很小的事情：提醒楼道里抽烟的人换到户外抽；提醒插队的人排到队伍里；提醒正在凶孩子的爸爸停下来感受孩子；去餐馆吃饭上菜上错了要求补偿……当心里的想法升起，这便是已发生事实，我尊重和关注这个事实的发生，尽量不让想法只停留在心里，因为我了解自己如果一直忍着不面对很可能就会升级情绪使最后的不得不面对变成了愤怒的表达和攻击。
在探讨小时候接收正向信息还是负向信息时，我被触动了，其实我并不是一个人，不是一个可怜的人，我交托和敞开封闭的自己，我会看到这么多人，也会有这么多人走近我，我主动地抱着娟姐痛哭，她也支持地抱着我，然后更多的人抱着我，我感受到大家的呼吸，好温暖，好温暖。
蒙眼摸手环节，我看到了自己的模式，其实我已经摸出宝丽的手了，可是我不知道也没有勇气去坚守“这是我的”，反而用怀疑自己感觉去掩饰自己的没有勇气和不能坚守，让怀疑真的迷糊了自己占了上风，然后我还不敢坚定地回头去寻找确认，明明没有人给我压力，我却感受到重重压力，敷衍自己草率地结束，因为我没有自己的立场，我也丢失了自己可以拥有的东西。成人礼，这次和宝丽成为灵魂伴侣，当我坐下还是小孩时，儿时的画面在眼前闪过，我看到幼小无助的自己，当音乐切换，我与这些画面拉开距离，我不想再寻寻觅觅地靠着，我也无需靠着，我想长大，我就在这里，为自己，和自己在一起，你在，或不在，我都为自己在这里。宣读誓言没有了上次的努力，多了从容和确定，喜悦从内在升起。轮到宝丽时，我让她重复地宣读很多次誓言，我一点也不怀疑她做为成人的能量和能力，我想看到她化开皱起的眉头，我想感受到她对自己的那一份关照和爱护。户外临在练习环节，我把自己交托给宝丽，十指相扣，放下不信任、焦虑和自以为是，看她所看，听她所听，触她所触，感受到她那份美好的心，祝福她在接下来的云南之行也能收获更多更多的美好（宝丽跟我提过她将要去云南旅行）。换我引领时，我一直很开心，我体验到先找到了自己快乐，会更想去分享给同伴。即便到了分离，留下的也是对彼此感激祝福信任地美好连接，没有依依不舍，也没有真的分离，我把她保留在我的心里。这次与灵魂伴侣的户外旅程，与我平常在亲密关系中的体验很不一样。平常我连自己想要的都不明晰，还期待对方能带给我，我用朦胧的幻相去要求对方给我具体的实相，必然是落空和纠缠。而这次，我放下期待和评判，只是感受，放下犹豫和担心，只是邀请，这样的遇见，这样的在一起，即便分开了，心也是满足的。课上听许敏和万姐分享分离的痛，我清楚我和宝丽的分离是没有痛的，我被勾起的是和爸爸的分离，每次都是我主动去靠近他，可是一次又一次失望伤心地离开他，每次分离我都没有收到他对我的召唤守望鼓励和祝福，没有连接，只有我为了寻找这份连接的纠缠。是的，如果我把自己交给别人，就是要把对方拉进我的空洞。
同频链接提问时，我不再像上次那么紧张犹豫猜想自己的提问，我真实地感受到了自己与对方的连接，问题冒出来是什么就问什么，与同伴们的提问一起，形成了一个共同看到的场域，看到眼前的人，感受他的心里，触碰他的故事，我享受着这一份看到别人的满足。
晚会时，我没有像第一天和第二天那样感觉良好，一开始我还积极参与到角色分配讨论中，我渴望参与这样的庆祝，但很快我就被各种不确定的因素困扰了，情绪低落，我一点也不习惯没有准备地上台，现在想想真是本色上演，我硬着头皮爆光在众目睽睽之下，陷入不知所措地慌张难堪，完全没有应对地主意，脑残羞愧地下台，失落，然后向外投射成对他人对环境对自己的评判，我讨厌这样的感受，而且我越不接受这样的感受我越陷入混乱停不下来，中途史春陪我出来透透气，我们相互倾诉了感受，可是除了看看外在的因素，我更想知道我的内在发生了什么，我还是迷糊的，我并没有好过太多。然后我们回去，除了一起旋转，我都在对抗麻痹地跳舞，我不知道自己在干什么，分裂。回到房间，我不想打扰徐娜，我不想应酬乌兰（因为我对自己已应付不来），我不由自主地出去了。我不知道去哪也不知道找谁，想起这次复训一直没有和魏姐马瑛她们聚聚，于是，我去了她们房间。我希望她们陪陪我，可是我没有清晰表达我的需求，还带着一点羞耻，所以话题转成给马瑛的家人辨号，我无法集中投入注意同频，只是坐着应和并感到抱歉，甚至不好意思开口说离开。最后回房间已经很晚了，只想自己待着，我拒绝了乌兰的关注，趟在床上，各种评判接踵而至，掉在情绪里，然后我不知道自己是怎么睡着的，挺艰难吧。第二天早上好了一些，我把注意力调整回课堂上，希望自己能珍惜这最后一天的课程。
关于教练的内容，我觉得每一样都太有用了，看到自己一次次如何掉进迷途在人格模式里一次次地上瘾地玩着游戏。和盛菲倾听练习时，我没听到“最后达成共识”的要求，以为只是辩论，一开始我有点紧张，我记住盛菲讲的第一句就忘了去听第二句，当她的一个观点出来，我有点想逃避她的眼睛，我光想着自己有什么对应的观点可以去应对，想赢，即使我认同盛菲的观点。在后来的几轮对话，我才放松缓和下来，不用努力也可以对视了，心态上已经不是想辩论了，想探讨真相的可能性。结束后我跟盛菲分享了平常我与人对话的一个模式：我需要收集、分析、提取、评判对方的信息……调用、对应、评判、整合表达自己的信息……同时要做这么多，脑子忙不过来，当然了同时还会夹杂各种情绪各种演译，慌忙慌乱，很快的不是关注不到对方就是丢失了自己，慢慢地就觉得跟不上，自怨自艾，就像陈老师说的呆、闷、迟钝之类，慢慢地心门关上了，关系也停滞了，走进了冷漠隔离的死胡同。这次倾听练习，我能放松下来，临在太重要。
三阶复训，感受到自己有很大的变化，感受到了他人，感受到了连接，感受到了亲密。这才大半年的时间，却有这么多的不同，感恩老师，感恩同修们，感恩九型，感恩家人，感恩自己，合十礼敬，一路走下去吧………………
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