2018-11-25
出门赴约之前,竟然好想写一些话给自己。
大概是因为已经很久没有好好对自己说点儿什么了,所以现在如此渴望畅言一番。今日的我,睡醒后心情莫名不快乐,也许是和下雨的天气有关,也许是因为脑中混沌有关,我忘了告诉自己要去感受这个世界给予我的宠爱。
25岁的年纪,终于知道了赚钱很重要,开始认真对待工作,思考各种方式提升它的效率。也知道了要开始打造自己的个人品牌,好开启自己的第二副业,让自己能够有到哪儿都可以工作的自由。生活给予我的滋养,我不能白白浪费掉,我要让它们变为我的文字,给我生存的资本。
在这个努力的过程中,自己总是忍不住去羡慕比自己厉害的人,这份羡慕过重了,就变成了打击自己,光羡慕别人,却没有把它变为一种学习与体验。人的得失之心一旦重了,就容易斤斤计较,无法维持住坚持所需要的那股傻气。感情上也是如此,你喜欢一个人,短时间内得不到回应,你就告诉自己不能再继续下去了,硬逼着自己把一切耗费你精力的联系都斩断,对外界你展现是一股潇洒之气,只有你自己知道,你心里太没有安全感,太害怕自己的付出没有回报,所以你只能成全自己的懦弱,舍弃这一切,剔除掉不稳定的因素。
我暂且不评论你这种行为的好坏,这个时候的你正好开窍,知道要去学习投资理财,学习锻造与营销,学习告别与突破,你忙忙碌碌,也没有太多的时间给到自己的感情,你没有选择开始,正处于当下的我其实是有些理解的。
另一个客观的原因是,当你自己因为不断学习开智之后,你也会发现身边难有让你心动的人,25岁之前的你,也许还会因为对方的长相帅气精致而心动,如今竟然像看一个小弟弟一样,再没有了那份冲动。25岁之前的你,也许还会因为对方对你好而产生依恋与爱慕,如今却发现了很多时候对方对你好,不是因为爱你,只是因为习惯而已。可能是因为青春期已经过去,沉淀下来的全都是安稳踏实。你越发注重内心的感情是否同等份,越发注重脑子里的思想能否一致,这些东西并不是每个人拥有的都能和你一样,所以,你再难心动。
昨晚在晃荡的公交车里,望着窗外斑斓的流光,认真对阿榕说,人一定要培养起娱乐自己的能力。我知道这句话已经不再新鲜,只是这一刻我突然感受无比深刻,我好像能看到多年以后依旧单身一人的自己,又或者伴侣因为某种原因不在身边,落单的自己,依然可以在文字的世界里耕田播种,在运动的世界里流汗发热,在各国的文化里惊奇快乐,在自然山水里陶醉不已。这份娱乐自己的能力是为了宠爱自己,就像魏璎珞无论多少年,都未丧失那份自得其乐的能力一样,就像塔沙奶奶归隐在山林里,体验原始状态的亲密互动一样,即使白发苍苍,我亦乐意陶陶。
我也知道你一直不满意自己的一些地方,和自己说好的一些事情,你并没有全部做到,就算当下你没什么表示,但是如果哪天失败了,你一定会和自己翻旧账,把过错都堆砌在自己身上。亲爱的,去接受自己的缓慢笨拙,去原谅自己的傻气与懒意吧,无论你有多么地想变厉害,你都只是一介俗人,你有这些俗气的毛病,不要去全盘否决它们,帮助自己去疏导它们,好不好?
你看,一晃过神,发现2018年的11月份已经到了25号了,意味着还有2018年一个多月就要结束了,你即将步入2019年,步入你的26岁,时间就是这样匆匆,它势必会让你失去一些的东西,会让你品尝失败的滋味儿。因为只有这样,你才会更加珍惜你的拥有。
亲爱的,我比过去更爱你,爱你的阴影面,爱你的上进心,爱你的小毛病,爱你的闪光点,这是我在2018年最大的收获。而我会带着一份对你的期待去过好接下来的2019年,你要记住不要辜负自己。
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