我决定放过自己

《庆余年》里有一集，司理理跟范闲告白。

“只想在进宫之前，再见你一面，把我的心里话告诉你。范闲，我喜欢你。”

“理理姑娘，我未婚妻叫林婉儿，我发过誓，此生只爱她一个。人这一生，说长也长，说短也短，范某心胸狭窄，这一生，心里装不下别人。”

范闲的拒绝意料之中，在我的认知里，此时一段痴情戏即将上演，司理理会梨花带雨向范闲倾诉深情，可她的回答却令我耳目一新。

“你不用说这些的，我只是告诉你一声，你爱你心中的人，我喜欢我心里的那个人，我们互不打扰，好吗？”

近乎恳求的语气，屏幕外的我都忍不住轻叹。我爱你，但与你无关。可是爱而不得，怎么会甘心呢？

爱而不得是一种什么感受？有一个回答是，“开始时想着这种感觉真好，每天都心情愉悦，连空气都是甜的，认为喜欢的是这种爱情的感觉，喜欢的是那个幻想出来的人，与他无关，觉得自己能掌握一切。渐渐变得失控，为什么见不到他心会那么空？为什么在他面前总是手足无措？为什么一群人里只能看到他？然后每天都活在反反复复的自我否定中，一直被自己找到千万种理由来反复喜欢、放弃。

我决定放过自己

《爱情公寓5》里，诸葛大力和实习期男友张伟按约定分手，张伟失魂落魄，大力为了平复张伟心情，想出让张伟勾搭别的女人来羞辱她的馊主意。当酒吧因为张伟跟咖喱酱“求婚”而沸腾时，当音乐响起众人撮合张伟跟咖喱酱时，当周遭热闹跟大力格格不入时，坐在位置上看着这一切的她落寞了，当‘嫁给他’‘亲一个’的声音越来越大时，大力果断冲出来喊了个停，醋气冲天，深宽我慰。

“我看到你和咖喱酱在一起，就好像我和咖喱酱一起考数学，她的拓扑学是我教的，但是她成绩比我高。”

“我们是在配合你演戏啊。”

“我知道是假的，可是看到你们在一起，我还是难受。”

我决定放过自己

嚎啕大雨，清醒地知道自己在做梦，疯狂扇自己巴掌，施足了劲扭掐大腿，拼命呐喊，想把自己从梦里叫醒，颤颤巍巍地盯着周围，恐惧无力，为什么电话总是拨不出去，为什么无论怎么努力都无法从梦里醒来，我要清醒，我要理智，快醒来……啊！终于抓住机会睁开眼睛，慌乱里拿起手机打给奶奶，嘟嘟几声之后传来奶奶的声音，呼，彻底结束了，“我做恶梦了。”

我不得不承认，多方面持续不断获取新型肺炎疫情的消息对我的影响很大，我以为我能够很客观地看待这件事情，我以为我能够甄别谣言和真实，我以为我能够毫发无损地从愤怒、谩骂、无力等情绪里脱身而出，所以才毫无顾忌地刷着一篇篇关于疫情的文章，但是不行的，就像我上篇文章引用的第一段，我确实被替代性创伤了，我的心理承受能力远远低于我的预期，再这样下去，我会崩溃的。可是我明明知道，我什么都做不了，我去不了前线，也没能力支援物资，国家给了我最简单的任务，就是安心居家，可我还是积极地刷着各类消息，替国家操没必要的心，还把自己的神经给弄衰弱了。

一个人睡在楼上，潜意识里觉得和爷爷奶奶相离较远，遇到威胁不能及时求助，每晚在对黑暗的恐惧里入睡，加上疫情消息的打击，噩梦连连大概也不足为奇。

开了所有的灯然后跑下去躺在奶奶的床上，我想了好多，我讨厌学校图书馆昏暗的厕所，我害怕一切不足够明亮的地方，初中时舍友开玩笑说要在我一个人在宿舍时悄悄拉下电闸，我多怕我的皱眉我的拒绝不能让对方认为我的确怕黑怕得很严重，我多怕她真的要跟我开玩笑，那种对不安可能随时到来的担忧让我感到恐惧又无力，以至于这个玩笑我记了好多年。

爷爷在瑜伽垫上做不标准的俯卧撑，咕咕哝哝着早上要做操。天亮了，我可以安心睡了。

丁香医生有一篇文章是，如果丧到刷不动消息，请放过自己。

所以，我决定放过自己。