无力的选择

昨天在一个学生的桌上看到她的座右铭：决定你未来的不是能力，而是选择。

这是一个老生常谈的话题，但是出现在初三学生的桌上，我感到至少她知道的比我早。

“选择”的重要性不言而喻，很惭愧，这是我三十岁以后才意识到的。随着人生阅历的增加，才渐渐意识到曾经的自己是在人生黑暗的河流中随波逐流，对于前路懵懂无知，面对茫茫未来，心中忐忑，手足无措。

这跟家庭和出身有很大的关系，“有人一生渴望到罗马，有人出生在罗马。”出生在大城市的孩子知识丰富、眼界更开阔，而出生在偏远贫穷地区的我，好在父母都是读书人出身，至少知道读书是自己最好的出路。

  渴望繁华的大都市，但是内心又是惶恐的。很小的时候我看《三毛流浪记》，知道了上海是有钱人的天堂，穷人的地狱。中学喜欢读张爱玲的小说，从她的书中窥见上海种种情貌，上海的风情韵味令我如痴如醉。上海冷漠又有味道，对我有着巨大的、充满矛盾的吸引力。

  你最想去哪个城市读大学啊？高三的某个晚上，我和一位女同学斜倚栏杆，她问我。

  我犹豫了几秒钟，还是说出了“上海”两字。我不敢说，是因为对于我们来说，“上海”太过于遥远，是不切实际的。更多的人以省会城市或者是省内的大城市为大学目标。

我能考进郑州大学就已经很开心啦。她说。

果然还是不该说“上海”。我心想，并为自己的不切实际暗暗脸红。

填报志愿的时候，我退缩了，一本第一志愿填报了武汉的大学，那时候以自己的成绩一心认为自己一定会考取一本，而上海的一本大学分数都太高了。为了以防万一，二本志愿也要慎重填报，但是当时自信的我从未考虑过二本的选择，爸爸咨询了大城市同学的意见后，帮我填报了上海师范大学。

高考成绩出来后，我的分数确实不低，超过了一本分数线三十多分。但是武汉的那所一本学校因为填报者过多，水涨船高，录取分数也出奇的高，甚至高过了复旦、华师大。眼见着分数比我低的幸运儿进了复旦、华师大，但我却只能落到二本。

知道一本落榜的时候，我在乡下爷爷家。爸爸打电话过来告诉了我这个坏消息。我顿时觉得整个世界天旋地转、天昏地暗，我嚎啕大哭，那是我十七岁的人生中哭的最撕心裂肺的一次。我痛恨命运的不公。

一向严肃沉默的爷爷不停安慰我，他说，你已经是我们家学历最高的女孩子啦。你两个姑姑初中都没有毕业啊。爷爷的安慰让我更加伤心欲绝了。

我躺在卧室的床上放声大哭。爷爷走进来说两句话，站几分钟，走出去。过了几分钟又走进来，说两句话，站几分钟，再走出去。来来回回好几趟。

我清楚的记得那天爷爷安慰我的情景。

高考是我面临的第一次人生重大选择，也是我至今深深遗憾的一次选择。不幸中的幸运是，那年是上师大第一年在河南招生，虽然没有进一本，但是来到了上海。

关于在上师大前几年的种种生活经历，不想赘述，总之与理想中的大学生活大为不同。大三是我面临第二次重大选择的阶段，我以专业第三的成绩获得了直升本院研究生的资格。

我还记得，我在那间颇有年代感的宿舍里给妈妈打电话的情景，电话里妈妈劝说我考华师大的研究生。然而毫无斗志，懒惰的我坚决地选择了更保险的一条路——直研本校。

这是我深深遗憾的第二次错误的选择。

如果说第一次做选择的时候，是毫无把握的，随机性的，那么第二次选择的机会是清清楚楚把握在我自己手里的，但是我却眼睁睁地放弃了需拼搏一番但是希望很大的另一个选择。以我当时的成绩，我相信考进复旦或者华东师大的研究生是非常有希望的。

  在上师大读本科的四年我是浑浑噩噩度过的，是在嗟叹自己与上海学生的物质差距中度过的。虽然本科学业结束时，我的专业成绩是系级第三，但是这个成绩的获得太为轻松，我没有认真读书，没有树立明确的目标，更没有为之奋斗。

课堂上打瞌睡、玩手机，逃课、玩游戏、打牌，这些低级的娱乐消磨了我多少宝贵时光。我为自己感到羞愧。人都是追求安逸的，我用这样的话安慰自己，但却丝毫无法弥补过去的遗憾。

  决定你未来的不是能力，而是选择。

三十岁以后我意识到了选择的重要性以后，在为这两次错误的选择反刍的过程中，我似乎越来越不敢去做选择了。我为高考努力了，做出了错误的选择；我没有努力去考更高学府的研究生，依然是错误的选择。有的时候我会非常努力，想要拼搏一把，没有好的结果的时候，我就放弃努力了，我想，还是顺其自然，把一切交给命运吧。

但是其实“把一切交给命运”也是一种选择啊。三十五岁的我依然不知道该如何选择。