处于信息时代的我们都被零碎的言语包裹着，互联网和村口的吃瓜群众没什么两样，围在一起嗑瓜子的瞬间就无形中把个人的价值观念传输给了他人。
很长一段时间我被一些争夺眼球的信息干扰着，导致十分痛苦。这些信息无外乎就是网络的毒鸡汤，我相信随便例举一条你都听过，比如:不给你花钱的男人一定不爱你，男人的钱在哪心就在哪……再比如:妻子吵架吵不过丈夫的一定不幸福……以及各种眼花缭乱的节日套路，让你一度认为世间的情侣都过得很幸福，但真相却未必是这样。
在别人都恐婚的年纪我却结婚的结的很早，至于具体原因我就不过多阐述了，婚后一年，我发现了很多问题。婚姻生活并不是我想象的那么美好，我的角色从一个单身少女变成了妻子儿媳将来还会是母亲。身份转换让我一时难以适应，总觉得不舒服却又不知道是哪里出了问题，仅仅一年我就怀疑我是不是嫁错了人……这种怀疑少不了毒鸡汤的功劳，因为老刘几乎不符合任何一项所谓的好男人。
比如:在财政大权方面我们都是各管各的，在节日方面我们也没什么仪式感尽管我为此抱怨过争吵过，比如我经常吵架吵不过他被气的大哭……看到这里你是否认为我过得很惨，事实上我也这么认为。直到我和身边刚结婚的姐妹聊天，我发现她们对伴侣同样有着各种不满，怀孕期间的小丫和丈夫吵起来对方没有丝毫妥协…，小黄的丈夫虽然不会错过任何一个节日的礼物可是送的东西都是小黄不喜欢的，永远送不到小黄的心坎上，小黄说就像是交作业一样，为了怕老师生气而匆匆填写。
先人诚不欺我，此刻我才能切身体会什么叫家家有本难念的经，尽管如此我依旧难以平复对婚姻的不满，甚至会出现离婚的念头，有时候我会想如果身边的人不是他会不会是另一种情况？
说到这里，我相信应该有很大一部分人都曾经想过自己是不是嫁错了人？感觉自己身边的那位似乎一点也不合格，为什么说是很大一部分人，可以从毒鸡汤泼洒的范围看到，这类受众群体非常庞大，倘若人人都以此为合格的标准来给另一半打分，那民政局不知道又要多运几箱离婚证了。
人本来就是千差万别的，纵使真的有所谓的及格线又哪能人人都及格，面对一个你认为不及格的伴侣你会打算就此放弃吗？又是谁定义了这种及格线呢？是年轻人推崇的主流观念吗？还是作为女性从受益的角度出发考虑的呢？
直到我认真思考了索取这个问题我才意识到，或许嫁错人是个不存在的伪命题，想象的伴侣永远比现实要好，或许根本没有所谓的嫁错人这一说，婚姻法规定婚后夫妻财产归共同所有，为什么还是有无数人认为财政大权一定要握在女方手里？并且以此作为安全感，如果婚姻需要以此作为安全感本质上也是对对方的一种不信任，也就是所谓的留一手。这背后意味着女性对婚姻的担忧而不敢全心全意的付出，婚姻不是索取，应该是平等和共同进步。这是法律和国家所倡导的价值观。
为了体验男性方面的感受我决定角色对调把收入上交给老刘，并且根据节日为他准备礼物，几个月后我发现我不开心了因为上交收入这意味着我不能随意支配，遇到任何需要购买的物品，哪怕是生活必需品小到一只牙膏，也需要再回头麻烦对方一次，一来一回极大的降低办事效率，不如自己管理来的实在。账户的余额某种程度上就是自己的劳动成果，上交收入也会使人产生一种付出了劳动却看不到成果的体验，尽管你知道不是没有而是不在自己有手里，不知道男性是不是也会因此缺乏安全感呢？
至于礼物，我也感到了头疼，即使只需要在重要节假日准备也需要让人花费一番脑筋，不实用的东西随着时间推移就会沦为角落的装饰品，实用的东西又缺乏浪漫，昂贵的精致物品让人心生喜欢却要在背后吃泡面，廉价的物品不如不送因为不仅拿不出手对于成年人来说也毫无波澜起不到惊喜的作用，总之这确实是一件费时费力的事儿。要把礼物送到对方心坎里需要平时的累积和观察还有提前预谋，并非随便购置这么简单。而这样势必会耗费很多精力，专注事业的男性并不喜欢把精力放在这些不能带来收益的事物上。
对于我的不满我并没有隐忍而是对老刘和盘托出，直接了当的告诉他我生气了以及我为什么生气，他很奸诈，让我回忆他已经付出了的而不是还没有付出的，比如为了方便工作给我购置的电脑，有意无意给我购置的衣服，因为担心我减肥暴瘦给我做饭，因为考试需求帮助我挑选资料并且辅导面试……他总是在重要的事情上做到完美，认为生活不是节日过得好而是平淡中的幸福……
大部分的时候男性考虑的更多的是这个家庭的整体，如何发展事业，而女性偏重情感想着对方会不会出轨？对方不关心自己？这个人究竟爱不爱我？为什么男性却从未有这些担忧？
相信看到这里你已经有所顿悟了，人都是复杂的动物，不能仅凭几件事就妄下定论，给自己增添无谓的烦恼，把时间精力放在自己身上不断成长才是人生至关重要的事。先爱己后爱人，好的婚姻不是计较付出与索取，而是共同成长。
借用郁达夫的一句话:“不要被世界拖着走”
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