好好的，走下去❤️
昨天特别烦躁，签名都换成了暴风式烦躁。为什么呢，因为实际内在会有一个小怪兽，总是在拉扯，讨厌我使用一点滴套路，使用了也要剖析并回归。仿佛这样就谁也不欠，人就清净了，有时自我跟着情绪流动，我也只能把伤害性降到最低。换位思考如果我是我的对面，恐怕也会很受伤，但因为我只能是我，我必须予以心灵的支持。我渴望被看见，万人瞩目，但是资历能力不够不稳不够定静，就会生自己的气。明明对方说的话没有别的意思，但往事里的伤痕会突然凸出来，逼迫我必须采取某种措施和反响与预案。所以我活的比较累。我想要的也不多，我给你的你也能给我，在感情里就成了沉重的负担枷锁。我相信，我之所以不愿恋爱，就和自己的这种心理有关，昨天，也就是今天早晨，就到了一个生理性的临界点。
我也明白在我的眼里人们其乐融融，只是因为我自我隔离。这种感觉就是从小到大总感受到的氛围，我怕别人骗我，之前的导演，还有恋爱，朋友，今天的简书签约，都在试图告诉我一件事，孤立自己是你的权利，但，你不伸手，没办法帮你。可是我不喜欢这句话，因为一开始我明明伸手了，看，我还是需要更多的心灵支持。之前在简书的一段恋爱，我的不告而别，包括退群，在签约来临时忽然感到孤立无援，没人可以互通有无。忽然感到一阵心慌，我不是不知道那么选择会有今天。这个事情我还得话说从头。我也准备深入剖析下我一直以来溃烂成殇的个性成因，毕竟，我并不想跌坐在那里等待人来营救。虽然偶尔会流露出自怨自艾，但并非我的本意。
从被联盟发现的第一篇文章《精微塌陷》起到现在，我的内心并非没有动荡和变化，但就像一个病人，那篇文章里有我太痛的记忆，所以几乎当时因为一篇反驳性批判的文章，完全内心崩溃。即便我之前也问过自己的心，如果九百九十九个人支持你，只有一个提出反对，你要学会忽略。话是这么说，我没能做到。我一度感到对自己很抱歉，现在我已经释然，想想从小到大，了解我的朋友或简书若近若离忽远忽近的朋友，能突破到这个地步。并不容易。
这个剖白的前提是由于签约带来的一系列内心震动开始，不想卖惨，如果是我错了，那就是错了。是我不稳定，就是我不稳定。尤其是在看《再见爱人》时的朱雅琼时，我就在反思，我是不是有很大问题？
但就算问题怎么大，真的是，我要怎样来面对？说实话，就和朱雅琼一样，我小的时候就很喜欢写文，有自己的一套表达方式和系统。她是2006的超级女声，我想她能再度回到芒果内心一定挺挣扎。
我大概也在2006年附近写过一些文章，时不时被发现，有一篇写李宇春的被贴吧发现并发表，联络我发了我220块的稿费，不多也不少，但真心被看见，我是高兴的。
我上个月写《腾空飞起那几年》，其实大部分故事取材于自身，少量关键部分的自传。里边有一些我很痛的部分，是我一生都不想再提及的。
说到这里，很多叹息，就像《北京猿人决定去死》的那篇文，里面的女主个性与我如出一辙，不是在痛苦中爆发，就是灭亡。
而结局我给予了灭亡，虽然是开放式结尾，其实那篇真的是一气呵成，因为上学时有过不快乐的被孤立的阶段，写起来也算得心应手，对人物刻画就比较顺遂。所以文章来源于真实，是有其道理的。
看《红楼梦》的一些周边，有个提到曹雪芹对于大事件有所欲盖弥彰，对于真实有些看起来明显不符合常情的，概因在细节上完全的尊重了自身生活的实际状态与逻辑。所以看起来那么有力量，能够世代传颂奉为不灭经典之魁。
