活着
2018\11\3 跑步的时候下了超级大暴雨啊
1、打架
我刚刚和李大白打架了，十分激烈，谁也不让着谁。对，就是打架，挥拳头伸腿的打架。
打架规则是这样的：一人躺平、一人骑在对方肚子上，时间一开始双方开始一攻一防。时间结束前，躺方若占优势变成骑方，躺方赢。反之，骑方赢。
我做了两次骑方，都赢了。后来想着做躺方。李大白作为输家为了挽回男人面子，多给我一分钟，我一手抖，多给自己两分钟。
这一场我犯规两次。一次是在他封喉时向他的手背吐口水，一次是在他肥大的身躯压得我喘不过气时冲他的眉毛挠了一把。但是阴招都没什么成效，最后赢到比赛都是光明正大的好招数：我跨步力量不错，能把作为骑方的他顶起来、再摔到一边去。而且每次都往床边摔，这样他脑袋悬空，肩部力气也使不上，专心对抗腿部就好。
腿部没有诀窍，只有蛮力。我没想到几个月没练肌肉，自己大腿力道依旧大得可怕，把这一百五十斤的大汉缠得无力回天。李大白学泰拳，前几次的背摔都被我死死hold住，脚黏在床上，就是拔不起来。后来我琢磨到更简单的方法，就是死死抱住他的腰，这样我摔他摔，他一稳住我就可以趁机转势。
不过最后一场他监督我开了秒表，我也一个阴招没用。两次被狠狠压着，后来我强大的跨部又把这男人带着他的尊严托起，直接压到墙上，真可谓满身大汉（笑）。还有一次差点伤到他的脚，本想到此为止，没想到他玩性大发，带着可笑的不服叫我重归战场，然后三十秒后被我赢得比赛。
我真的要考虑学一下柔道之类的运动，不然这大粗腿光用来跑越野太浪费。有了更厉害的肌肉腿，就能爬山如羚羊，打架就像切割韭菜一样抡倒一群人。
至于李大白，正摸着嘴唇自习，但我知道他心里带着小孩的怒气，因为我把冰棍放他嘴边他都视而不见:"我不想吃，怕着凉。"
真奇怪。今天淋雨跑步回来，我嚷着吵着要去麦当劳买草莓圣代他都二话不说，要去商场吹冷风他也紧紧跟随，现在又冷啊热啊地找借口。男人来自火星那本书说，男人需要树洞，那我就让他独自在树洞品尝失败者的果实吧。哼。
2、大雨
我们在榜鹅的家附近有一个科尼岛。老妈之前来新加坡陪我时，房东常常劝我们去转转。李大白从马来西亚回来久居后，我们也没去转。过去几十天里我有无数次从那岛口转弯，却去了截然不同的方向。今天我们决定荒野探险，结果刚到岛口就有毛毛雨贴在脸上，冰凉无比。海边的垂钓者开始收东西，隔岸相望的乌敏岛和马来西亚新山上有一片巨大的紫云，那云很接地气，和城市紧密相连。
我们在岛口转悠几分钟，后知后觉地准备离开（其实广播早就大喊：会有闪电，大家快跑了），却没跑过那云。现在那紫云黑压压地盖在我们头上，小小的天兵天将们见缝插针地扑向人间。
别打雷、别打雷。
李大白自从胖了就跑不动。他惺惺相惜地对我讲：“如果我跑不动，别等我。”
我难得温柔，跟他说没事。
我们跑了很久，眼眶里都是雨水，嘴里也一口口地咽着天地精华。我们在一座有遮棚的红桥上和几个骑行者一起等了等，又开始出行。每次从高架桥下飞驰而过，总会看见几个若有所思的等雨人满眼无光地望远方。我悄悄打量他们，他们也惊异地望着我们这两个眯着眼睛的水人。我们是彼此的风景。
回家之前，雨就停了，李大白正好也跟不上。我帮他纠正一下跑姿，也要求他以后不要起步就加速、挺不下来的。
我本以为他起步加速跟上我是为了男人的面子，结果他说起步不飞也跟不上。
不管怎样，这岛是个圣地，明早再去朝圣。
