“青春是一场跌跌撞撞的旅行。”
我不记得在哪里看到过这句话了，总之，它自从蹦进我脑海里开始，我就一直没有忘记它，从最起初的迷惑到慢慢顿悟然后再度迷惑再度顿悟。
不得不说，青春，不仅仅是一场跌跌撞撞的旅行，实际上它更是一个由迷惑到顿悟再到迷惑再到顿悟里慢慢成长的无限循环往复的过程。
青春，也是需要跌着撞着才能成长的。
上了大学后，我曾扬言我在大学期间绝对不会触碰爱情，就像当初我曾立下豪言壮志要出省读大学一样，我还是触碰了爱情，而且，也没能出省。
我自知自己经历还不够丰厚，但是我现在所写的东西就是当时的那种感受。不需要有人和我感同身受，各有各的感，各有各的字。
我以恣意的姿态娇纵长成，经历了友情的刮伤后，我懂得了朋友之间应该有的状态，我收获了友情。而后，遇到了爱情。
记得以前我总是无端生气的时候，Y大经常和我说的一句话就是:爱情，总是让人神昏目眩。
我写了很多与Y大的甜蜜点滴，我们不是不会闹矛盾，我们也会像别的小情侣一样吵闹，也有很伤心的时候。特别伤心的时候是18年的暑假。
有一天晚上，Y大出去吃宵夜没有带手机，我发信息给他他没有回，然后我就在信息里传递消极的思想给他，并且一直指责他，说我们可能是真的不合适。
Y大看到之后沉默了，我继续说着，然后他发来了一行让我不可置信的字:也许就像你说的那样，我们也许真的不合适。
这句话，一下子阻断了我所有想要喷薄而出的不满。
Y大和我分了手。在无数次我生气都来哄我，我说分手都来挽留我的他和我说了分手。不可置信，愤懑，不甘，害怕，惊慌，后悔，所有的情绪都在短暂的沉默之后一下子塞满我的脑海，贯穿我的身心。
于是，我马上给他打电话，强力压制自己的颤抖，和他道歉。
他不接受了。
那一瞬间，我真的缓不过劲来，一晚无眠。第二天父母上班后，我就一直在哭，一想到他就哭，一想到以前和他的点滴我就想哭。眼泪滑过每个毛孔，灌满后再继续往下掉，脸上的绒毛拼命阻止也无济于事。
很不甘，又无可奈何，无可奈何中又带着时而涌现的懊悔。
每天，我都是在想着他入睡，然后又哭着醒来，如此循环往复着。我急于向朋友诉说我的心情，我急于寻求自我伪迷的安慰。说到我心里了的我会觉得安慰，然后顿悟一天不到就又开始哭泣。
我想尽办法想要挽留他，甚至加了很多个感情挽回的情感导师。我无法控制自己悲伤的情绪，什么都吃不下，成天郁郁寡欢。没有力气，也感觉不到饿。
在父母面前，我没有哭，但是在小家弟面前，我却哭的不能自已。父母感觉到了什么，变着法子给我做我喜欢吃的，变着法子去哄我。小家弟还偷偷告状，说姐姐在哭。
小家弟很小，什么都不懂，就以为我像他一样吃不到冰激凌会闹脾气，但是父母懂。
我窝在房间关着窗帘，想要用睡眠来麻痹自己，可是一闭上眼睛，我就会流泪，脑海里不断回放我和Y大的欢声笑语。
我一边照顾小家弟，一边心情抑郁。小孩天性直觉准确，小家弟也很乖，看到我这样也不叨扰我，默默自己找吃的，看到他小鬼头的模样，我也会笑两声。
恰逢那时台风，天天下雨，灰暗的天气正好响应了我的心情。
那应该是我体重最轻的时候了，父母说我怎么一个学期下来整个人都变了，有什么事情也不和他们说了。在此，我觉得最对不起的就是最爱我的父母了。
我想了一段时间，天天想，把我从以前到现在都想了一遍。我不想再找情感导师，说来说去，不过就是要交几千块钱才能进行下一步。这是应该的，想寻求陌生人帮助，那就必须得自己先付出些什么，世界上并无免费午餐。但是这次我决定不再依靠外力了。
我开始从床上坐起来，然后抬起脚下床，颤颤巍巍地去拉开窗帘。早就不知道什么时候太阳出来了。
我开始吃饭，尽管只吃几口就吃不进去了，但是父母放心很多，至少我愿意吃饭了。
我开始锻炼学习，陪小家弟玩。
过了一周后，自己力气恢复了大半了，我和父母聊了很多。我和父母说我想去找闺蜜，父母应允，把原本一家人的旅游计划搁置，觉得我现在应该要和同龄人在一起。
我很感谢我有这样的父母，我从小到大的避风港，为我遮风挡雨的晴雨伞。
我回到老家，和闺蜜住在一块，我报名学游泳，开网店，跟着阿姨学做饭跟堂姐学美甲学脱毛。平时就和闺蜜去玩，去认识新朋友，去从没去过的地方，尝试从没尝试过的东西。当然，我会把这些拍成照片，把我一步步向上的努力发到他能看到的地方。
我们依然会聊天，但是不触及感情范畴，就聊聊日常。
在这一次，我悟出了很多东西，体会到从来没有体会到的感觉。我在想，那曾经很喜欢过我的男孩子被我分手的时候，大概也就是这样的感觉，只是我把自己放在太高的位置上去俾睨他们的感情，我真坏，或者说，我真的太自私矫情了。
世界因果轮回相报，即使没有那样的缘和由，我依旧会把这些当成缘由，然后认成命理。
后来，我把我那段时间的感悟写成了文字，发给了Y大。写了两次，Y大才终于答应我。
我刚开始的挽留在Y大看来就只是矫情的不真诚，让他怀疑我对他的感情真假。但是他每天都关注着我的进步，关注着我对这个世界，对人与人之间感情的重新认知。他重新看到了与我的希望。
以前说分手的是我，挽回的也是我。我曾无数次一气之下直接拉黑删除他好友。他不明白原因，还跑去问十六，我把他对我的焦急看成了理所当然。
恰巧，那个假期Y大身边也是多事之秋。我知道了他因为我偷偷窝在被窝里哭泣，只是从未对人说起。我无数次用分手用逼迫来挑战他的底线，他为了我一次又一次放低，最终累垮自己。我理解了我一次又一次拉黑删除他时他的那种感受。
我看到过很多对爱情感悟的文章，有人以毒鸡汤称谓，但我觉得不应该这么说，因为这些大多数都是作者自己亲身体会得来的凝练。
这是我的一段青春，我懂了爱情是互相的，一人付出一人享受最终累垮两人。
都说重新的感情会让人倍感珍惜。我和Y大就是这样。我们都感到了在感情里的舒适，一起进步相互鼓励。
我们也还是会偶尔吵闹，但是不会再互相说让人受伤的话了。
Y大说，这就是青春啊。青春总是在跌跌撞撞中成长，这才是青春真正的内涵，懂得然后成长。
每一分有每一分的惊喜感动，每一分有每一分的迷惑和顿悟。
我们都知道我们以后还要面对很多很现实的东西，但是这就是青春，在跌撞中才能成长的青春，我们不怕，我们在。
我们偶尔迷惑忽然顿悟，遇到新的问题依旧会迷惑，然后偶然间又顿悟。青春嘛，就是要这样循环往复跌跌撞撞才能成长，不是吗?
网友评论