我也是，细节的完全遵从在第一次尝试写作的情况下，凌空劈开的反对意见。让我内心陷入了兵荒马乱的崩溃，丝毫不夸张，当时有几次我是边喝酒边哭着和真姐发微信。她一直都支持我，让我做自己，写出心里所想，达到疗愈，只要这样自然而然地写，她说都能够看下去。这给了我巨大的力量，所以在《精微塌陷》过后的一阵子，几乎真姐每次都给我点赞，那是非常实际性的鼓励，我甚至每天过了凌晨打开大榜期待看见那篇文的名次。有一篇文当时也被别的简友社团看上，问我是否可以修改。我也特别兴奋，但是真姐也给我点了赞。我就觉得仿佛有了一个护身符，神兵天降的姐姐。我从小没有最好的这种姐姐，有几个远的也不是很亲，有一个当时因为家庭原因常对我眼色高低，从小，我就是一个特别敏感的人。
我是想过永久性封锁自己，因为那样我就不会疼，不会难过，不会有一点点成绩就想赶紧回顾。我不是炫耀，虽然不可能说一点没有，但最主要的还是，累了太久终于找到了一点点支点。你看我写的如何这个不重要，但我确实把绝大多数精力投入进了简书这个地方。当时我和简书的一个友提过这个点，他觉得我一叶障目，应当把目光放大看得高远一些。他是对的，关心则乱，太重视也会生出问题，就像我明明不在乎却显得特在乎。所以也不能说我就真的完全不在乎。
我的一个文集叫作「蓝海闪耀·心」还有另一个「海的深处」都是在那个阶段真姐的支持下生成。我不会忘记，美好的内部结构的永恒支撑。
大部分时间我在隐藏我的伤痛和情绪，我害怕太过柔软就会溃成一滩烂泥。等某天黑色再度降临，我又当怎样忍受。就像王菲的一首歌，别叫我太感激你，药水色太精美。
是的，我怕我会依赖。虽然我的内心深处真的就是挺依赖的小女孩的个性。但实话实说，重新走上这条道路的时候，我也没什么拿得出手的作品，基本也就是06年附近的残余，榕树和红袖是我永恒的回顾经典。我不止一次想起那天早晨突然看到自己的文章上榜，最终达成的是四万多的点击率。一夜之间四十多人加我好友，那个时候我天真热烈，很多朋友，彼此鼓励，肆意前行。说到这里，我又陷入了不可思议的回顾里，每当这样的时候我也有点愁，毕竟都是过去式，现在许多更多的经营。
有的人从梦境走向现实，而我是在跋涉虚无。
我总是很快乐的曾经，的确得到很多人的帮助和保护，有的后来离开了写作的跑道，也留下了美好的回忆。也有一些开始特别好中途突然产生的不愉快。我的很多应激反应，基于某种自我保护的机制，似乎就是停不下来。一度特别憎恨这样的自己，尤其是一个想法发生了，就必须生根发芽，仿佛无法控制。我非但在意别人的说法，我想尽善尽美。但，这是不可能。
从一月但四月，也由于日更的原因，内心很折磨。一方面我的确是喜欢徽章，但是也怕将自己限制住，在四百多天的连续日更下，主动让自己停下来。我甚至开始喝酒，试图断除种种纷乱的念头，说真的，简书更像我心灵的容器，已经是这么的深入，有时我也很不愿面对。就像你越是在乎对方越是说着反话，如果对方执意坚持自己才似乎被赋予了生命拥有了意义。
我看过一些心理学的书籍，我这种情况更像是害怕太高耸会坠落，索性自己给自己打了下来。然后切中放出深度自闭的伤口，我坚持自救却也不得其法的折腾来折腾去，这样的时候也有朋友看到我模糊的隐藏的心事。我更多的就是缺乏控制情绪和经验的流失缺乏的害怕，我想要的到更多的关注其实我也得到了。我也知道自由表达，就和朱雅琼的随意歌唱的基点颇多共鸣，但是久了也显得莫名有些牵强的矫情。虽然我自己心中其实特别清楚，不是这样的，像我这样冷寂太久的人一旦有人靠近就像火山爆发。我渴望能够被接纳的全部其实是我自己都无法接受甚至看见全貌的部分，我狠下心来让自己彻底遗忘断然转身。我不想伤害或麻烦他人，来处理我一个人的情绪，我让自己投入他人的事情里，虽然我也会有迷失自己的风险。这些凌乱和琐碎，如今说来，我可以笑着说，但，挖开伤口以后，真的是一路哭了过来。
