感恩节一过，北京也真的进入了寒冬。
从十月的金黄落叶，到十一月的枯零树干，时间的脚步，季节的轮回，谁也阻止不了。
最近很丧，一直在单曲循环李荣浩的《年少有为》。
有时候真的怀疑自己得了抑郁症，或者双向情感障碍。
我想做一个真实的自己，可以真实的表达自己的情感，
然而，现在的我，
仿佛已经失去了这种天性，撕不掉身上的伪装了。
（一）大城市的迷失
我是一个矛盾结合体。
情绪转换的很快，前一秒和后一秒的态度，可以做到无缝对接，自认为可以圆滑处事。
同事眼里，我是可靠的帮手，
朋友眼里，我是上进的榜样，
父母眼里，我是他们的骄傲。
然而，只有我自己知道，我什么都不是。
我是自私自利的人，我为了能升职加薪，能平步青云，能撑起门面，
我无所不用其极，
我周旋于各类人群，展示出迎合的姿态，只为了能达到利益的目标。
只有我自己知道，我内心有多么阴暗。
我仿佛一直就沉迷在这种得意中不能自拔。
帝都，北京，
北漂的生活，比我想的难度系数略高，
在这里，社会百态，应有尽有。
我的新朋友里，既有北漂多年的单身男，也有姘居一起然而家乡有结婚对象的姘居男女，还有一心甘愿做二奶的女人，更有形式婚姻公然包养别人的成功男士。
我不止一次的自问，我是怎么和他们成为朋友的？
是我的价值观和他们一样么？
是我的生活必需和他们有交集么？
还是我心理有问题了？
我很悲哀的发现，都不是，是我想多争取自己的利益。
自私自利是人性本能，只是我，把它当成了工具。
佛说，一念成佛，一念成魔。
无数个雨夜里，我一心向佛，醒来后，依旧入魔。
（二）高楼遮挡了阳光
要说冬天什么活动最舒服？
当然是沐浴阳光和温泉。
很多文章描述的一个人的生活，自由自在，
我相信他们描述的都是真实的，
但是内心的孤独，远比一个人的独处，要痛苦的多
阳光只能温暖人的表面，
心里的寒冬，依旧冷如冰封。
有时候看着街边的高楼大厦，街边的高层小区，
好心酸，好悔恨，好无奈
人的意义，
到底是什么
是活出自己想要的样子，
是活成别人期盼的样子
还是活成自己想要别人看到的样子？
即便是现在，也没有清晰的答案。
（三）奢侈的爱情
之前说过，我新认识的朋友里，有姘居在一起的。
我当时真的是惊讶的一塌糊涂，以前只在新闻里见过的场面，
居然出现在我现实的生活里。
我问她，为什么，
她说，在这里，各取所需很正常。
爱情在这里，是很奢侈的东西。
我看了看她，点头表示同意。
咖啡厅的音乐，刚好是《倔强》。
对爱我的人别紧张我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
嗯，继续倔强下去。
亲爱的，晚安。
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