我喜欢咬文嚼字，却又未曾读完过唐诗宋词，更不通晓四书五经。我只是个爱碎碎念的伪文青，却又放不下身段承认自己屌丝的命，生活中多是如我这般的人，认真一下，离成功就很近，敷衍一下，就和谷底没有距离。我也曾经想要一丧到底，可究竟，还是会跟坚韧较劲。生而为人，为何不光鲜亮丽。
人和人是一样的，人和人也是不一样的。
我喜欢画画，可是因为在我小的时候画画并不能考试加分，于是我的母亲给我报了钢琴。我并不喜欢，弹的自然不很用心，偏巧拿了各种级别的证书以后，加分项目取消了，我便更有了不再继续坚持的理由。倒是画画，让我心心念念，却也因为毕业之后更加没有时间，而很少提笔。上学的时候学了喜欢的日语，成绩也非常优异，可因为家里不愿意我出国的关系，慢慢的，我开始脱离这个语言环境，变成了一名企划，直到后来成为了创意总监，以及公司的集团副总。也许有人会说我这辈子很顺利，好像有些人会很羡慕我的现在，其实谁都是在历练与痛苦中才能得到成长的，尤其是我，那么喜欢“真正的委屈是说不出来的”这句话，所以，当别人说我作，生在福中不知福的时候，我也只能笑笑过去。
接近而立之年的年纪，父母成了不得不更加顾忌的角色，生老病死都是计划内的存在，也不得不因为某些原因放弃自己奋斗若干年获得的成就，转身回到二三线的城市，有些变化，是心理所不能承受的，但，原生家庭是我们每个人所不能逃避的被选项。
绝望、压抑在一段时间内代替了回到故乡之初的迷茫和未知，曾经在业内风光一时的我，在保守并不先进的城市变得不被需要，一切和离开时并无差异，生活还是思想，都停留在十年前的模样。自己的工种就好像在广州卖“小太阳”取暖炉一样，更多的人不知道什么是“小太阳”，他们也不需要知道。差不多就是这种感觉吧。没关系，我经历过那么多大风大浪，做过那么多项目都可以扭亏为盈，我和小伙伴两个人就可以把一个烂摊子用半年时间做到全国扩店无数的品牌……我没有过不去的坎。我给自己打着鸡血，告诉自己，到哪都是机会，到哪都可以成功，然后抱着我这些年辛辛苦苦建立起来的自信，看着它一次次被击碎。
今天是我回来的第四个月，也是我打算在这座城市第二次离职。四个月，离职两次，这样的频率在我的职业生涯中从来没有过。回来后的我当过这边的总监，也做过这边公司的副总。怎么说，如果只是混点薪资倒也不是不可以，但它永远不能给我带来成就感，自己像一个虚设的摆件，没有灵魂的肉体是最可怕的，没有思维方式的生意人也只是市场的机器。所有人都在跟我说，大市场你改变不了的，你只能顺应环境，改变自己。
为什么？我们明知道某些改变是一种退化，我们还要去改变，就是为了先生存在生活吗?
我努力的去串联市场，整合一切可以用的资源，大家总是在刚要努力的时候就被各种力量所影响，然后开始顾虑。是啊，毕竟，上有老下有小，谁也不是孤儿一个，要顾及的太多太多了。我知道我需要一个奋不顾身的人，跟我志同道合，只要有一半的启动资金，我们就可以获取很大的收益。前提是，如何获取这一半的启动资金，这边的投资人多是小贩出身，对于新的事物非常排斥；而一线的投资人，并不太愿意吃这边的小市场，因为大家都知道，在这样的环境下建立新的模式是一件非常累的事情。可我还是不想放弃。不想，也不愿意……
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