我两是通过同学介绍认识的，那会儿我高三，在科室实习。而他是从我们学校毕业两年的学长，现在返回学校培训，和我玩的较好的朋友在一个科室。
那段时间学习压力不大，空闲时间多。我开始学会化妆，打扮自己，给自己制定健身计划，使自己的体型保持比较好的状态。对我示好的男生也开始多起来，但是我很享受那种使自己变得优秀的感觉，所以一直都是一个人。说白了就是没看上，其实自己的眼光一直都比较高。
同学很早就向我提过他，说他是我老乡，人长的也还可以。我无动于衷，但是下班为了和同学一起，我会路过他们科室。所以只是模糊的见过吧，只是不清楚。
某天，同学的怂恿下，我在上班时间去他们科室玩，目的就是见见这位“老乡”。开始挺腼腆的，我记得第一次还是我主动问他，要不要吃可爱多，我刚好和同学去小卖部。他婉拒，说上班不方便。在同学的各种撮合下，我们互加了微信。
开始有一搭没一搭的聊天，忘记这种模式持续了多久。记得有次他妈妈做手术，他回浙江，那天我一个人在操场遛弯，无聊的很，然后就给他打了电话。那是我们第一次聊那么长，最后说了一些祝福的话就挂了。情愫可能就开始了吧。
他回来没多久，就约我去唱歌，还买了两瓶啤酒。其实我事先猜到了，他可能有所行动。记得他一直唱的是粤语情歌，他一直都挺喜欢粤语歌的。还专门朝着我的方向，然后在话筒里，夹杂着歌声向我表白了。
我矜持了，然后他就开啤酒，碰一杯就定了。回寝室我都没缓过神来，没过几天，我就提出了分手。各种原因吧，他在海口工作，而我在四川，这是一个大问题。
我向他提出问题，说出顾虑，他很认真的回答我，并给我承诺了好多好多的情话。应该是我两在一起两年多，说的最多的一次。我答应了。记得正式确定那天，艳阳高照，我们翘班去动物园，坐了很远的车。我们开始慢慢牵手，后面直接在人群中拥吻起来，持续了很久，不在乎任何人的眼光。
我开始全身心的投入，不想让室友知道，怕说闲话，还和他们闹的有点不开心，但是我不在意，有他就好。时常心血来潮就翘班去外面玩，那段时间应该是最开心的了。
不会忘记的一件事，我们刚在一起没多久，我让他给我买零食，他有点不情愿的给我买了。零食到了，看着挺不划算。记得是在食堂小卖部旁边的位置，我吐槽说那个零食好不划算。他直接给我来一句，你以为我想买啊！挺惊讶吧！我超级，所以这是我到现在都那么记忆犹新的一句话。
记得一次暑假，他回杭州，飞机延误，半夜才出发，我就在隔壁空房间，陪他聊天等他上飞机了才睡。他到了给我视频，我又爬起来。好像我对他一直都这么精力充沛。
他回来我外出接他，他给我带了一本相册，是没做过的。他当时就意识到礼物有点轻了，我给我朋友说了他们也笑我，说这是初中生送的礼物吧。然后他提出去给我买衣服，虽然我有点失望吧，可是我拒绝了。
后面我给他准备各种礼物，我就是那种，爱他就得全部为他付出一样。无论是否过节，我看着想买的，想送的，适合他的，我都尽力去准备。
为他叠满盒子的玫瑰花，贴砖石画，织围巾……这些东西都是很耗时间的，持续了几个月吧。我看的出来他很开心，还时不时向他朋友炫耀一下。双十一那天，同学男朋友都是给恋爱基金，但是我找他要一份小小的礼物，他都不给。我气得在库房哭泣。但是后来，他还是给我买了恶魔之眼那条手链。记得是在急诊科，我下班去陪他学习，准备要走时，他抓住我的手给我戴上。当然很开心了。
这样最最开心的日子持续到他说要考研的前一天。国庆节，他为了考研而选择在学校外面住宾馆，我为了帮他节约钱，开始给他做寿司。记得第1次用太平鸟的袋子，提了满满的一袋。以前都是和他一起翘班出去玩，此后我就是和同学一起，出去的时候看到什么适合他，都想给他买。同学还常常笑话我，怎么张口闭口都是他。记得有次永生之花的门店在搞活动。我们可以去自己包一朵花，然后带走。然后我就从早拿着那朵花，直到晚上回来送给他。
没他陪的日子，我开始和室友一起打麻将，其实这一直是我的爱好。但是他有时候还是需要我的，比如说他学习完了的时候，我会去接他。天津的风真的很大，那会儿是冬天，到下班的时候天都黑了 ，有一条路刚好是风口，常常吹得我迈不开脚步。可是只要他一个电话，我就裹着大衣屁颠儿屁颠儿的从麻将桌上下来，去接他。
