最近自己思维大爆发，看什么都不顺眼，下意识都要评判一番，像叛逆青春期一样！
今天的命题作文是‘伤害别人，我要怎么面对自己’。我脑子里就想，‘伤害别人，对于自己来说意味着什么?’是我自己定义吗?伤害别人我认为是给别人带来痛苦，可是痛苦它是一种主观感受，我要怎么知道他是痛苦的呢！我认为他痛苦的时候有没有别的可能性。在关系里造成痛苦，所有责任都在我身上吗？我能否做点什么?
我妈打电话给我呢，不是问我去哪了，就是要教育我一番。‘不懂照顾孩子，这么大了还一事无成，怎么不去工作，为什么不吃饭不按时睡觉等等’，我是不是伤害到她了呢！没有能完成她的期待，我不是她理想型的女儿！我不知道她的想法和感觉，我只知道要对自己的反应负责。
我每次的回应总是不符合逻辑的，我爱我妈妈，然而我不是她。我内在没有任何她爱我就应该怎么说话的标准答案，我也会不受她的情感绑架。
我听了妈妈说完大概以后就会问她：谁是你女儿呀，你是怎么关心她的，孩子们很笨蛋吗，什么都不懂吗？什么是一事无成！成功是什么，我应该工作的意义是什么，为什么说我现在不是在工作。我能不能有自己的生活，我们还能愉快的聊天吗？孩子们放垃圾桶里了不要问我！我不开心，我听了想吐等等！
然后妈妈就会说：怎么越来越笨了，没办法！下次打电话继续这个模式，我称为爱的互动！
老公一开口就会说我：不理解他不支持他，老是打压他的价值。按照这个说法，我伤害了他，可是每次他发脾气都会这么说。我就会问他：我不想让你这样痛苦，可不可以不要我了，我走可以吗?他立马改口说，他什么都没有说过！
过去为了维持‘我’在他心目中的良好形象，我总是勉强自己，照顾他！结果很多事情是我真的做不到，让他蒙受损失，感受到欺骗敷衍！所以我就学会了撒娇，承认我就是错了，不懂就是不懂，不愿意就说出来。当然我发脾气时也会让他滚一边去！我允许自己在照顾他的同时也顾及自己的感受，找到双赢的相处方式。
孩子们对不起啦！没有经过你们的同意，就把你们带到这个世界上。我经常因为她们的成长问题而责备自己，我内疚没给她们想要的。我认为自己是自私的，我伤害了她们。
然而，她们每次见到我都是兴高采烈。我问她们，我伤害她们了吗？她们拨浪鼓般的摇头，还凑上来亲我一脸！
她们很爱我，对于她们，我大部分都是对的，即使不对，她们也会原谅我。这个伤害让我学习到：允许她们有自己的人生，学会尊重了解她们，用更多可能性的眼光看待她们，学会主动付出爱！
我的债主们是我的拥护者，是他们给予我力量创造出更多的价值。我辜负了他们的期待，我伤害了他们。我面对他们，眼前一片黑暗，我感觉非常害怕。可是每次被追债，认真听他们说完，我都被深深的感动！我愿意承受，我愿意相信自己，因为我不是一个人在坚持。
我的朋友们，我欺骗她们，为此感到抱歉！因为我不敢展示真实的自己，我害怕她们不接受！我总是用各种方式掩盖自己，不表露真实的想法。谢谢你们一直都在。
我的身体，我伤害它了吗？我不知道，它有它的反应！它会生病，会疲劳，会疼痛。我可以找出许多似是而非的原因：睡得太晚，情绪很不稳定，平时运动过量等等！可身体它也是不确定的因素，我只能学会和它相处，照顾它，感受它无条件的支持，就是不能保证它不受任何伤害。
我伤害了我自己吗？是的。我经常认为自己不够好，认为自己不应该是现在这个样子，认为自己可以成功，光宗耀祖……当我相信这些想法，我会不断的嫌弃自己，怀疑自己。我会害怕 悲伤 焦虑 退缩。我会很绝望，不想活了。我会给我认为的想法和感觉，一堆的证据，欺骗自己就是这样子的人。然后就怪罪身边的人，都是他们的错！把自己继续往绝望的深渊里推！
我停止对自己的暴力，我允许自己放过自己。我允许自己就是简单平凡的人。
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