最近总觉得心里烦闷，有一口气堵着上不去，下不来，敏跟我说可能是因为在家里待太久了，没有运动，所以才会焦躁不安。
只有我心里明白，是对于未来的不确定性导致内心的惶恐不安。
又是一个无眠的夜晚，想着前几天闭着眼去无法入眠的焦躁，还不如起身去阳台吹吹风，写写文，来抚慰内心的波澜起伏。
疫情在家办公这段时间，每天都像行尸走肉般，惯性生活， 惯性工作，妈妈说怎么感觉我变笨了，凡事都拖拖拉拉的，没有以前的雷厉风行，风风火火。只有我内心明白，我只是想借着这段时间，去过过我梦想中的生活。除去吃喝拉撒，一切都赖在床上的生活。
嗯，身体力行赖床了一个半月，把活力都消耗光了。不想去拼不想去搏，得过且过的生活，任由自己堕落。原以为自己会很快乐，却发现这种日子越过越煎熬，那种看不到未来的无奈和彷徨，伸手就能拿到零食和奶茶，倒头就可以呼呼大睡的日子，让我愈加惶恐，但我却无能为力，越害怕，越沉溺，这就是我目前真实生活的写照。
想起大学时期恩师跟我说的话，很多时间我们会一直沉浸在舒适区，因为逼迫自己去压力区是一件十分痛苦的事情，但是最煎熬的是身出舒适区 却时刻想着压力区的痛苦，而此时的我，正是如此。
内心有一股力量在咆哮，一直鼓舞我向前，鼓励我努力，去好好拼搏，好好工作。但身体的本能还是想窝在床上，看剧刷微博，好逸恶劳在我身上真真切切的发生了，任其自然。而我，非常痛苦，一方面很担心自己沉迷其中，另外一方面又很“享受”这种堕落。终究不是意识强大的人，任凭自甘堕落也无法自拔。
回忆起自己曾经年少时，信心十足地对未来有着无限美好的幻想，仿佛一切尽在我的掌握之中，那种神情，意气风发谁主沉浮的感觉现在都已经不复存在了。
年少的我，应该想不到现在的我会站在阳台上无声叹息，嘲笑自己今时今日的落魄吧。终究还是败给了现实，梦想是赢不过现实的。
站在阳台上，感受天地的变化，风轻轻吹过我的脸庞，好似告诉我，接受这个自己，无论是堕落的，贪图享乐的，还是那个很努力，很雷厉风行的，都是我，一个完整的人的一部分，去接受不完美的自己，成为一个真正的“人”。
突然想原谅这个自甘堕落的自己，突然想伸手拥抱这个变化莫测的世界，也希望这个世界可以对我和我的家人好一点。突然好像对着这个夜晚大声宣泄自己所有的情感，因为不知道明天的我是一个怎么样的人，如何去面对这个世界。
世事无常，变化莫测。很多时间想向哆啦A梦借一台时光机，回到过去，抱抱那个意气风发的自己，也想抱抱现在这个已经遍体鳞伤的自己，不忘初心，砥砺前行。更想告诉未来的自己，不要害怕孤独，去做真正的自己。
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