有一次我去接他不知道说了什么话，我很委屈。然后我就当着他的面哭了，他当时是很心疼的。在那么紧张的时刻下，他给我写了很长一篇情话，到现在我还收藏着。可能他已经搞丢了，已经忘了。
我很爱他，没有变过。所以即使我再想打麻将，我不想受冷风吹，但是我还是会去接他。好像从那会开始我就养成了，只要他一忙，我养成了就等他电话，等他信息的习惯。
我有个好朋友，跟他当初的室友现在是一个单位。她前几天跟我说，那个室友和她聊天说，他们怎么还没分吗？我记得他不是特喜欢我，那会儿在他考研的时候，还嫌弃我打扰他，想和我分手来着。可谓是晴天霹雳吧，但是走到现在这个样子，我是释怀的。心里面只有一个小小的问句，你当时怎么不早说？
在他培训快结束的时候。我怀孕了。我当时特别着急。会被退学的呀。他给我找了最好的医院。我哭得死去活来。因为是我第1次。那几天他对我的关照无微不至。我心存感动。
放寒假。他休假，然后我们在成都玩了几天。身体还没有恢复好，所以他也特别照顾我。几天后我回到家。给妈妈撒谎四川那边有个朋友结婚我要去参加。其实是去他家。因为他妈妈得了癌症。其实我们家很传统，但是我不想以后和他结婚，连他妈妈的面都没见过。
刚下车。其实挺失落的。原来是在一个镇上。爸爸骑着一辆摩托车。可是我表现的很好。我没有表现出任何的情绪。但是在他家的那段时光，相处的太美好了。美好到，于是后来我们常常吵架，我都是靠这些记忆度过的。
他给我洗脚洗袜子。冬天太冷了，只要我上厕所就给我裹被子。洗完头发我就钻进被子里，让他给我吹。我的泪水打湿了眼眶。这也是现在分手后难行的点儿吧。那些美好的记忆总是会时不时的戳痛你。其实我记忆中每件事儿我都有照片的。我可以翻出来。放在这里。可是我现在没有勇气去翻。
我们走在镇上的街上赶集。出门不远处就有一条河流。这也是我喜欢的意境，小桥流水人家。
回家开学。天啊，我又怀孕了。对于一个人的我来说，不知如何是好。我让他过来陪我。他的理由是机票贵，过两天要回单位。好朋友告诉我，你得再考虑一下这男的。我很不开心，但是我理解。这也是后面的恶渊开始吧。我找你要钱。他到动手术那天早上才打给我。我一个人跑前跑后。两个小时过后出来回学校继续上课。然后他就没有然后了。
直到有次我哭着给他说。他才良心发现了，给我打了1000多块钱，让我买东西。他一直都是这样。他是自私吗？为什么什么事儿都得我去哭着向你说，他才能懂呢？
我毕业了，回成都工作，他也考上研究生了，在重庆。没有比这更值得期待的，我们的距离终于近了。这样我们周末谁有时间就跑向谁的城市。开始的我们都很积极。我一直都很积极。但是他后来变了。他开始给我找借口，找理由说过不来。其实在他考上三一大的时候，我就跟他说过，我说你会不会身边的人选择越来越多越来越优秀了，就不要我了。他说不会。可是最终变了。
我有时候去重庆。酒店费还要我自己出。我心里很不爽的。可是我知道他现在要用钱。我什么都没说。他有时候过来的路程费还有酒店费，都是我出。他说我没发工资了，那会儿他给我打钱。但是都是要求他磨蹭了半天他才会给我打。他后来还拿这事儿说我。说你没钱了，我不也200 300 500的给你打嘛。其实从未打过500。唯一的一次500是去年过年的时候，我让他给我发个520。你还嫌我多事儿。我就觉得挺委屈的，为他付出那么多，一个过年520都不舍得发。后面我们冷战了几天。他正月初几的时候就来找我。给我发了一个520。
因为他们家条件不好。所以他很重视钱。这也是我一直让他的原因。可是啊，我错了。我对他的理解和关心，让他觉得理所应当。其实他每次的小心思我都懂。我一点都不笨。我没有拆穿。
有一次很晚了让他过来。他开始说不。然后我给他买了车票，他就过来了。我并不是说他一定是为了我这张车票，但是不用他出钱，他是可以接受的。
那周我出去办银行卡。他对我从头到尾都没有好脸色。很多东西我知道该怎么办，可是我想一点一点摸清楚。他就嫌我笨。对我凶。后面是我表现出一点小机制，他才收起你那凶的脸色。可能他一直觉得我挺笨的吧，我只承认学习不如他，但他如果否定所有，那他错了。我只是在他面前那样表现，我给他说过了n多次，我只想在你面前卸下所有。我想你是我的大树，去保护我。
