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“有些人死于25岁，葬于75岁；有些人永远25岁，一辈子都活得热气腾腾。”
第一次见到这行字时，当时的感觉是辣么地触目惊心啊！
不禁低头问自己，25岁时，我是个什么酱紫？75岁时，我将又会是个什么样？
岁月轮转，回望旧时月色。25岁时，我的心情清澈如水，没有混浊不堪的世俗。
那时候，不光天很蓝很蓝，日子过得很慢很慢，在我的身上还有青春、热血和激情，虽身无分文却胸怀天下。
觉得天地之大，仿佛自己就是那只遨游于苍穹的大鹏，虽征程漫漫，且有九万里之遥，但有一肚子的白日梦和自以为是垫底，倒也无妨，又有何惧哉！
“天当被、地当床，扯下白云做衣裳”，年轻气盛的我经常发出这样的浩叹，一颗赤诚而火热的心带着几分的狂野，在岁月不居、季节如流面前，斗志昂扬，甚至可以独对八荒！
只是可惜，这么多年来，那股送我上青云的好风一直都没有来，当初的大鹏鸟也只能成了天空中飘过的一朵云。
等到后来，有所经历了才发觉，天地之间，我竟然是那么地渺小，如沧海一粟；在庞大的社会机器和现实的巨轮面前，我个人的力量竟然如此脆弱得不堪一击。
也许就是从那时候起，我开始变得麻木不仁了？那时的我是25岁，还是30岁？如今，这两个数字对于我已经不重要了，因为我已经“死了”好多年。
“工作本身也是一种修行”，想起稻盛和夫，那个精瘦的小老头说这番话时的神情，我就偷偷地笑。 笑过之后，还有些酸溜溜。
我没有稻盛和夫这样的大智慧，更没有他老人家的那股精气神。
每天身陷于日复一日，甚至有些半机械化的“作业”中，兀兀穷年，不知老之将至；忙碌奔跑中，我看到了自己后半生的模样：老眼昏花还趴在桌子上改稿子、写稿子！
千篇一律的日子，逐渐耗尽了我的青春和热情，还有希望。日子过的不咸不淡，今天重复着昨天，昨天却又是前一天的翻版。
我成了那只在温水里煮着的青蛙。
也许是从看清了自己的现在和将来的那一刻起吧，我变得死气沉沉、老气横秋。并且已经悄悄地“死”了，自己 “死”得无声无息，对于别人和社会却“死”得不痛不痒。
打破这面镜子，打破这面总是让我盯着自己的镜子，让我看到镜子外面的，是一个一直蛰伏在我身边里的那个我！
我知道，自己身上有很多的弱点和缺陷，一路走来遇到一些小人和灾难，也曾经在诱惑和艰难中进行过痛苦的抉择，最终保持了人性的尊严，赢得了自已的尊重。
尽管有些时候，自恋、自大、自负、自夸、自欺、自闭、自怜。这些词汇所带来的阴影一直在左右着我，让我缩手缩脚，畏缩不前；
然而有些时候，自信、自豪、自量、自知、自省、自赎、自勉、自强。这能美好所产生的能量也一直在敲打着我，让我满血复活，豪情万丈。
总之，这些阴暗潮湿和闪闪发亮的词汇，在我身上是如此地自相矛盾，又是如此地和平共处，以至于蛰伏了好多年，我从未曾发现，这如鲜血淋淋般的事实存在。
“除了又老又胖，我并不那么介意衰老。我应该不会拒绝从头到尾把生活再过一遍：只是希望获得唯有作家才有的特权，在再版的生活中修正初版的错误。”
还是富兰克林这个幽默的小老头最懂我。对于此时，我脑袋里那群正在打架的蜜蜂和苍蝇来说，他老人家的这话无异于打了一个响亮的大喷嚏！
喷嚏过后，我的意识变得逐渐变得有些清醒。：在我有限的认知里，今天又将在明天重现。其实，明天已是另外的一天，它也只来一次，我们忘记了每一天的日子都是生命中的不可缺少的。
比如，此刻时光匆匆消逝，已化作神奇的往昔。而且从此以后，它将存留在我的记忆里，并会在以后某个暗夜里发出耀眼的光芒。
回首无尽意，一念一忘间。既然我都早已经“死去”了，还怕现在还活着吗，乘着~~的葬礼还没有举行，还是老老实实地在地球上呆着吧。
在以后那些琐碎庸常的日子里，当生活中的各种苟且和职场中的各种狗血袭来，不妨做一个梦，梦见自己已经摆脱了地球引力，突破了空气动力学，甚至超过机器人的寿命，想去哪里就去哪里，想活多久就活多久！
这样一想，心里是不是就好过多啦？
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