在爱情里，你敢面对你那最阴暗的内在小孩么？

今早看了一篇文章，大概内容是一个男人因为没有物质被分手，惦记前女友四年，矫情着过去他的各种留恋不舍伤心欲绝，然后在此刻——他的前女友结婚的当天，写下了这篇文章，最后大致还在感慨：我放下你了，我放不下的是未来与我共度的那个人，我要前车之鉴，你再等等，我快成功了。

我很少看文章，也过了爱情波澜期，所以更少看关于爱情的文章了，可是今早之所以点进来，是因为这个标题——你再等等，我快成功了。这是一句让我愤怒不已的话，因为我的老公就是几乎每天都这样跟我说，一说，就说了十三年，到现在，还是没有成功。

所以看到这句话，让我气不打一处来：你真的爱我么？真的爱我，说到是不是应该做到呢？做不到你就不要说，我觉得自己像个傻逼一样，被你玩弄欺骗了这么多年。

前几天写《战狼2》时就提过，内心对男人深层次的鄙视浮现，老公自然而然地当了炮灰，这几天对他暖不起来，总是想逃避，不想跟他说话，不想跟他对视。

前天晚上，他让我面对我的情绪，不要再逃避，去释放掉，于是我再一次地面对表达：我的确很失望，很绝望，看不到希望，我觉得自己被你耍得团团转，你天天给我画饼，我时刻活在你画的饼里，就算我已经快要饿死了，但我还在自我安慰着：没关系，这张大饼就快画好了，就快了，就快了，再等一等吧。

我边哭边表达，与平时不一样的是，深夜里，我只能默默地流眼泪。

这短短几分钟，我还是想指责他，让他羞愧于身为一个男人，让他愧疚于身为一个丈夫，可是后来，我不想再任性了，我想放下，真实地去面对我自己的生活，于是我跟他说：

对不起，对不起我还是想要依赖你，我还是不想靠自己……请原谅，请原谅我也做了很多让你伤心的事情……谢谢你，谢谢你一直以来这样呈现给我看，看到我的内在就是这个死样子，谢谢你愿意一直这样，然后让我绝望，让我独立成长起来，而不是再寄希望于别人……我爱你，是的，我当然爱你，我明白为什么你说到做不到，我明白为什么你不敢争取，我明白你为什么要牺牲讨好，你内心已经极度无力和害怕了，我不但没有去给你力量，反倒还在讥讽嘲笑鄙视指责你……

说完这些，我的内心好受很多，我愿意再一次深度地面对我们两个人的关系，哦不，确切地说，是面对那个隐藏在我内心最深处最深处的孩子。

你看到的任何一个人，不管他是什么样子，你喜欢也好不喜欢也罢，都是你的内在孩子。10个读者，会看见10个不同的果然，1000个读者，会看见1000个不同的果然。这就是心理学中讲的“投射”。

每一个关系都是如此，更不用说是伴侣关系，它就是一面照妖镜，而且，是一面360度环绕立体式多边无死角的照妖镜，其他关系你可以逃，可是伴侣关系让你无处可逃，它会把你内心最最最阴暗不能接纳的面相，照给你看，你以为你烦的怨的是这个人，其实，你烦的怨的的，全是你内心最深处的那个自己。

我责怪他十三年来说健身却一点都没变，可是我自己何尝不是说要健身，却迟迟没有坚持下来？我责怪他说话不算数，就TM知道给我画饼却做不到，那我自己又何尝不是愿意去让他给我画饼，愿意相信，而且自己没有为这个饼付出一点努力？我责怪他没用，不像个男人，赚不到钱，那我自己又何尝不是没用，不像个女人，赚不到钱呢？

谁说一定要男人赚钱？这社会有那么多精英女人，你为什么不是呢？你难道不是有手有脚么？你差些什么呢？为什么你不自食其力，为什么你总想着去依赖别人呢？你的生命到底是谁说了算呢？……

