别让孩子成为一只流泪的蜗牛

我一直都自认为是一名淡定的母亲，从小到大从来没有在孩子面前拿别人家孩子说事儿，他长那么大，唯一让他比较的就是他自己。我不希望他通过和别人的比较来衡量自身的价值。因此当儿子独自拼搭完乐高积木时，我说：“以前你可是要我帮忙的呢，瞧，现在你可以照着图纸独立完成了。”

当其他家长焦虑地试图让孩子赢在起跑线时，我始终认为学习是一辈子的，因为有起跑线，便意味着有终点。即便赢得了一时，并不代表赢得了一世。孩子除了埋头学习，这个世界还有好多美好的事物等着他去探索。

直到我看到他同学妈妈在朋友圈里晒出她和孩子的对话时，我焦虑了。

别人家的孩子可以完整的说出一句句子，而我的孩子到现在还是口齿不太清楚，表达句子时还是会出现语法错误、不连贯。

别人家的孩子可以把学校里老师讲的逃生演练的注意事项回来讲给妈妈听，而我家孩子只会汇报今天谁谁谁没来上学。

当我给他讲绘本时，我会时不时地问他一些问题，试图启发他思考、表达，他却指着绘本说：“讲。”

这时候我才意识到，我已经在拿他和别人做比较了。

我买了那么多的绘本，就是为了从小培养他爱阅读的习惯，甚至为了给他做榜样，我也以身作则，而我搞不懂的是，为什么别人家父母从来不讲故事，他们的表达能力反而很强？为什么他听了那么多的故事，表达能力却不见长？

我这才意识到当初为孩子种下的那粒种子，是想按着我想要的模样去浇灌，而非他本身。曾经的淡定无非也是一种谎言，起跑线即便输了，却仍抱着他终究会赢的心态。

而我真的能坦然地接受孩子的平庸吗？

“能”这个答案始终没有勇气说出来。

原来是我一直高估了自己。

直到看到了《牵着一只蜗牛去散步》。

别让孩子，成为一只流泪的蜗牛

上帝给我一个任务，

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，

为何每次总是那么一点点？

我催它，我唬它，我责备它。

蜗牛用抱歉的眼光看着我，

彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蜗牛受了伤，它流着汗，

喘着气，往前爬……

原来夜里的微风这么温柔。

慢着！

我听到鸟叫，我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽！

咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？

我忽然想起来了，莫非我错了？

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

还记得儿子刚上幼儿园时，因为他敏感内向，一下子难以适应，老师还一度建议我让孩子先上半天，转而向全天慢慢过渡。我拒绝了，因为我相信他终有一天会适应，现在回想起来，我当时的选择是对的。而如今我对他的信任又去哪儿了呢？

二宝的诞生让我下定决心辞职，而未来能否重回职场却让我焦虑不已，害怕和社会脱节，害怕他人的眼光。

我曾一度鄙夷那些用孩子的成就来证明自身价值的父母，而当我内心无法接受孩子平庸的那一刻时，我何尝不是那类父母呢？

当我连自己都无法肯定自己的时候，我便更应该加倍努力往上爬，而不是转嫁到孩子身上，试图坐享其成。

是时候放下对孩子过高的期待，让他长成他想要的样子，静待花开。