开场白：为什么婚姻里的“伤口”，会被他拿来当写作素材？感觉心里不太舒服，会觉得憋屈，不公平，甚至感觉自己被羞辱了。但我没有找他争辩，也没有之前的愤怒感。
就像你会寻求心理咨询，这也是他的方式。他在用这种隐晦的方式反刍，这是他的心结（你们没有或者说没有机会，去认真探讨一些问题，比如：你们各自认为什么样是安稳、什么样是漂泊）。他已经产生了挫败感，你也很难改变一个人（对你、对这段感情或者这段婚姻）的看法。
看上去你是“闲的”“好奇”，实际上你还是在意（他）。我们很难控制自己不去看，不过看了也许反而对自己有好处。先从行为层面退出，再让自己从心理层面退出。
因为你们的关系已经结束了，而且也已经产生了距离感，所以你没有采用哪怕问候的方式去试探；因为你不确定他的反应，你也害怕形式上再回到之前“一次次找他聊”的被动状态，所以你想起“还要再与他产生关联”，才会有那么强烈的畏难感和腻烦感（是的，想到之后还有他父母…鼹鼠小姐无奈道）。而且你的获利也不足以抵抗这种感觉（又是这个词“利益”…怪不得推销人员即使知道会很反感也还是会“勇往直前”…鼹鼠小姐自言自语道）。
没有感情了，人就很难会去反省和改善。这种“聊”，需要两个人都愿意才可以。你说你想，但我觉得你心里并不想。你要想清楚，你的目的是什么？也许你只是想让这段感情能有个好一点的结尾，而不是现在这样。你是为了谁？如果是为了自己，他会被你说服吗？你对自己的确立感需要他的认同吗？如果是为了他，他只能自己从泥潭里走出来。
你说距离感开始于去年这个时候：他对你就像对待一个外人，会在沟通中去掉个人信息。会不会他觉得你找他，请他帮忙是假，其实是想与他建立联系？哦，我当时是真的需要他的电脑（鼹鼠小姐哭笑不得，想起最后换滤芯找三通球阀的时候，自己实在搞不定还联系了表哥）。
看上去只是一纸婚书，但分手和离婚的性质完全不同，离婚对你的冲击很大。你说如果婚前有同居，并且在同居时就出现了这些问题，你还是一样的做法。即使意识到对方不适合自己，感觉你也很难从一段关系里退出来（这和进入一段关系是否慎重没有关系）。
这次我们先到这里，下周我们来讨论这个问题，苍鹭看了下桌上的立式钟，收尾道。
春节期间学会了溜冰，圆梦了。高烧不退引发持续昏迷，二大爷最终还是在凌晨走了。人生没有翻不过的山，也没有过不去的河。人生苦短，不留遗憾。
莫言：这件事，我已经写进小说里了。他们说让我跟你少说话，说万一被你写进小说里可就倒了霉了。别听他们瞎说，即便我把你写到小说里，你也未必会倒霉，也许还会走运呢。他们都对你有意见呢，你的笔下，除了你自己，基本上没一个好人。实在抱歉！我拱手道，那是小说，大家不要对号入座，自寻烦恼。
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