1、
这段时间，中年男人在网络上的声名有点差。
他们个个都油腻又猥琐，发际线不断失守，肚腩持续突围，还不肯放过年轻漂亮或者不年轻不漂亮的姑娘。
不仅如此，他们还爱撒谎。
明明在单位磨蹭着打游戏不想回家，一接到老婆电话，一准一副疲惫不堪的样子小声说“在加班呢”。明明已经停车熄火，却偏要谎称自己“还在路上”。明明同学聚会和当年的女神高谈阔论唾沫横飞，却偏要谎称这个聚会“太没意思了”。
然后，就有中年男人跳出来说，没看到我们身上背负了孩子的学费、房屋的贷款、家里的生活费、还有老人的医药费？还不允许我们自娱自乐、独自去偷欢？
然后，更多中年妇女跳出来说，想想我们这些女人要承担的，我们却连假借应酬去喝酒的权力都没有，不然孩子谁管？
哎，说多了都是泪。
中年妇女都有一腔满满负荷的爱恨情仇，却也只能任它一江春水向东流。。。
2、
首先是孩子。
先来个段子。
晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊！什么关系？！说！到底什么关系？！”
我那颗八卦的心疯狂地跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！#￥%……&*”
陪读的妈妈，你懂的。
时而这道题不会，时而上课没听懂，时而写字歪歪扭扭，时而慢慢吞吞磨磨唧唧，陪得你是一口老血上不去下不来。
这还不算。除了陪着做作业，还要会烘焙，会PPT，会手工，会奥数，会英语，上知天文地理下知民俗文史。这可是比咱们高考冲刺前的素质巅峰更高的要求啊。
你也知道，上一秒亲妈，下一秒后妈，这样真的很不对。但是，为什么一定要是我在家陪孩子不能假借应酬去喝酒呢？为什么老公不用给我发红包让我带孩子呢？
3、
其次是激情。
哪个中年妇女不是从那时还叫我小甜甜、转变成现在只叫我牛夫人的？
电影院里，所有的感情戏哭得最凶的就是中年妇女。一只保温杯，一包纸巾，是看电影的标配。
小姑娘们迷恋的韩剧，更是中年妇女追忆似水年华的感情出口。哎，摸头杀，哎，最萌身高差，哎，滚个床单居然有那么长的前戏，哎，为什么女一女二女三女四都不是我。
马克龙居然爱上比他年长的20岁的老女人？阿迈勒怎么就可以搞定克鲁尼？老外都会动不动就抱着妻子亲一下哄一下，这样的美好铺垫在咱们家从来就不存在。
家务一大堆，孩子作业一大堆，加班ppt/word/excel一大堆，谁有心情放下锅碗瓢盆脱下一身油腻和你玩过家家？有分秒间歇不如留给手机好了。你在床头玩农药，我在床尾刷淘宝。嗯，挺搭。
4、
然后是事业。
谁想买双袜子买条秋裤买双增高鞋垫还要被你盘问再三然后再货比三家？谁想不小心摔碎了神仙水被你甩出几十元说买瓶新的？谁想买件新裙子还得偷偷把标签撕掉少报2个0？
那就独立自主好了，职场女性可是新风尚。
今天晚上全体留下来加班，要把明天展会全部布置得当。老板，我能不能请一会儿假？我要先去把孩子接回家。
你把这份合同重新改一下，今晚一定要发给对方。老板，我能不能带回家做？晚上没有带孩子。
这周项目冲刺，取消周末，项目上线后自行调休。老板，我家没人带小孩，我能不能先把他送到培训班再过来上班？
你自以为说得字斟句酌含蓄得体，飘进老板耳朵里只剩下无数只草泥马，下次加薪提拔绝对轮不到她。
那又能怎么办？这时鸡汤派上用场。哪份工作不委屈？哪份工作没有想辞职100次的念头？
中年妇女们只能靠着鸡汤文撑过朝九晚五、晚上带娃加班的暗无天日，熬到每月的发薪日。
5、
再然后是身材。
你也知道的，脸上嘛，面膜、补水、保湿、神仙水轮番上阵，再加上傍晚昏暗的灯光，是最适合咱们中年妇女了。所以但凡约会聚餐，必须晚上。灯红酒绿，觥筹交错，最容易滋生自己依然风情万种的错觉。反正都不是事实了，做个梦还不让啊？
但是，身材可就无处躲藏。
以前从没发觉地心引力如此强大，现在才发现身上可是哪哪都往下坠，吓得每天晚上敷着面膜做倒立，我是不一样的烟火。
倒立做不了多久，哪里够抵抗不间断的引力？
没办法，健身房的卡办起吧。至少钱已经花出去了，已经成功了一半。
最好还能请个小鲜肉私教，一边可以撒撒不被拒绝的娇，一边打心眼里觉得自己变得年轻起来。
举铁，深蹲，平板，卷腹，样样都练过，样样不到位。没事，反正咱的目的只是在健身房的大镜子前收腹自拍然后朋友圈打卡。
嗯，一个纯粹的、高尚的、不庸俗的中年妇女，就是这样充满自信。
6、
知道中年妇女最怕那个词吗？
Bingo，你说对了，中年危机。
中年危机意味着，你要在女儿、母亲、妻子这些角色中屹立不倒，然后那个“自己”却越缩越小，小到你都忘记了她的存在。
等到那一天，你能硬气着说，老娘就是这样，你能怎样？
才算是在中年危机里找到了与自己的和解。
真实的中年妇女最美丽。
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