失恋

失恋

这件事冷静下来了，我才知道彼此似乎都经历了强烈的爱的冲动，失恋和现在的平静，不知岁月要怎样安排我们的未来。

我们相识在网络，因为文学，这是一个很老套的话题，很不新鲜的方式，存在那么多的荒谬，也许生活就是荒谬的。是我先冲动、先眩晕的，我的心总是强烈地震动，要跳出来似的，不能有片刻的安宁，直到收到格格的消息。

在格格不清楚发生什么事情的时候，我在尽情表达着自己，我不表达会爆炸的，我可不想爆炸，所以我就表达。我表达多了，抒情多了，我是不堵了，我爱的能量散发了，逐渐被格格吸收了。我原本以为格格不可能吸收的，所以我肆无忌惮。格非一旦吸收了这爱的能量，他就开始以自己的方式表达，而我仍然一味沉浸在自我的情感释放中，没有很敏感地发现我把格格拉下水了。我只知道我跟他的交流是愉快的，是轻松的，读书，写字，微笑，隔屏拥抱。

我清楚自己的状况，也清楚格格的状况，都是生活比较狼狈的人。我是比他大十岁的已婚的有着十岁孩子的中年妇女，负债累累，我自己很不清爽的时候我是不可能连累别人的。更何况他是未婚的工作不稳定的单身青年，我们的结合对他很不公平的，我想这样子怎么能结合呢？因为觉得不可能我便很放心的交流，不曾想格格的状态，只是当下觉得舒服和贴心。当我看着格格发送的歌曲想入非非的时候，我的很多回答和无力却破灭了格格燃起的爱情之火。我还蒙在鼓里，还跟过去一样说话，格格却再也不像过去那样对我，我终于感觉到了微妙的变化。

我终于清醒了，我是不能耽误格格的，因为我什么都给不了他，我不能在自己不是自由人的时候，承诺什么。我是可以做到的时候才直接去做的，不会说出来，因为说出来而不去做，我是极其讨厌的。我不喜欢让别人存有希望，因为害怕让人失望的。爱还是爱的，但是荒谬无比，即使我可以接受，但全社会都不能接受的。我退缩了。格格的状态一下子变得很糟糕，又是喝酒，喝醉酒，还跌倒和乱跑，又激发了长期以来的隐痛......我不知道他为什么这么不爱护自己？为什么那么痛苦？还说我不做真实的自己。我是放不下目前生活的。他这个样子我很难过，但我也帮不上任何忙，眼睁睁看他难过。我不理解他为什么突然变成这样不理智的模样。

又过了一些时间，我才明白他为什么那段日子如此痛苦，如此疯狂地折磨自己，原来他是在努力摆脱失恋的痛苦情绪。虽然这个爱恋只是没说出口的内心的想法，但是却是强烈和更加深刻的，因为那段时间我的心总是难平，心慌和悸动频频。原来他已经接受我的，只是没有说出口，而我也是喜欢的，却被现实和理智打败了，我的退缩和无力打消了他的梦。他是舔尝了失恋的滋味，才会那么疯狂去喝酒，去消极和释放。我太任性了，而我也太软弱了，只是在幻想，一点儿都不去努力行动和改变。

我是那样的后知后觉，如今格格已经恢复平静了，我再也不敢表达，不敢误导，我要在自己可以做的时候直接去做。可不知到那个时候，他还在不在，他还爱不爱；我还爱不爱，我还在不在，我也不要想那么多了，活在当下才是最明智的选择。

格格这个男人，得之我幸，失之我命。