是的，这一切的根源，都是源自我内在有个很无力的孩子，有的人内在也很无力，但是他会强撑着说“这个世界一定要靠自己，谁也靠不住”；可是我在小时候最无力的那一刻，却给自己下了个决定——“这个世界，我一定要找一个人靠，我靠自己是靠不住的”……可见，这两个内心深处的声音，会造就两个截然不同的人生结果。

外在世界是我们内心世界的投射。

我的内心觉得自己没用，赚不到钱，我看到的老公也是这个样子的，即便我头脑知道他已经很多才华，很有用，很牛逼了，但是深藏内心的“你没用”那根刺，一直都在刺得我隐隐作痛。

上一篇关于“阳性力量”的文章，我也深度说明了，你对老公爸爸的评判，其实是你对你自己阳性力量的评判，在这里就不赘述。

所以，不管对老公多么指责鄙视，其实，都是我对我自己内心深处那个无力孩子的指责和鄙视。

我对我自己都是鄙视的，我如何发挥我的能量力量呢？一个我想要赚大钱改善生活，一个我觉得自己弱爆了不可能实现……是的，死亡，从心理意义上来讲，其实最终是我们平时这样纠结内耗而气绝身亡的。

如果没有一个参照物，你根本不自知，你还以为你自己挺好的呢，于是，老天给你安排了“伴侣”——这个让你痛到无处可逃的角色。

伴侣关系的意义是什么？当你想要来地球玩儿的时候，一个灵魂跟你说“不要去，地球太危险，我们之前去的兄弟姐妹们根本就记不起来自己是爱的本质了，现在他们都太痛苦了……”

“我不会的，我一定要去穿越痛苦回到爱，去叫醒我们昏睡迷茫麻木迷失自己的兄弟姐妹们……”你坚定不移地说。

“哇，你太勇敢了，我好欣赏你这个勇敢的灵魂，那我愿意跟随你一起去，做你枕边的闹钟，在你记不起自己是谁的时候，叫醒你”。

这就是伴侣关系的意义。

记得两年前第一次，找觉·生活道子给我们夫妻关系做个案时，听到老公说出那句“有的时候，我真的很生气”时，让我给自己造的梦，彻底崩塌了。

我的梦是：我们一直都是周围人的伴侣榜样，每天都开心快乐，他一直都是对我那么地宠爱，生怕我受一点点伤害，家里家外，无需我做任何事情，他就是会毫无保留毫无要求地爱着我，无条件地容忍着我的作、任性、发脾气，我活在我给自己造的公主梦里，日复一日，年复一年。直到他说出那句话的时候，我的世界天崩地裂，我以为这一切都是他心甘情愿的，没想他自己会生气。

或许对大家来讲，这句话算什么，哪可能有人不生气？但是对于我十多年的恋情来讲，我容不得一丁点儿的瑕疵。

因为我内心的核心心碎和极度的不安全感，从小我对婚姻的筛选是很严格的，他的一句看似对我不满，这马上激发了我的核心心碎：他生气了对我不满了，他就不会爱我了，那他就不会要我了……

所以，他的那句话同样让我心惊，我居然没有意识到这个问题，那我们之间岂不潜藏更多问题！

感恩老公那天的坦白，感恩他亲手毁了给我造的梦，感恩他叫醒我，才让我们回到现实的人间！

两年的时间，我们从表面的模范伴侣，一次次地彼此照见，内心消融，我少了很多依赖和指责，他也多了很多原则和立场，到现在朝着真正的“灵魂伴侣”的方向走去，中间经历了山山水水，真的不知该如何形容，可以抱头痛哭一场了。

所以，在爱情里，逃避只会越来越痛，唯有面对，才会是一次次的成长。

我愿意去面对并疗愈我内心那个，觉得自己很没用，没价值，生怕别人不喜欢我的那个小女孩；我愿意一点一点地鼓励她自己长大、独立、成熟，而不是将这份痛苦投射到外在去抓取；我愿意为我的生命负全责，还老公一个清净、轻松的家庭氛围，并祝福他的生命。

或许这就是真正的灵魂伴侣吧：彼此看见彼此的生命，彼此支持彼此的生命，携手同行、同修此生。

说真的，在爱情里，你敢去面对你那最阴暗的内在小孩么？

我敢。