你好那方的朋友，很荣幸给你写信。
殊不知你的相貌你的一切，叫甚名谁，今年多大，你的过去你的现在如何，完完全全是一块未被污染的世外林场，就写信给你描写我的溪水小道，对于这样的发式我真的特别喜欢，熟悉的人早已不适合谈心，但在文化世界里，存在一种适宜不知对方一切但便可交流发式，那边就是‘信友’。
我开始写之前包括现在写也不知道讲诉，我糟糕生活里那段给你听，过去的如今的可以说很丧，或者我现在如今正在慢慢理解，电影台词，文学作品中那些话，那些富有哲理的哲理，我不是文学家但我想说操蛋的生活就是一段沮丧的日子接着一段纯丧的日子，有时可能还要想好给自己出丧的日子，我现在已经这么理解生活了。
或许这一切都是无能造就，穷字当头，这个字笼罩着现在，但是未来我必须的想办法制止，这穷字混蛋，的确最近我是真贫。
我决定给你说一段过往的生活，我想给这一段混账生活取个名“梦”
那么远方得朋友，我就把最近二十天发生得事情分享给你。我想给我取个笔名“清欢”。
《梦境》
作者： 清欢
太荒谬我同时患三种病，一种叫神经植物紊乱，一种原发性神经性耳鸣，一种叫特发现震颤。对于生理出现的症状医生说每一种症状都是一种病，但由于你自身有重度焦虑不排除这些病全部由于，焦虑症诱因而起，并且这三种病是没有办法医治，又不伤及生命，但他会折磨你的心情，但你现在有焦虑你现在主要把它克服说不定这三种病，全好了。这段话是我去年看病医生的谈话，到今天我那三种病症状全部减轻了，慢慢好转，不是原发性的特发病，是被压抑了几年的情绪病引起。那段压抑时光以后有幸的话，在说慢慢说吧。
这其中因为我想逃离我生活了二十几年得地方，我的家庭环境它就是一个思想文盲的牢笼，而我流淌着热乎乎的热血，而家人一直想尽一切办法让你降温，降温，让你按照他们设计的生活，度过这一生，我一直认为我有有洁白的羽毛，那种终有一天会飞走的灵物，多么黑暗的房间也束缚改变不了鸟儿飞翔的本性，可惜长达几年的时间家里思想的传统不明郎，让我生生的感到绝望，他们会想到一切挽留你的办法来让你稳定工作生活，真的他们骗我住院了，骗我家里有各种各样的奇葩事，终于我焦虑抑郁了，去年我吃了一段时间的药物，身体差不多后，前十几天从家里出来然后出来转转。
我得学历难以启齿，我不知道你如何反应，或许emmm，但是希望你有一颗平常心，我初二就毕业了，是的，毕业那年得毕业理由我忘记了是自己不想念了还是？老师劝退了，总之我数学考个位数字，英语个位数字，语文有时候及格，地理也还不错记忆力，地理每次考试也快及格。问题来了你还有兴趣读下去吗？对于我这所写的自身情况。女生是介意比自己学历低得男生交流的，之前读了一位80后作家的一句话“女人是往上睡的，男人是往下睡得”虽然他描写得是出轨，但大致相同，在交往的世界里，不要嫌弃于我的学历。
我出生于95年，标准得九五后，退学的理由很简单我不喜欢读书，我不喜欢背英语，想到我那sb英语老师就想起，一个漫长而寒冷的冬天，黄土高原的天气让一切生物退出了视野的舞台，而展现在大众眼里的是，那些没有背会英语短文的坏学生，站在楼道上用那迷茫的眼神看着远方，口中默默的在背单词，然后呢！漫长而寒冷的冬天过去了，春天来了，语文老师说没有背会文言文的站出去，这时候还是一样的味道一样的人文风景。原班人马可能不爱学习的原因，家庭环境及自己基因上，哪时候很认真的想退学，然后初二读完后就退了，我上初一至毕业就没有考试平均及格过。