太多委婉的心事由于早年的不被轻易容许和自身的克制，一旦面临崩溃竟是如此溃不成军。说不失望，是假的。在这个过程里，后面的几个月，大约五月到现在，真姐时不时也有看到我的进步，给我点赞。虽然不说什么，却是温暖的支持和呼唤。
我就是这么的感性，害怕被嘲笑我的不够专业的情绪，一再地转身，渴望着某种无中生有的东西。我也仔细思考，我的文字以及简书这个地方，究竟都代表了什么，记得之前看过一个简友的文，说是简书写作令其戒了赌博，那么我的话，就是戒了胡思乱想和酒精沉沦。我很多的不可言说都化为了文字，虽然还是有缺陷，在能够简单表达的时候，选择转身。我明白，我只是需要原本就支持我的人还要有所表现。如果了解全部的我，其实未必不好理解。就算没了解，我也知道，有时看别人的文，无论如何纠结最后的敞开，我也是觉得能够接受的。只是知易难行。到了自己这里竟然是如此之难。
我到底要什么，在午夜梦回的时候，所有的焦虑和暴虐，我很清楚，每个人都有自己的道路。也没人专程有恶意伤害我，有时甚至是刻意的疾言厉色，试图获得某种额外的填平。之前有人对我说，如果专业写作，你最要过的就是情绪这关。
是的，没错，只是太过跌撞恐惧又太深。靠近的痛苦和远离的孤寂。我不得不承认阿德勒是对的，人是活在关系里的，我为了重新闭上眼感受到内在深处的自己，打开最初灵感的青葱，用尽全力。我删除了朋友，包括亲人，我日常不聊天。这样的状态保持接近两年，所以我会说我是个面壁者。虽然不是一个意思，但我也真的是要让自己枯木逢春，重新发芽。我希望我还能重新盛放。
有时一个不想麻烦他人的人，真的会作茧自缚，等待某个点全盘崩溃。从新活过来也是殊胜的传奇。我一直信赖这种可能。在某种大是大非我总是葆有绝对的信念感，这是我的优势。我知道。只是有时太多的事情接踵而至，就会超载而跳闸。我在修复这个环节的塌陷和填充。
我不求任何人对我之前的种种扭曲产生深度理解如何共情，只是我明白，我不说没人知道。并且，不说，也不解决问题。我也只是在这个微小的幸福时刻，很感谢简书能够看到我，伴随我生命最寂寞的两年日夜兼程的时光，以后还会无限延伸下去。我也在试着不让自己用尽全力，刻苦铭心挣扎奔突，那些岁月雕刻的轮回，不是一蹴而就。
从小，我就很好胜。羡慕那些实力派，但是目前，这样的文字怎么想怎么写，它是我的心，也就是这样了。
所以最终我选择信赖这个地方，它给了我一个容器，陪伴，都说陪伴是最长情的告白。就算都是日记，我也写了快两年，还有私下的文字，我也算对自己尽心尽力。未来，尽量控制情绪，自己看见自己，三十六周岁，再出发，都说什么时候出发也不晚。之前真的感到过自卑，想自己还很生涩，很多都是九五后零零后啥的，就觉得特别的有隔阂。其实也明白，如果害怕破碎，就终会真的破碎。
今天这样的碎碎念，我是想和之前的自闭保持适当的距离，不可能说一刀两断，慢慢来吧。从签约以前文章开始，这种认可无比重要，以爱之名，我还是能够逆流而上的。
写在这样的时候，感谢所有的遇见和默默的支撑。陌生的人们，我也爱你。
当我看见自己的时候，恰好被认可，如今就觉得更多了些平静和感恩。感恩之前就觉得太抽象，童年的疤痕渐渐愈合，忘记过去才能够起航。
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