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鼹鼠小姐去看心理医生-4

鼹鼠小姐去看心理医生-4

作者: tatarayi | 来源:发表于2021-12-10 20:04 被阅读0次

每周一次的咨询,竟然让鼹鼠小姐有了期待,期待这次又会聊些什么。

我的朋友们之前说我太闲太作太把他当回事了,鼹鼠小姐一口气说了好多“太”,不要有这些标签,苍鹭回应到。

他属于典型的回避性人格,想的和说的不一样。他就像一个孩子,需要的是一位母亲(母亲是无条件的,你替代不了,你只是一个女人,况且你有你的目的性),需要的是一个无论如何都能接纳他的怀抱。或者说,他需要一个不用他讲,就能懂他、理解他的人。

感觉到最后,你俩就像鸡同鸭讲,谈的不在一个层面上:他谈的是理想层面,你谈的是现实层面。而这些现实是你有的,不是他的,他还是没有掌控感。听你说这些,他会恐惧,因为这一切对他来说很远。他很矛盾,因为他在北京没有归属感(但这不是你的错)。他也很害怕,因为他很少展示脆弱(虽然你们确立关系很快、结婚很快,但其实你们并不亲密)…他知道你很焦虑(着急),但他想的他又表达不出来。但我觉得他好像跨过了什么,你那句“往死里推的是你,说不舍的还是你”很形象。

鼹鼠小姐突然问到:如果当时我们一起坐在这里,您会如何?我会问他恐惧(害怕)来自于哪里…苍鹭连续提了好几个问题。那个时候如果没有第三方介入,就是无解,苍鹭补充到。(一项调查数据显示,在离婚夫妻中70%的婚姻本是可以不离的——鼹鼠小姐脑海中突然闪过了这句话)

你缺少安全感(鼹鼠小姐想到妈妈回忆说自己小时候很难带,一刻都离不开人…突然好心疼妈妈…爸爸经常出差,我们就像相依为命的两个人…鼹鼠小姐突然哽咽到落泪),有依赖性(因为没有独立生活过),所以你才会在一开始就被“温柔”“体贴”“暖”吸引。你当时提到孩子,是在表达爱,但他觉得你是在给予承诺(因为他渴望这个,注意这里是“表象”)。

真正有安全感的孩子,妈妈不在的时候,她心里还有一个妈妈。孩子在半岁之前,是需要妈妈(或者其他亲密成员,可以是爸爸,或者是真能替代妈妈的长辈)无时不刻在身边的。之后可以和孩子讲,妈妈要出去一会儿并告之回来的具体时间(或者用“灯一亮”妈妈就回来,来建立两者的关联),出门和回来都要有表现。

你相信你父母是爱你的,但他不是:他觉得在父母眼里,有些东西比自己更重要。但他还是想去亲近父母,会关心、会爱父母,虽然不会在老家工作,但也许是巧合,工作地点都会离老家不远(其实他很矛盾)。

他父母一直不赞同你们的婚姻,因为他们始终都站在自己的立场上。

我脑海里突然出现一句话,孩子在哪儿他在哪儿(有孩子后会为了挣钱更频繁地出差:也是他在用他的方式爱孩子,就像你会考虑幼儿园和学区房一样),因为他缺失了“一家人生活在一起”的经历,所以他不想让自己的孩子再去经历。

你一直都在父母的羽翼(呵护)下长大,没有独立生活过,生活一直很平顺、安稳,这就是你。而这些,特别是后来,会让他对比自己后更有落差感,这就是他觉得你应该过得挺好的原因。

他就像大海里的一艘小帆船,你真的决定好上去了吗?(鼹鼠小姐咬了下嘴唇:已经拿到无固定期限合同的我,会犹豫,但…)所以我才说,其实结婚比离婚更需要“冷静期”。

感觉你很在意他说或者写出来的话。我们聊这些是为了你自己,不是为了他。当我们从各种角度出发,东聊聊西聊聊,我们的视野会更宽阔,你才能更好地去评估。

现在的他是自由的,没有了身份的束缚,所以。(苍鹭没有说完后面的话,鼹鼠小姐点了点头:我懂的)

走出咨询室的大门,天已经黑了。鼹鼠小姐想起刚离婚那会儿,拼命健身,有次在Keepland参加蹦床课,当最后的拉伸环节响起“遇见”的时候,一瞬间泪流满面。

梨落说,苦难是化了妆的幸福。但他不知道,也许苦难是他臆想出来的,那一直都是幸福。而他,也一直被身边所有人(被父母无条件地)爱着。

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