20050219V1

安安心心写日记

BB已经渐渐的开始紧张住房的问题了，其实我自己也蛮紧张的，但是我尽量要安慰她，让她平静下来，毕竟她马上就要准备一个重要的重要的考试了。周六又睡了一天，自己似乎挺习惯这样的生活规律的，尽管它很不好。不好的东西就要尽量改变，不然再该的话就很难了。

HWS大厦的食堂已经开始增加了不少人了，这让我有种自己终于撑过了这个让人难忘的春节的感觉。回头看看，自己真得是撑过来的，但是从小到大的这20多个春节中，又有几个能比他还能让我印象深刻呢？刚帮X倒磁带，很多时候自己要尽量主动或被动的帮她分担一些事情，以能够让她腾出时间来准备考试。对于这场考试，她的思想变动很大，从原先的愤愤不平到现在的逐渐的客观与冷静。也许这场考试对她来说并不完全是浪费时间，至少对于英语来说，我想她真的有进步了，可是我也不能保证这次她就能一帆风顺的考上，虽然这是我们彼此共同的心愿。

自己思想的时间越来越少了，哪怕是思考一些自己的事情。我变得除了做一些基本必需的工作之外，就是生活与睡觉了。也许一个人变得普通就是这样一个渐进的过程，如果不及时清醒的话，就慢慢的沉沦下去，知道自己根本不可能也没有能力再次清醒为止。下周就开始正式的工作了，我主要的工作差不多安排得可以了，工作就是那些东西，我希望能够及时完成。另外C6的工作也开始展开了，就是在家里的学习效率实在太低，因此还有很大改进和提高的地方。另外就是不能再使劲睡觉了，哪怕自己在清醒的作着白日梦也是好的。

生活就是这样有趣，当你觉得她有趣的时候她就总是会有很多值得有趣的地方。无论怎么看它，她都有好、坏的地方，永远层出不穷。

日记就这样让我又有了新的兴趣，用电脑写是自己一直以来的想法，但是一直以来自己都找不到合适的时间、条件和软件。现在几乎都成功了。我可以再写日记的时候去做一些白日梦，而在工作和学习的时候能够认真的静下心来踏实的工作，这是我未来想要改变的地方。真是想象不到，如果人能够持续不断的进步该是件多么值得自己兴奋和激动的事情呀。

伤心，自己有没有什么学习的想法了，玩了半天outlook，感觉自己差不多掌握了这个比较强大的东西。隔壁一对儿不知道在看些什么，不停的浪笑。其实大部分的人自己都看不惯的，那怕是BB也有让自己看不惯的地方。自己不也有自己看不惯的地方么？只是自己能否能够容忍而已。能够容忍自己却不能容忍其他人，能够容忍亲人却不能够容忍陌生人，只在于容忍，而不在于本质上有何差别。

近期的事情：晚上洗衣服、下周交水电费、有可能还要交房租。接下来就是下个月的生活了。又帮X倒了磁带，忽然想起同学们现在的工作不知道都怎么样了。以前有些幸灾乐祸的庆幸，现在则没有这种感觉了。可能是年轻，或者是其他的变化，我希望他们都能够找到适合的工作，毕竟大家好对自己也有好处。可能我现在同样很幼稚，不管怎么样，这是一个必经历的阶段。

心情不错

夜色摇晃疏影，穿梭在热带雨林。你离去的原因从来不说明，你的话像陷阱，我最后才清醒，幸福只是水中的倒影。 夜色摇晃疏影，穿梭在热带雨林。悲伤的雨不停全身血淋淋，那身陷在沼泽，躲不开的爱情，使我无能为力的伤心。 南风过起，回忆都结成冰，我的付出全都要不到回应。悔恨就像绵延不断的秋林，痛苦全方位的降临。 悲伤入侵，誓言下落不明，我找不到那些爱过的曾经，你像寂寞上空盘旋的秃鹰，将我想你啃噬干净。

 这是我最喜欢的S.H.E的歌之一了，无论是旋律还是歌词我都很喜欢，这三个女生的表现在这首歌里肯定不是最好的，但是却让我的印象极其的深刻。很难想象自己很喜欢比自己年轻的人的歌了，这就是算是历史的必然吧。自己已经不知不觉地不再年轻了。无论自己在怀念着谁，德华、学友、黎明还是其他人，郑智化，张雨生。。。。都是我在我记忆中永远抹之不去的记忆，美好的记忆。但是现在却几乎没有什么证据他是我的美好记忆了。一不留神我就要结束我的学生生活，一不留神我就要开始我的成人工作，一不留神我就结婚了，不知道以后一不留神我还会做些其他我觉得自己以前很难想象的事情了。 开始感受到习惯的固执性的可怕了。自己还是在流连在日记上，听着歌，现在是小刚的《男人海洋》，感觉很舒服。暖气烧得很舒服，刚才在问我一个问题“为什么冬天要往混凝土中加入盐类？”，我回答了一下，没想到就对了。hoho。自己为什么还要辛辛苦苦的学习呢？这是问题我肯定不能随便的回答，因为这个问题不需要回答，只要一心的走下去就好了。但是自己的心情真得不错，不管其他人怎么想、怎么说了。