我刚和先生结婚的时候，每回去婆家都有些小紧张。婆家的氛围就像娘家氛围的反面对照，那么泾渭分明的不同。
我的原生家庭，爹妈都是热情人，见面能有三分熟，头回相见的客人上门，礼貌周到自不必说，就是寒暄也绝不会冷场。从读书时候开始，每次离家上学，爸妈千叮万嘱，依依惜别的；放假回家时，早把我杯子里添上新凉的开水，睡衣拿出来，让我进屋就能换，桌上满满当当摆了好些水果。我的客人，就是爹妈的客人，绝对重视，让我们自己玩，但总要陪着聊几句，不怠慢。第一次带先生回家，满意不满意先放在一边，女儿能带回来的男子，绝对重视，绝对友好，俩人亲亲热热地和先生聊了半天，还没少“贬低”我，缓解先生的压力。
我爹妈就是那种热心热情有温度的上辈人。
要不怎么说上婆家有点小紧张呢。
公公婆婆作派就不一样。不了解一个人的时候，绝对理性对待，客气，但不故意亲近，有话说话，没话就沉默着也行，或者走开，你们自己相处去。
先生第一次带我上门，公公说是有事出去了，婆婆一人在家，三人在家吃第一顿饭，婆婆问了我几个问题，就没啥话说了，先生也不开口，沉默着吃。我家那气氛里成长起来的人，哪受得了这种状况，于是找带话地跟他俩聊，话一停就觉得尴尬，话多了又怕被长辈觉得不稳重，一餐饭吃得那个纠结啊……
回来我跟先生不高兴了。第一回上门，当爸的不在家——不重视！没有亲切热情的态度——不重视！不陪聊——不重视！
我的委屈哇啦哇啦的：论颜值只能比你高，论身材只能比你好，论家世又不比你差，论工作——我都有工作了，你还在念书哪！怎么我就这么不受待见哪！我也不是没人追，随便抓一个就当宝贝！对了，还是你对我一见钟情的哪！
先生抓住我在他胸前乱抡的拳头，轻声地劝：我爸妈就是这样的人，对生活没有什么仪式感，和谁都这样。但他们没有恶意，也不是故意怠慢你。慢慢你就知道了。
不管对他爹妈什么观感，和先生在一起的时候，却是暖心的，公公婆婆不是热情人，先生却很细腻，上他家时正他研究生最后一年，每天做实验，有时候在实验室一呆就是十多个小时，但他再忙，也从来都是过一周两周就回来看我，不让我赶火车去看他。
心里虽然委屈，想想那是他的爹妈，也就劝着自己大方点，别小心眼。
但两个家庭迥异的处事方式和行为逻辑，在很长一段时间里，对辗转于其中的我来说，都是一种极大的挑战。你无法用同一个标准去衡量两方，无法用原有的逻辑去理解事物，连固有的期待和需求都要放弃，否则就因不能被满足而心生怨由。你觉得你有心做一个最贴心暖心的媳妇儿，可对方一丝这种愿望都不抱，你一腔热情就像一盆热水pia叽浇在冬日冻得又硬又暗的大石头上，一阵热气腾开，寒冷卷土重来。
关系是双方的，进展程度得由被动的那方决定。所以，一切得按着他们的节奏来，我热也没用。
好在两边爹妈都开明，不跟我们同住。不在一个屋下，就是有点什么不舒服，也有时间消化。所以平时就不去叨扰，每周末去看看老俩口，中午一起吃个饭，吃完饭，他们就出门散步，我们也该干嘛干嘛去，只要不往“儿女一周回一次，也不珍惜这互相陪伴的时间”这个方向想，也没啥不适应的。
时间长了，思维碰撞的事情多了，伤心、难过、愤怒、失望等种种负面情绪都出麻疹似的一一出过了，对于这种差异也就免疫了。
渐渐明白了不是公婆不接纳我，而一直是我没有接纳他们，没有接纳他们那种出于理性的思维方式和出于习惯的沟通方法；是我一直在以我的逻辑来评判他们，或者说，是我一直在以我爸爸和妈妈的处世逻辑为标准在评判他们。我爹妈也好，他们二老也罢，他们之间没有对错，也没有优劣，他们在各自的生活中都活得自在惬意。
当我接纳了公婆的处世观点，就发现，自己的心宽了。原来，原先那些与自己差异很大，距离很远，硌得自己很难受的观念，在慢慢磨合的过程中，竟然也就这样被慢慢接受了。而一旦接受，就好像打开了一扇新的大门，这大门，对着完全不同的风景，你看到完全不同的生活场景，得到完全不同的体验和感受，就好像，在别人的经验里又活了一辈子。
他二老不刻意亲热，不再让我失望，而是让我感情轻松无负担；他们的不渗透，也正给了我足够的空间和自由；他们不重仪式的随意，也让我们省却了很多日常的繁文缛节。在他们那儿，我体会到与我爹娘家隆重热烈的生活气息完全不同的舒心。在娘家，我是受重视受关注的“重要人”，在婆家我是受包容受尊重的“自由人”，如此完美。
最重要的是，当我接纳了第一个原本与自己无关的观念，其它不同的观念也活起来了，我的世界不再非黑即白，而变得更缤纷，更圆融，更多接口。
网友评论