To Dear C

To Dear C

记不清是在哪看过这样的话。

我也要像你一样，是桀骜不驯的、嚣张跋扈的、坚强的、勇敢的、有骨气的样子。

想到自己能和你一样，就觉得好快乐。

于是又一次跌进了想你的陷阱里。

有时觉得可怕，我以一种局外人的身份望着那些逐渐向我驶近的压力，心中便会衍生起莫可名状的恐惧。

在想你的时候，如果产生了犹豫不决的心情就会很难过，“好像自己还不够了解C呢”。

To Dear C

去年为了给外公祝寿，全家老小一起去凤凰。前不久到外公的房间里看望他。吱吱呀呀的木门在年代的腐蚀下微微发软。我跨过一种陈旧而绵长的香味。外公像是缩过水一样，干瘪单薄地躺在铺着褪了色的床单的雕花床上，小小的头像是个孩童一般，靠着微微发黄的枕头，枕面上绣着一对彩色的鸳鸯。

C，那时的外公已经不认得我了。

曾经稚气的我信誓旦旦地说，以后我一定要成为大富翁带外公到大城市去。尽管这样的话在现在看来，实在有些俗气，但我却是一直相信着，并且用一颗干净且纯良的心去许诺。而现在我只能算个大骗子，将种子播撒在土地上却置之不理，就算它们了不起地发了芽，品尝果实的人却已经不在了。

C，那真是种莫大的悲哀。

但妈妈说：“外公走的很安心，我们应该高兴。”

那次见外公，他给了我一百元钱，让我好好读书，那是外公最后一次给我钱和鼓励了。

C，是否当我们度过了一次又一次的“第一次”后，剩下迎接我们的就只是一个又一个的“最后一次”了？很多很多时候我都会想，我的未来是一个怎样的第一次。

那是种痛苦的构想。那种无法预测的未知，是我一直以来无边无尽的惶恐。每当想起的时候，疼痛就如同拉长的麦芽糖一样，纠结着千丝万缕的小股疼痛，无限绵长。

因为每一次拟出的未来中，都没有你。

在每一个幻梦中你会不知不觉变成我身边的事物。看到路灯的时候，我知道那就是望着我的你，于是我会一直停着注视着你，不管身后的车鸣与谩骂；太阳很温暖的时候，我会知道那是你在拥抱我，我就会一直暴晒在太阳底下，无论泪水和汗水混淆在一起如何紊乱的坠落；经过黄昏下的路灯我便会停驻，我相信你一定会从路灯后走出来，然后用温和的语调说：“我送你回家吧。”

这就是我想象中的未来，恰似一个疯子的未来，我不喜欢这样。

所以请真实的你快点出现。

To Dear C

“C，我想你。”

我不断絮叨着这句话，它由我疲惫的气流组成，在那个夜晚升华成寂寞。

然后再一次睡去，梦里是无边无尽的黑色，它是几米所称的“空黑”。

与空白一样的存在，空黑。

渐渐地，我发现想念是存活在我体内透明而缥缈的生物，它们无时无刻不与我一起均匀地呼吸。

早上起来刷牙时就会想你。