“你不愿种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”――顾城
文/红小猪
今年我大三了，原先同等起跑线的同学，早已该当主席的当主席，该得奖学金的得奖学金，各类聘书奖状堆了满满一纸箱，我才反思自己，这三年我在做什么。
我不够优秀吗？前几天跟系里的孙老师讨论某篇经典报道时，他还跟我说，我是他见过的最优秀的学生，结果弄得我一副受宠若惊的模样。但在学校里，我从没参加过什么比赛，获得的荣誉也无从谈起；曾经报的文学社团也在一年后早早退下，当时学长打电话过来，跟我说“下一届我想让你接我的班，你怎么说退就退了？”我给了学长很多理由，说了很多抱歉，支吾着结果连自己都信以为真。后来与我水平相当的一位同学从小部员做到了部长，后来又成了主席……现在，班级学校里的每个活动都少不了她的身影，由于职务关系，她的交际面也越来越广，她成为同学间的中心，每项活动必不可少的焦点。
记得大一时，学校举办了一个演讲比赛，班长让我去试试。这个演讲比赛的讲稿需要参赛者原创，当时不知我哪里来的勇气，写了一首36个字的藏头诗歌讽刺评委，结果连初赛还没上，我就打了退堂鼓，跟班长说自己的演讲稿“三观不正，有违常理”，悄悄地退了赛，结果在决赛现场，看着台上的选手意气风发，只能留有一丝叹息。
我常想，如果当初我没有选择退出，这些光环会不会落在我的头上？这个世界没有后悔药可买，时光不可逆，一切只留在我的“如果当初”里。
别人一直搞不明白，当初我放着“大好前途”不要，把成功的大门一扇一扇的关上，到底为了什么。我说，我将来想考研，我在一家教育公司兼职做助理，我要给出版社审稿，我要考驾照，我说我忙不开。
真的吗？我此刻不由要反问自己。
没错，除了考研的想法暂且搁置（出于种种原因，此处不加赘述），其他的都是事实。但我真的忙到没时间去打理一个文学社团？没时间重新写一篇演讲稿？大一大二，我随时都可以跟闺蜜出去逛街，无聊了看场电影，说我忙，鬼才信！我在自我营造的忙碌感中毁了自己。
我总在给自己找各种借口，让自己的畏缩不前心安理得，结果换来的却只是在你自己营造的梦里自鸣得意、纸醉金迷。
说到底，还是因为自己怯懦。
记得小时候，我很害怕跟别人讲话，上高中前，我的朋友可以用五只手指头算过来，平时的独来独往导致每次家长会班主任都要旁敲侧击的跟我爸妈说，多让你家孩子说说话，要不是那会儿成绩勉强算个上游，老师一定要怀疑我智力有问题。
到了大学，我深刻感觉到交流的重要性，于是在开学第一天，我第一个站在200多人的讲台上做自我介绍，从那一天起，全系的学生知道有我这么个人。可是然后呢？初尝胜利果实的我并没有乘胜追击的勇气，又给自己找种种理由逃避，而且还头头是道。
胆怯这东西就像是洋葱，剥完一层又一层，以为到底了，没想到后面有的是让你泪流满面的时候。
我知道，我一直在怯懦中逃避，我害怕失败，害怕接踵而来的打击，于是就以一种云淡风轻的姿态选择不屑一顾，但在别人眼里，除了认为你曲高和寡，就是觉得你能力不足，结果在一次又一次的大浪淘沙中，被人遗忘在曾几何时的某个角落。顾城有首诗“你不愿种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”曾将此奉为圭臬，却不曾想，我们有多少次悔恨，都是在避免开始里暗暗滋生。我总在给自己找各种借口，让自己的畏缩不前心安理得，结果换来的却只是在你自己营造的梦里自鸣得意、纸醉金迷。
大学三年了，我唯一欣慰的就是在学校之外尚有一方天地任我打拼，在教育公司当助理那段时间，天天被老板骂却也锻炼了自己的心智，最起码，此刻我不会再因胆怯而逃避。只不过，当我重提往事时，总是不免唏嘘，如果当初我勇敢走出去，或许换来的，是现在更好的自己。
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