他一直都在逃跑和回避。
回到上次那个事件：
他就像一个十岁的小孩子，也许他希望你能跟他一起躲在屋里（我很好奇，如果你当时这样做结局会怎样），甚至于他觉得你应该先安抚他，而你（那个时候你像半个成人）却在外面应付他们，所以他才会觉得你虚伪，在讨好他们（他不明白，如果让事态继续发展，他们会更加“破坏”我们的婚姻，鼹鼠小姐无奈感叹道）。
应该由他来面对家里，而不是你。但他的做法，却在形式上把你推了出去。你就像一个皮球，夹在他们中间，有时候被踢来踢去。你说有次你们冷战，他对于你父母的造访也视若无睹。发生冲突，他习惯于先封闭自己，就像戴上耳塞，外在一切（不管发生什么，哪怕是打雷和闪电）都和自己无关。
一定程度上，你也替他背了锅。不是你不够好（你这个条件，是个人都会满意：鼹鼠小姐惊讶于自己得到了这么高的评价），你也不是个例，不管是什么样的女孩（哪怕会吴语，哪怕是上海女孩），只要不是他父母安排的，他们都不会满意。他们满意的是听话、顺从的儿子（如果他真的完全听从了父母的安排，他就真的废了）。因为他们连儿子都没有接纳，儿子的选择他们自然也不会接纳。他父母不明白：他们不接纳你，就是在不接纳他（原来我不是我，鼹鼠小姐诧异道）。
在他小时候，他们在北京工作，应该管的时候没有管，导致了缺位。而今儿子成年了，不该管了该放手了，他们却开始管束了。
这个频率，不属于家暴。你的行为，除了愤怒，更多的是因为对方没有回应。无助的你，就像是在一个空房间里，拼命砸墙和锤门，希望有人能回应自己。你想靠这些行为，让他发出一点声音，但却更加适得其反。下跪就像之后的锤他（我还有一次把他锤青了，鼹鼠小姐感叹道）一样，是你想下一剂猛药，而采用的一个极端的方式。（是的，我想用一切办法先解决“被他晾着”这个情况，尽快一起面对“他全家”这个外部问题）
如果他能在你情绪快不受控时说一句“我现在也很生气，我们先冷静一下”或者在你快要用微信发泄情绪时回复一句，而不是冷漠脸不回应，你都会立刻将情绪稀释掉。
你对EX先生不会这样（还真是，鼹鼠小姐自己都觉得不可思议）因为你们只需要用嘴，你就能得到回应，你也清楚他下一步的举动，但你不清楚河鼠先生。你喜欢明确、心里有底儿的感觉。EX先生习惯磨掉你的耐心激怒你，但只要你的做法盖过他，你的气就消了。
如果你发现自己的情绪即将不受控了，同样你可以说“我现在很生气，我们先冷静一下”，并且暂时离开这个房间或者下楼去转转，而不是背着东西离开（回娘家），这是两种性质不同的做法，前者不会让他有被抛弃感。
你说抓脸事件后，他母亲跟你说“哪怕找个无锡或者苏州的也好啊”，表面上是她口无遮拦，实际还是不够尊重，因为这些话可以和任何人讲，但唯独不能和你讲。
他也很了解他的父母。无论他怎么努力，都不会被接纳，他们还是会各种挑毛病。你知道孩子对父母的感情很微妙。所以他会哭，会想家，会一直绕着长三角转悠。他又有点复刻了他父母的做法，后期无论你怎么“努力”，他就是不回应（不接纳）你。
这就像一个车轮，不管是婚姻还是工作，反而一次次坐实了他父母的看法，但这不是你造成的（所以他才会说“我一个小城市的还妄图些什么”，鼹鼠小姐突然觉得很心疼）。他首先应该解决的是和父母的关系，然后他需要一个妈妈型的妻子。
你说你父亲和大姐夫都说过他不易亲近。那是肯定的，他在亲密关系里和父母都有隔阂，更不要说在非亲密关系里了…
回想周末在家收拾房间，看到离婚协议书上河鼠先生的签字，眼泪又不争气地吧嗒嗒往下掉。三年，真的就像一场闹剧…鼹鼠小姐沉顿了一下，将它连同两个证件一起压在了抽屉最底层。墓有重开之日，人无再少之颜。
想起领证前夕，有次大姐夫突然严肃地问我“是你想要的吧”，我回复说“是的”，他说“那就行了”。如果现在问我，我依然是这个答案。但恐怕表哥又要蹦出那句“婚都离了，还觉得适合自己呢”。看来我的适合只是“喜欢”，而非“适合”。
当风吹，只需互相抵御；当雨下，只需一同打伞；当雪初飘，只需这般相遇。如果我们当初这样相遇会如何呢？也还是会相爱吧。
下周二的生日快乐。
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