儿行千里母担忧。火车启动的那刻，从此故乡再无春秋，只有冬夏。此时此刻，我只能想起来这些词句。我知道，从三个月前参加工作的那刻起，从此故乡只有冬季。想到家乡的父亲、母亲，看着远行的火车，我泪如雨下。总觉得自己一向矫情，这一刻，这种情绪似乎到达了顶点。
以前只是300公里之外，以前可以想回就回；现在是远离千里，只有国庆和过年的假期，时间足以充裕到够我回家。临别前母亲依依不舍的拥抱，和父亲在车站的一席长谈，我知道我再也不是六年前的那个没心没肺的笑着离开的少女，我知道我是他们未来的依靠。长，不管是男是女，都承载着责任。父母渐生的白发，鬓角的皱纹，每每注意到，都让我心如刀绞。临别时，新增的家庭成员小七仍然欢快的吃着它的火腿，一点都不知道它的小主人就要离开，一点都不知道这个家庭笼罩的离别的悲伤情绪。
我想起神犬八公里的秋田虽不知道在主人身上发生了什么，使得主人再也没有出现，但是它执着的每天去车站等待给主人一个热烈的拥抱，然而愿望再也无法实现，让我泪如雨下。希望因为周日来家，我取名为小七的它能懂这个家所发生的一切。母亲养到我硕士毕业到参加工作，养大小妹到住在寄宿高中。我一年两三次见面，小妹一周一见，母亲终于又收养了小七耐心的喂养着，就像养着又一个孩子，辛苦了二十多年的她习惯了总得有东西养着，小七你乖，帮我陪着母亲。在广东方才三个月，却已经习惯了清淡的饮食，回家，母亲拿出一如既往为我准备的鸡鸭鱼肉，却不想我居然习惯不了重油盐的食物，而连续闹了三天肚子。那可是我吃了二十多年的食物，有记忆味道的饭菜，在广东变着法的做出来的烙饼，我居然吃不惯了，看到她眼里的落寞，我的心被刺痛了。将来有一天，我终会出嫁，她会不会有养了多年的白菜被猪拱了的感觉。
作为长女，我必须考虑到60岁以后的他们的生活。作为被宠大的孩子，我又有点没心没肺。但我清醒的知道，他们尽己所能的供我到硕士毕业，他们对我已尽完此生毕尽的义务，但还是止不住的为我的未来操碎了心。而我，要学会开始尽我应尽的义务，尽早为他们即将到来的安稳的晚年筹划。所以我不得不离开，不得不远行，因为我要更好的工作机会，更高的薪水，为我们的未来储备资本。待在身边，虽能日日陪伴，然而这个三线城市微薄的薪水给不了我安全感。我害怕，当他们有需要的时候，我没有足够的经济实力，到时候我还是会怪自己。所以，我不得不远行，不得不再他乡一个人孤独的奋斗。
我可以选择安逸，我也可以继续没心没肺的不操心，被“船到桥头自然直”的理论说服。但我知道，我不能这样，我必须努力工作、学习，在这个城市扎根，积累工作经验，建立稳定的人脉圈，为未来积攒资本。所以，每当累了，睡会，醒了继续；每当受委屈了，哭会，调整好了继续；每当压力大了，跑会儿步，放空一会儿，继续。我唯一不能选择的就是停下，因为这个瞬息万变的世界太残酷，停滞不前会被这个城市异常惨烈的竞争所淘汰。如果没有他们，我可以选择轻松的活法。但是，我有他们，他们给了我二十五年的宠爱和付出，我要给他们安稳的老年生活。他们给了我努力奋斗的力量，这是甜蜜的负担，可能每一个在大城市奋斗的孩子都有这甜蜜的负担。愿我们都能加油，为了站在远方，站在家里，站在背后的他们。
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