书你

凌晨两点零二的时候，又被梦惊醒，梦里面你没走，只是我去了一个很远的地方，回家时你在系着围裙做着饭，当我跑去抱住那个背影时，醒了，整个夜，空荡得不成样子。

大概是最近太累了，才老是做这种黑白相倒的梦。

学妹昨天交了一份非常糟糕的PPT，怕打击她信心，我委婉问她:“是不是丢了什么文件”，舍友笑我很久，说许珊的讽刺越来越厉害了。

我老是从这些小事想起你，想着是不是真的好多话和行为让你不舒服或者很累，才能如此平静和坦然地说出那句“嗯，嗯，好。”

万圣节那天在银座看到这样一幕，小孩爸爸突然亲了一口正在挑南瓜童装的小孩妈妈，从前觉得不可理喻的一些事情，现在看来，能够如此不顾世俗地搂住，想必是因为很爱很爱吧。我有时候真是讨厌自己，想见面的时候强忍着说不见，想拥抱的时候不去拥抱，怕的是什么实在讲不清楚。

四个月前的18号晚上，日记里出现了这么一句话，“不用扭扭捏捏，不用矫揉造作，不用死磕到底，更不用想着对谁负责。”明明把一切都想了清楚，却还是在一个月之后的今天，仍然按捺不住那颗非要去寻个结果的心。

是的，你以为已经说得很清楚了。所以在我一句可笑的控诉之后，以为能够用删除与拉黑来扯断三个月浅浅的联系。哈哈哈，浅浅的，这是我攒了将近两年的牵手的勇气，可能也是今后许多年，这都没关系，总算不上威胁，只是被迫让我承认了自己自信的诡异和可笑。

看来我实在不太能看懂一个人。你给的错觉太强烈了，强烈到我以为完全能够扛过800公里的几年，以为你完全可以理解我的大小矫情，以为大家都以为的玩笑还能稍稍给你我两人信念。

他妹的撩妹可真是容易。

你明白吧，像我这么一个多面的人，一方面劝庞丽千万不要主动，另一方面又在刚分开的许多个夜里下定决心一定要见一面，无论如何，到底在三个月里陷了多深，我开始觉得完全不了解自己。

但是如果能重来一次的话，如果你仍然选择伸出手，我应该还是会去牵上那只手，或许还会早几个小时。但是如果可以再早一点，我不会选择暑假留在济南，最好谁都不要遇见。

分开之后又去过一次oppo，那个曾经笑我“小珊是动了真感情”的华哥被我烦闷之下甩了单页，至此再未见过oppo的谁，虽然两周后心平气和道了歉，各生欢喜，却再也不想踏进回忆一步了。尝试了新的兼职，监考时孩子们把房顶掀翻的时候，还是会想，你在就好了，哪怕只是笑我一句，“你怕是脑子进了可乐才会把考场带成这样。”

不知道你的腿现在怎样了，但想着若不是因为我，你也不会走一遭鬼门关，这样分开倒让我觉得稍稍安慰了些，会让你好运许多吧。

有时候会觉得好多事与你约好未做很是遗憾，但转念一想，大家都是成年人，若我实在不能放过自己，大不了就单纯约个炮嘛，800公里不过是十个小时，抵得过遗憾，很是值得。火车票退过几次，念想未随之褪掉，这次就不退了，权当不辜负这份青春尾巴撞上的甜蜜。见与不见都没关系，千万别有压力，我只是觉得，我应该对得起自己。

你是在什么情况下看到的这份消息，在和舍友高谈阔论，在看一部或许你以为我又不感兴趣的剧，还是刚好打游戏到关键时刻，又或者，遇到了新的女孩，慌慌张张删掉了消息，根本读不到这里。

但是我啊，我tmd是真的想你。

刚刚去了万达一楼的长凳，那个你我聊天到黑夜依然意犹未尽走过几个站牌的时候，真是让人又爱又恨，这次没有身后玩耍的孩子，没有因为扫码而夸我们面善的小姐姐，更没有心力走过几个站牌了。

我终于当上了喜欢的机构的小部长，终于坚持了早睡与锻炼，终于习惯了去提前计划一些事，但是，没改掉的，冲动，与想你。

你看到这篇东西的时候，我应该在火车上，还有十几个小时到达，现在是十一号凌晨一点，过了许多天，我还是去了。想了最好的结果，下车之后不至于手足无措而看到你在接我，当然也想了最差的结果，马上购票回程，无聊但安全，好在我明白，人生本来就是有很多事是徒劳无功的啊。

不想你是因为对一个路痴女孩奔了800公里去找你的愧疚而妥协见一面，都没用。所以，如果不是还喜欢，千万不要来见我，都会过去的，我明白。

如果没有见最后一面，那么祝你……不忘记这个夏天，祝我，忘得彻底。