读《非暴力沟通》

语言是窗户，否则，它们是墙。

人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造就了它的无情。

我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

而非暴力沟通的目的就是为了“让爱融入生活”，让梦想中的世界通过我们的转变——使用非暴力沟通，得以实现。

非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

⒈不带评论的观察

我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

然而，对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。

上周妹妹对我很生气，因为她拿到驾照的时候，我说她得意忘形。很长的一段时间，我脑子里装的都是她得意的场面，不想跟她言归于好。

现在回想她做了什么让我觉得得意忘形的事情，说不出来，我只是觉得她得意忘形，便定性为得意忘形，这明显不是观察的结果，有失公正。

⒉表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等

感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

凡是从他人身上得来的都是偏见，感受是我们自己的事情，与得来的那些不一样。

实际上，我们很少谈论自己的感受，更喜欢用理智去判断一些事情。

继续上面“妹妹拿到驾照”的例子，我觉得她得意忘形不好，所以不想跟她言归于好，我没有对她表达我的感受，倒是轻而易举让她明白我不喜欢她的得意忘形。那么，当时，我有什么感受？

我清晰的记得当时的感受，“如人饮水、冷暖自知”，当时我很烦躁。

⒊体会自己和他人的需要

①指责他人

为什么指责他人？

指责他人是我们的思维方式造成的，它的核心是他人不能满足我们的需要。

如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。

如果我们指责他人，人们的反应常常是申辩或反击，就不能真正传达我们的心意。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就有可能作出积极的回应。

接上面“妹妹拿到驾照”的例子，我很烦躁。我为什么烦躁？因为当时在思考一个棘手的问题，我想要清净，而妹妹拿到驾照后不停的跟我表达她拿到驾照的所有事情，我不厌其烦。

我指责她，是因为她打扰了我的清净。然而，我没有直接告诉她“我需要清净”，我指责她得意忘形，她还以为我针对她呢？如果我直接告诉她我需要清净，她可能就不会跟我争吵，让我得以安静。

然而最开始，我意识不到自己尚未满足的需要是清净，我认为“她让我很生气”，所以我理直气壮的指责她。后来，她跟我争吵，我才意识到自己需要的是清净，只是为时已晚，妹妹不想因为我需要清净就放我一马。

②被指责

有时，我们认为自己受到了指责，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式，即是他人的需要没有得到满足。

如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。

同指责他人一样，我们受到指责时，一般会申辩、退缩或反击。只要我们专注于他人的感受和需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。

一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。

继续“妹妹拿到驾照”这个例子，现在以妹妹视角为视角，妹妹被指责得意忘形，对哥哥很生气，与哥哥产生一系列的争吵，自始自终，她不知道哥哥需要的是清净。

如果她知道哥哥需要清净，也许就不会跟哥哥盲目表达拿到驾照的那些事情；如果她在受到指责时，把那些话当做哥哥表达需要的方式，专注于哥哥的感受和需要，就不会认为自己的人格受到了伤害，一旦明白哥哥需要的是清净，就不会有后续的争吵。

③自责

非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要”，自责便自然而生。

如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗？

被别人指责的时候，既然我们可以用心体会他人的评论所反映的需要，我们一样可以了解自责所反映的需要。只要对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足它们。

一旦我们专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，就有可能从自我评价中获益。

跟妹妹争吵之后，我一度自责，因为妹妹拿到驾照是一件值得开心的事情，我却指责她得意忘形，一点都没有好哥哥的风范。

然而，不同的需要对应不同感受，我指责她是因为她干扰我需要的清净，我自责是因为没有好哥哥的风范。

④重获生活的热情

通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去倾听内心的声音、解决内心的冲突、了解我们的需要，便能重获生活的热情。

现在，我跟妹妹和好如初，我买了蛋糕庆祝她成功拿到驾照；我也告诉她我不应该指责她，只是当时遇到了麻烦，需要安静的思考，请她原谅。

妹妹很高兴，消除了心中的芥蒂，因为哥哥还是那个疼爱她的好哥哥。

⒋具体的请求

清楚地告诉对方，我们希望他做什么。

“我现在很烦躁，因为我在思考一件棘手的问题，我需要清净，请你去跟妈妈分享你的喜悦，知道你拿到驾照她会很高兴。”

如果我这样专注于彼此的需要，我相信，妹妹不会对我感到失望，也不会扫了她的兴致，该有多好。

“请不要打扰我”，如果这样请求妹妹，妹妹也许会觉得我对她不耐烦，也许她会觉得我在命令她，她不会知道我到底想要什么。

我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

非暴力沟通最重要的就是专注于彼此的感受和需要，使我们既诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人，最大程度的减少暴力。