现在回头看去的的确确有些人天生就没有学霸的命，和其他原因多少不大。自己感觉，在学历这条路上，毕业后我学了一门手艺是的，然后那会十六七岁，我家位于陕西最北于内蒙古相连。毕业刚不久我老爸带着我去了一趟成都，为什么要和你说我在在陕西最北呢？当我见到成都夜色阑珊，高楼映入眼帘时那种目不转睛的情形，体现在了我当时的心态上，我看见了在我那个地方看不到的风景，我一下迷住了，世界真的很大，那次我有一种想留在大城市的想法，那个时间段的心理年龄，正是热血，激情，勇敢。旅游完后回到家，我渐渐的有了想去看更广阔世界的心态，当时我边学手艺边干挣钱，过了俩年我就开店了。由于内蒙离家较近，所以有一次和同学去隔壁的草原玩了一次，那天我们真的就很开心，租了七八匹马买了酒一起骑上高山，看草场里的无边的青草，没有特别高的山阻挡微风吹来，无忧无虑的真好，可是那天晚上大家一起聊天有几个小伙伴既然要决定去北京的，当时我刚开店生意还不错，他们既然要出去，即便过了俩年我还记得清楚成都的所见所想，哎，没有过多久他们就走了，时而还有联系，但我却忘不掉去外面的那颗向往之心，我现在在写这篇信时的的确确那颗很纯的向往之心没有以前那么纯了，我现在在想到底那时候气盛还是的确自己，是真的有这样的勇敢的心态。
当我现在看我的学历我的社会被歧视的地位时，我在想一个犹豫的事情！什么我就不说了。
开店那年十八九岁，过了俩年每天刨掉一切开销有二十万的收入，至今也是，在我那个地方我现在感觉生活是不错的。但我开店到前不久离开中间要离开那种心态很强烈，那几年为了抗争离开去向往大城市闯，我每年都会出去玩一段时间，来表示我要离开我要关店的观点，我前后去骑行了318川藏线，成都至拉萨，我又去了云南又去了最南方，三四年的时间我玩了十一个省二十几个城市，每一次离家就像观音在发功折磨悟空，每一次离开的背后就是吵架为基础，我现在如今想起来，当初为了给妈妈爸爸说我真的想去试一试自己，把自己私处留的10万元交给他们，以表示我自己是一个有理想的人，可是我失败了，每一次离开不久后我就要回去，总会有各种理由让我回家，现在我想起来到底是哪里出来问题，吵三年压抑出了一身心理疾病，生理症状。
我给你分享我妈妈没有上过学我爸爸小学毕业，所以理想和现实就是这样的。有时候感觉是自己不成熟不沟通，可是每次看见他们我只有那种逃避的心态。不想沟通，换来的是三四年的时间，无所事事的几年，也有时候也可能是一个人命运。
每次吵架过去后，我总喜欢拿着书去山后面看会书，我看了大量的文学书，国外的居多，这一次出来家里在没有给我打来电话，而我出发前也是腰缠数两纹银，去北京找了同学，但我知道他那人时间久了就会厌倦，我早已体验过，可是也是没有办法的，在他那呆了几天原型就出来了，出发前我自己还心里祈祷，希望他已改掉那毛病，在他有难的时候我金钱人力全力帮助，他家这边他回来的时候我开车给搬家，我去机场开车一个小时送他，但有时候还是要相信人性这二字，或许生活在城市里的喜欢享受不被打扰自由吧。
前天打招呼后我就离开了，我不知道去呢，迷茫了骑行川藏的小伙伴说那你来深圳吧，我之前在他那住过一个礼拜他人很好，离过婚，阅历很多，或许和城市人文也有关系，深圳包容。和他在雅安相识。但我想来想去还是没有去，最后我想去我走过中国这么多地方最干净的城市，宁夏银川买了票就来了，在火车上，在地铁里，在公交车上，总是这样来来往往，我今天租了一间房子，房间隔音真烂。
我想这份信先写到这，很多话想说，但手机眼睛看了很久。
我期待你的回信。
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