在这个特殊的日子里，翻开简书。看到很多友友们更新了文章，关于那场地震的回忆。
十二年前的今天，那场突如其来的灾难。
今天，整个中华民族都在回忆那场灾难，我也想趁着这个时间诉说点什么。
这次我不再去点开网页，浏览曾经的相关信息，丰富下自己的素材，再去深情款款地编辑一篇文档，或者借鉴别人的文章，以求信息满满，博取读者的眼球，获得认可。
我只向内，向我的大脑深处寻找，去回忆。
我脑海中应该还遗留曾经的点滴片段吧。
那天桌子颤抖，窗户嗡嗡在共鸣，在地震那一刻，我刚刚从午休中醒来，不知道发什么，十多分钟后，收到信息，所有人下楼到操场集合。这个片段深深扎根在我的脑海中，一辈子也应该无法忘却。
我还想到了什么?那个地震后背着已经死去老婆的男人。一张没有声音的照片,当我看到过之后，一种无名的悲痛在心头滋生，多么凄惨，多么无奈，此刻当我的文字敲打到这里，我的内心依旧也是激荡的，感到沉痛，不知道那个男人现在过得还好吗？他们的子女是否都已经长大了，是否还经常回去寻找曾经的伤痛。
我还想起了什么？地震后，有一个作家，两个孩子，一个男孩，一个女孩，都被压在废墟下，两个孩子只能救一个，两难的选择，无论选择哪一个，都将永远的产生遗憾，生命是如此的不公平，“救儿子”，当在无法取舍又必须做出选择的那一刻，我似乎想到了那位作家痛不欲生的表情，那个女孩那种无法形容的悲伤。
真希望当时她是昏迷过去的，我真的无法描述这种场景，此刻，我的眼泪模糊，在这种痛苦的选择之下，我真不知道该如何去评判这种选择。只是真的令人心痛，这种钻心的悲痛，用语言我还真不知道该如何表达，撕心裂肺。语言显得好苍白，好无力。
同期的新闻怎么报道那场灾难，现在在我的记忆里已经模糊了。
我知道后面汶川进行了重建，再后面，中华民族又碰到了玉树大地震，还有一些大大小小的地震。
时间慢慢推移，我也一点一点地长大。上学，工作，日复一日，忙忙碌碌。
此时此刻，回忆那场地震。我站在这所城市的这栋高楼里，打开一扇窗户，看到远处大山。天空依旧是那个样子，不远高速路上奔流不息的车辆。
十二年过去了，失去生命的人们永远也看不到这场生活景象。
活着的人，是不是还在抱怨无奈的生活？别人我没法去评价。我自己，我知道自己还没真正明白那种痛苦，那种挣扎。
我问自己，我是不是因为一点点悲伤，就对生活产生怀疑。因为有一点点的失去，就变得烦躁不安。
2020年这场疫情还没过去，这是另一场灾难。一场又一场灾难袭击人类，我是幸存者。那些深处灾难当中的人们，我光用文字是无法安慰他们的，甚至我连自己也不能安慰。
风不停地在吹，这个世界还是在不停地运转。我这点文字，祭奠失去生命的在天之灵吧。
逝者安息，生者奋斗。短短八个字，道不尽的悲痛，言不明的期望，对过去怀念，对当下肯定，对未来展望。
我，同样是一个小小的躯体。为了这个世界，我要做点有意义的事情。
未来会不会有什么新的灾难降临，谁也不知道。不管怎样，我们总要怀念，总要汲取教训，总要在哀痛中前行。
最害怕的是，当这个特殊的日子来临。有些人已经忘记了，已经忘却了。
我不希望听到这些相关的消息，我不愿表示无奈。可那又怎样呢？我也只能做我自己。
十二年过去了，我们还能记忆些什么呢？怀念只是一种形式。
关于那场地震，我似乎已经写过好几篇文章，重复的话语我也不想再去诉说。
说短也短，说长也长，十二年前我还是一个没长大的孩子。
十二年过去了，记忆的细胞已经被轮番更换过好几遍。
我还有些什么样的记忆呢！
永远别忘却，逝者安息，生者前行！
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