焦虑为什么没有杀死你？

焦虑为什么没有杀死你？

                                                                        一

公众号推送一篇文章，文章的名字叫做《比你优秀的人为什么还在努力？》，看完这篇文章，埋葬在我身体里的焦虑逐渐开始苏醒了，曾几何时，焦虑就是我生活中必不可以少的调剂品，是我人生的激活剂。

而现在呢？

生活开始变得安逸，所有的一切完全按照预想中的发生，一个全球500强的公司平台，一份安稳薪水还不错的工作，一个温和又善待下属的老板，一群和睦有团结的Team...然而这一切的一切让我慢慢的沉沦，慢慢地开始想着混….

那个杀不死的焦虑到哪里去了？

从小我就不是一帆风顺的长大，小学升初中，因为分数不足，不得不将就进入一所二流的中学读书，读书的过程中确因为性格中的自卑和不合群，被别人打上了只会读书的“实心眼“，好不容易度过了初中进入了一所还算不错的一流高中，但是却因为成绩始终位于班级的下游，而不得不夹着尾巴，安静默默地呆着，这一呆三年过去了，我却成为同学心中那个皮肤白白，话多多，胆子小小，只跟女生在一起的”傻孩子“，矛盾吗？对，这就是我；一个完全矛盾的个体，高度自卑和高度自信；滔滔不绝和哑口无言的综合体。大学的我并没有像想象中那样被别人排挤，远离家庭后，反而我开始真正懂得生活的意义，开始有了自己内心真正的渴望。而这种渴望和自由让我变得强大。室友们轰轰烈烈的爱情并没有变成我向往的经验，我反而更享受自己的焦虑，焦虑我的大学四年的成绩，焦虑着我每年寒暑假的实习，焦虑者毕业之后我如何在这个城市生存。

                                                                              二

打不死你的，终究成就你。

四年后的某一天，我找到我第一份全职工作，让我看到了真正的职场金融圈。理智带点血腥，残酷缺又带点私情。可是当我真正体会这种感觉的时候，是在两年后向总经理提出辞职的那一天。理智是因为我无法在一个吃着青春饭的圈子里消耗自己的青春，血腥是在这消耗青春的过程中，又不得不贱卖自己的尊严；残酷是太多的人想挤进这个看似美梦的圈子，私情是每个被领导重视和提拔的人之间，总有一点言不清，道不完的朦胧。

机会选择你的时候，不管你有没有准备好，请努力抓住。即使它看着有那么一点点炫耀，因为这就是人生。

经历两年的工作之后反而成为我勇往直前的动力和不知所措的选择，满天撒网的海投，终于被一家德资的企业录取，这个职位是一个偏重技术岗位助理，德资企业的风格跟国企以及民营完全不用。这里没有人给你定指标，没有打卡，一切的一切需要靠你自己去学习和摸索。而这中适应的时间只有半年，成功者则可以顺利留下来，无法适应的则会被干干净净的剔除。外资企业的文化是永远只会看中你可以给公司带来的价值，没有价值就是没有任何留存的必要。半年对一个想要明白系统的人来说，显得那么苍白跟无力，于是很不幸，我成为那个半年后被淘汰的那个人。被淘汰的感觉真心很糟，基本上在一周的时间内都在怀疑自己，自卑的情绪也是在慢慢的让自己往下沉，这种情绪就像是你知道自己已经沉入海底，你也知道只要沉下心来，不慌张，终究是可以浮上来的，但是就是无法放弃挣扎，不停的往下沉，沉到那个深不见底的深渊。花费很久很久的时间，才将支离破碎的自己拉出来，才明白人生真的很长，长到必须要很努力，很努力的跌一步，爬一步的往前走。

终究我们会变成那个越挫越勇的人.

                                                                         三

别人认为的无病呻吟和特立独行，其实只有你自己最明白，因为所有的经历都是你自己的选择。

第一失败的尝试并没有阻止我的第二次前行，就像死过一次的人得终究学习如何再次生存和再次努力活着的道理一样。

上地给你关上了一扇窗，总是会悄无声息的给你打开另一扇窗，第一次做技术的失败经验竟然给我了我第二次重新做技术的机会，好在这个机会又是一次重零开始。

拼命的抓住这个救命的稻草让我在未来的两年成功的变成一名技术人员，一名中国区仅有我会的技术人员。

这些都是因为焦虑，焦虑让我明白如何闭上眼睛往前跑，做个睁眼瞎的小毛驴。可是不知道什么时候开始？安稳打碎了我原本焦虑的内心，时刻提醒着我，舒适区才是最危险的区域。

                                                                      四

如果不想在舒适区中做个被温水煮熟的青蛙，只有再次杨帆起航，现在的我开始了，而你呢？