这一点也充分证明了我们不合适。我说过他适合那种和你一样独立的人，但是他否定。他说就应该要找一个像我这样黏他的人，他才会感受到爱和温暖。是的，我一直很黏他，我很包容他。他的所有坏脾气，他对我不舍得花钱。直到后面我们吵架，每一次都是我去找他复合。但是没有声音的付出，最终把我耗尽了……
从我们在一起，逢年过节，大多数都是我找他要礼物，他很少主动。但是暖风机是感动的，是去年生日送我的。我说过我是个很浪漫的人。直到今年，他越来越没有意识了。我们两个节一起过，我退步，这是我提出的。可是他还要给我打折扣，有不打算过的意思。我们才一起两年，想想多么恐怖，接下来怎么过。
今年我去武汉出差。我要他过去玩。他放下实验顺口就答应了。一是他压力大想放松，二是在武汉他不用花太多钱，因为我可以报销。其实他知道的。像我们那样花费，我肯定会超支。但是他没有站出来说，多为我买单。直到我们去水上乐园，他都没有给我报票。花最多钱的一次是他租车带我去漂流。其实我知道他早想开车了。上次来金堂，让他来的动力也是过来租车和我一起去玩。他一直都是这样子，为了满足他自己的爱好，可以花钱去玩。他只是不舍得为我花钱。
终于快到这段感情的尾声了。我很怕孤独。我一个人在武汉的时候。很想他。即使那段时间我们之间的裂缝已经很大了。我给他说，你没事就给我发信息。现在想想这种做法真的是错误的。这会让他觉得你非他不可，你完全可以受他控制。
我哭着给他说我有多孤单，我不想这样子，你让我活得好累。可是我还是很爱你。很想继续这段感情。我也在很努力。可是他只给我冷冰冰的话说，他现在感觉还好，状态不错。
第2天我去楼下的书店买了一本书，只因它的卷面语是。每个人都是一条孤独的灵魂，那谁又是你的摆渡者呢？我在深渊。我想自救。所以我想试一下能否从这本书中找到答案。
你看，我都这么难受了。而作为我男朋友的他又在干嘛呢？其实我早知道我们俩走不远了。但是我一直在坚持坚持。我也一直在努力努力。因为那会儿我相信努力说不定就能好呢。可是原来这些努力都是一个笑话。
国庆节我让他过来玩。换做以前他一定会过来的。但是他这次给我说他没时间，他要上班儿。我生气了。也只是在他给我打电话的时候语气不好。这个时候他来劲了。他觉得我没有理解他。他又开始和我冷战。直到第3天。我给他发信息打电话，他不回也不接。下午的时候他可能有时间了吧。然后给我打了个电话，我语气很不好，是谁都能听得出来，我很难受。可是他只是轻描淡写说他在干什么，我说那挂了吧，他说好。这种男人，真的把我伤透了。我再这样下去就没尊严了吧！我编辑好分手话语，愣了一会儿，发出去了。然后删掉了联系方式。
晚上朋友知道了都打电话安慰我。他们说我能想象你有多失望，多难过，你才会做这种决定。是呀，他逼我的。他一步一步把我逼向深渊。现在只得靠自己解救自己。
第二天我登qq，发现他主动把我删了。其实自我感觉挺悲哀的。一个男的不说念你的付出，不说念你的好。在逼着你说出分手过后。他可以那么决绝的转身。所以我曾经写过，当我们分手过后，我难受的是你曾不为我的付出感到一丝的感激或心存温暖，而是把它化为乌有。
其实现在回想。我自己也存在很多问题。两个人的感情，并不是你付出就可以了。你得好好去经营。
就好比当我知道他不愿意给我花钱的时候，我就得脾气硬一点，而不是总是为他着想，理解他；当他让我过得委屈的时候，我不能只是忍气吞声；当我看懂他那些小心思的时候，我不能只是装作没看见，而让他觉得自己很聪明，而我很笨；当我们开始出现裂缝，他不把我当回事儿的时候，我应该选择好好的爱自己，而不是每天只等他的电话，每天晚上为了他而睡不着；当我一个人去医院跑上跑下打孩子的时候，我就应该强烈要求他来陪同理解一下我的付出；当我们在外面的时候，我就应该让他出钱，像个爷们儿一样，而不是总是想着让我去花钱；当他给我冷暴力的时候，我应该坚强一点，不要每次都去委曲求全……
我没有多埋怨。我只是觉得自己是个失败者。自己200%的付出，全身心的投入。没有把自己照顾好，还落得这么一个结果。真的挺失败的。
加油，大荣，爱自己
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