向往而往

向往而往

向往而往

耳朵上的风景

向往而往

"上帝纤悉无遗地梦见了我们的一切，他一旦醒来，天地就消失得无影无踪。”我穿过坍塌的梦境，越过凶险的清醒，企图在天地消失前最深的睡眠里，寻找我丢失的螺钉。"

我想我丢了一枚螺丝钉，我似乎接受了它留下的缺口。拼命的追寻，直至困意。

近日，天越来越冷，阳光却越来越明媚，明明，生活偶尔那么寒心。假装，那只是生活的柔情。

前几日，跟一个人吃饭。TA用清形容我，说到，我认为你是一个很清的人。一开始，我以为TA用的是亲，我不以为然，只好用行动来反应匹配这个形容词，于是我轻轻的微笑，生怕用力过猛。我不以为然，ta继而说到，这两年你成长很多，从两年前第一次见你，从一个说什么只会傻笑的小女孩，到现在，成长很多。我微笑，不知道是好，是坏。好，我不愿意待在原，故步自封。因为我不认为那是最好的我。坏，我不知道这些成长的背后，付出的心酸忧愁，只身一人才能体会。我探寻自己这份变化的原因，我接着说道，去年一年，是自己成长最快的一年，为了匹配身边的人，不惜伪装成大人明明心底跟个小屁孩，非要装作成熟独立，直到最后，真的发现，我离开我本身应该有的样子，它使我难受。但是如果固执一身，只身的捍卫着那份纯真，失去了那个跟你一起捍卫的人。这才真的刺痛我。我说，我就努力装得很独立，最后我自己也笑了。Ta对我坦诚到，未改变初衷，觉得我是可以培养的人。认为我应该学习别人更加周到的人情处理方法。我答，我认同。但是如果要做，那不是我。Ta说所以我说你清，三点水的清。

回忆起一些过去的事情，曾经固执的坚持所有人都放弃的孩子，细心引导，他做出细微的改变，他对我做出承诺，又回到孩子本性，本能的翻脸，违背承诺，最后又回到原地，最后有关于孩子的一切被放弃，做出放弃的人是他的监护人，后续，我仍关怀着孩子的情况，却因监护人的淡然一切被终止，那一刻，我的努力显得毫无意义，我却不认为为此费过力，因为不放弃每一个应该接受教育的孩子，是本能。

我要求自己一定要比很多同龄人做得好，但是比起那些睿智的人，我少了一些沉稳。坚持自己认为的原则。绝不妥协的捍卫。在别人眼里看似可笑的事，我无法衡量遵循自己内心和自己看法片面性。哪个才是真相。

我一直认同Mm马说，被误会是表达者的宿命，所以，我曾声嘶力竭，拼尽全力，捍卫我认为对的事。直至疲惫。后来我痛惜，因为我的固执，我错失了我用力珍惜的人。我被命运，生活，真实按压到发不出一丝的声音。我认为曾经争执。较真，理论的自己幼稚可笑。最后，我认为我应该放下向前走，我变得力不从心应对一切，我试着去做了一些自己以前绝不会做的事，放下自己曾经不惜失去一切捍卫的公平。静下来看自己的时候却再没有爱和恨了。

我丢失了，我一步一步努力植跟我心里的螺丝钉，我曾那么用力的一步一步让它深深焊进我心里。最后，我自己亲手将它拔出来。我以为那是解脱。没有想到，是对一切冷漠的开始。

那晚，我微微喝了点酒，我已经很久没有碰酒了。说不清是因为喝酒后抑制不住和难以自控的思念，还是因为一到冬天就会偶尔隐隐作痛的胃。我以为我会像往常一样，会很思念。我以为我终于可以挽起袖子，做一次歇斯底里的发泄。却发现，一切都很疲惫。前方全是路，路的尽头层层迷雾，我的未来，看不清楚，我不敢做出选择。我静静靠着车窗，我看着一旁，我不再想。

当我以为我向前拼命的走就代表我成长了。用尽全力一步一步向前，却发现，一切我都害怕太用力或者再用力。我被捆绑在命运的牢笼，动弹不得。

算不上寒冷的夜里，突然回忆起来，大概刚步入成年写过的一句话，那一瞬间，印入脑海。坚强是脆弱柔生的茧，它在人来人往的深夜，烙得我生疼。

我靠着车窗，夜晚路灯，街上的路灯，红绿灯交相印在每个人的身上，身后，都是寂寞又冗长的影子。我随着光，探寻过去，是一天疲惫工作后松懈，还是车上天真学生的窃窃嬉闹。还是人们日常生活的闲事长谈，我不得而知，我只好保持着原本的姿势，探寻内心深处的声音，让这丝迷惘散进五彩的光里。直到，公交车广告牌印着四个大字，它说向往而往。背景是深深的蓝色。

是的，向往而往。迷惘的我们，而不是，向前走。