今天真是一事无成，房间真是个不适合学习工作的地方。好在我最近没有要上交的事情，稍稍放松也能重打鸡血（最近的工作状态来看，是打了毛血旺）。跑步时我总会构思下周五最后一天上班后该发怎样带有雄心壮志的朋友圈：
-一个装睡的人一旦醒来就无法被催眠了；
-我不会再说服自己早晚会放弃的事情；
-不同人不同活法罢了；
...后来觉得自己十分幼稚，想着要不要轻松俏皮地公之于众。最后我发现这事没必要公之于众。自从毕业，我的朋友圈更新速度骤减，也不想再为自己的profile添砖加瓦，都是给别人看的。就是这么不上进，也算成长的里程碑。老环境的生活思路不能带到新环境喽。
2018.11.4 晴天
看了一个纪录片： 《含泪活着》。
一个为了梦想去日本留学的父亲，因中途前往东京被撤销留学打工资格，便一个人在日本打了15年黑工，从未回国。推车、洗碗、做饭，学习。他的妻子在国内上海辛勤劳作，养育女儿，最后终于把孩子送到纽约学习医学，一家三口天各一方。15年后，男人终于回国，17年后女儿在美国进修医学博士。她说：“感谢父母这种超出常人的付出。我能报答的就是成为一名优秀的医生，帮助更多的人。”她笑了，很漂亮。最终三人在美国定居，实现阶层跨越。
有一种结果是一代代人的奋斗才能取得的。多少泪水、分离、思念而不得才能有所结果。我的家人也是如此，母亲一个人挡住一切反驳，辛勤劳作供我在新加坡读书。最初那一年，我每天只有4小时睡眠，其余时间火力全开地学习，只为进入梦想的大学。是为了自己的梦想，也是为了让母亲扬眉吐气。
现在，我去很多地方，见识很多浮夸，相反是那最初一年的和世界抗衡最刻骨铭心。脚踏实地地自我折磨，就是为了摆脱贫穷、误解和从小相随的各类鄙夷。来自血缘之亲的鄙夷，对于平庸一生的见惯不怪。
我本不是什么勤奋的人，虽然有一颗功成名就的心，却也有拖延症缠身的肉体。若不是母亲放手让我走，我可能真的一生就这样糊里糊涂地过去。现在我23岁，去过五大洲17国，可17岁前我甚至连北京都很少出去。
我见识过爷爷奶奶的节省，也见识过母亲的节衣缩食，我也曾度过过一周只有十新币的生活。每天看着自己变好、看着自己强大，是最令我开心的时光。
渐渐地，我开始迷失。我开始拒绝感恩、反馈，我告诉自己人生只有一次，要尽己所能地体验人生。可是我梦寐以求的生活都体验过了，我开始无欲无求。大三那边，我请爷爷奶奶来新马泰转一圈，但也不过是为了满足内心的愿望，而非对他们真心的爱。
这种只索取不反馈的人生真的超值，可是我越来越感觉不到其间的幸福。曾梦寐以求的事物现在信手拈来。我不再节省，甚至吃饭吃一半丢一半。
其实，时代也变了。现在的年轻人追求更聪明地做事，战略上勤奋而非肉体上自我折磨。但肉体上的折磨在不断唤醒人生的多重情感：为家人奋斗、为自己奋斗。现在若不用奋斗就能成功，也不用时时刻刻让自己警醒。
纪录片下的人们说着，这家人不值得，有什么能和家人相伴更幸福的事?天各一方地生活究竟意义何在？他们不懂，真的不懂。我大学四年回家时间不过30天。母亲就我一个孩子，人们都问为什么把我送出去，她说她的任务就是让我有多高飞多高。她希望让我见识更多，便不再假期强求我回家，虽然她真的无比思念。
人终归要回归家庭的。因为物质甚至梦想上的成就真的很难给人的心灵带来最终宁静。
感谢这部跨越15年的纪录片，唤醒我坚持奋斗、克服惰性的决心：给我最爱的家人更好的生活，趁一切还来得及。
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