我的2017|亲爱的自己，辛苦了！

柳青说过,人生的道路是很漫长的,但要紧处常常只有几步,尤其在人年轻的时候。

2017年,就是我人生的"要紧处"——大学毕业了。

这一年,四年的大学生活宣告结束.第一次,我丢失了"学生"这样一个十多年来心安理得的身份,那种无所适从的感觉伴随着焦虑,一阵阵涌上来.

其实在这之前,我本以为,我可以逃得过这一劫.和班上大多数同学一样,为考研备战了一年时间.个中辛苦,亲身经历的童鞋都懂的.当然,我必需承认自己努力的有限,还有环境条件的局限,总之,16年年底的那场考试结束,还在为毕业论文忙碌,我就陷入了前所未有的迷茫。

我的考研

我对一起实习的同学说:"我其实不是怕自己没考上会怎么样，我是怕自己没考上，又不知道能去干什么，无路可走的那种绝望。"很不幸,可以说是一语成谶，我都没有太多时间沉浸在挫败感和沮丧懊悔里，一种无比清晰的绝望已经悄然袭上心头。

天无绝人之路吧,在父母的安排下，过起了事少离家近的生活。忙着找工作的同学们都很羡慕我，可是没过多久我却发现这种太过轻松、毫无存在感的工作实在不适合我.我看不到向上的希望，周围没有向上的气氛，只是得过且过，我只想早点摆脱这里。

那么，问题来了，我要去做什么呢？到头来，我还是得硬着头皮解决这个最初的难题。

于是回归最初的迷茫。好在空闲时间多，我看了很多书和文章，也慢慢想明白了一些事情。

第一，我的确想去大城市发展，可是既乏资源，又缺勇气。我问自己，大城市的繁华真的属于我吗？我没有试错的机会。应该清楚有舍才有得，太贪心只会让你痛苦。也就是说，清楚自己最想要的是什么。

第二，我已经是个成年人了，应该具备自己的判断力，而不是盲目随大流。最重要的就是清楚自己是个怎样的人，对自己有一个基本客观的认知和评估，走适合自己的路。

第三，无论怎样选择，我都只能是这种选择的最终责任人。没有什么可以依靠的，也不要妄想有人会帮你收拾烂摊子。尽人事，听天命，接受一切可能的结果。

在我家这样一个三线城市，不知为什么好像大多数人都对编制有一种近乎执念的痴迷。除非能真正在企业闯出一片天来，否则没有编制的工作就等于没有工作。至于创业，更是呵呵，在很多人看来就是开个小店面，读了书的大学生怎么能干这等事？！我深知，编制可能是我唯一的出路。

但我并没有像身边大多数同学一样备考教师。其实我是师范类专业，不缺资格证也有实习经验，当老师是十分对口的了。不过很可能正是因为这次实习，让我明白我内心是多么排斥一个吵闹嘈杂的环境。孩子多的地方，几乎不会有片刻安静。人人都说当老师好，而我选择放弃，哪怕它是我小时候的梦想。

于是，似乎是很随大流的，我决定考公。不算怎么认真准备，结果却出奇地顺利，我几乎被赞美和羡慕包围了。

只有我自己知道，这世界上根本没有纯粹的幸运。考研失利，让我得到“选择比努力重要”的教训。我在报考岗位上思考了很久，最终是摒弃了我想去的，而选择了与我的实力更为匹配的。这或许是一种妥协，但我更认为是我的一种进步。理想主义的鸡血可以催人奋进，但容易让人看不清自己而过于感性和盲目。之后，我看了那么多对我大有裨益的书，也去更远的地方旅行，我的心胸和头脑仿佛渐渐打开了。我更善于表达和表现自己了，多了一些必要的钝感，也放下了很多执念。极佳的心态让我在面试场上侃侃而谈，弥补了经验上的不足。这其中必然有运气成分，但我明白，这真的不像看起来那么简单。

我的单位

现在，我进入机关工作也有几个月了。显然，这里很多事情并不像我、也不像我身边的人想象的那样，我所面对的是作为一个初出茅庐、初来乍到的应届毕业生必然遭遇的全新挑战。迷茫，一直以来的迷茫，仍然没有消失。

我却比以前坦然了很多。正如村上的那句话：痛苦难以避免，而磨难是一种选择。无论在哪里，该我承受的一样都不会少，我何不放平放宽心态呢？我本平凡，可我不愿甘于平凡。所以我选择来到基层的土地，选择见贤思齐，选择感恩和包容。

这就是我的2017。一年又一年，普通人的生活哪有那么多精彩，可是有些日子有些经历，对亲历者而言，可以承载太多太多的意义。我迷茫痛苦也踌躇满志，既摔过狠跟头也有春风得意时，在校园与职场的过渡中进行艰难转型……就这样一步步成长起来。

人生真的会有那么多难熬的时候，这多少让人感到无助。那种迷茫的感觉仿佛成了我的影子，即使暂时看不到，而我知道它永远存在。可是要相信，自己永远是自己的战友。千万不要在该团结一致并肩作战的时候,用自怨自艾和一次次的自我攻击摧毁了御敌的城墙。不高兴了就去找人倾诉、听歌疗伤，实在伤心就哭一场，好好吃饭，好好睡觉，第二天太阳照常升起，那就一切继续！

想要走的那条路，也许会很难走，也许看不清前途看不到希望的曙光，但前进是必然的选择。我想给自己一个拥抱，对自己说一句：这一年，亲爱的自己，辛苦了！