今天早上起来再跟晨晨爸爸说，共读讨论的时候突然意识到，我们虽然作为编码人，我们需要把自己能够表达的意思足够的清晰和明确，我从来没有想过我们作为一个听者作为一个解码人，需要具备什么样的能力，刚好在我们讨论之后，我。我突然顿悟了，就是在我们面对暴力沟通的时候，我们如何用非暴力沟通的方式去面对他，这个就是我们接纳人需要提高的能力。
在前面我们讨论的时候，我们说过倾听与表达我们作为一个表达者，需要具备一个能力就是让对方，即使是起码能力不高，但是也能听明白我们说的话，那同样我们作为一个倾听者，不管对方的表达能力有多差，我们也要能够很好的去明白这件事情。所以嗯，说话我们需要留心听话需要听音儿，这一件事情是我们自己本身的课题，与他人无关。
这是今天早上我最大的一个收获，因为在此之前我只想过我作为一个非暴力沟通者，我该怎么去跟对方沟通，但是在说到被暴力沟通的时候，我该如何面对，我一直觉得无解，但今天早上在跟陈爸讨论完了之后，突然有了这样的一个答案。
早上在读到那个区分观察和评论的时候，大家针对个袜子案件进行了几轮的现场演示，通过三轮演示呢，我作为一个观察者可以看到周蕾在这三轮表现当中的不同展示。周内从最初的斗鸡状态就是要攻击力满满，要跟对方去争辩不下，你是对的，我是错的，最后变成了能够向内看，看到自己的需求，同时在第3轮的时候看到丈夫的辛苦，最后一个大圆满结局啊。
看，这就是一件简单的事情，但是我们并不是在一开始的时候，我们就知道怎样去圆满的处理他，而是在经过三轮。不断的修正才会有这样一个结果，但是在更多的时候，在我们的日常生活当中，我们通常就是习惯于张口就来，那些直接跟在我们骨子里的话想说就说了，只是图了一时之快，但是却造成了我们之间的关系的疏远。
我有想到在最开始的时候非暴力沟通强调这样一点，我们对一件事情会可以有不同的观点，比如说这个袜子对我来讲就是难以忍受，但是对另外一个人来说就是OK，我们永远不可能在这件这件事情上的忍耐度达到一致，除非你跟他是完全复制的，但是这是不可能发生的，那我们只能通过对感受进行一个分享情感的沟通，才可以让双方建立链接。
从一开始我不确定我进行非暴力沟通的时候，对方是否会改变，但是在我做了之后，我发现对方真的会有改变。这一点儿不就是正面管教当中培养孩子的七大能力之一的最后一条能力吗？培养孩子有能力影响周围发生的事情。但是我们自己却在质疑自己是否具有这个能力。
我很喜欢相信相信的力量这句话。这句话会帮助我们自己更投入的去做这件事情。我们有时候会把自己武装成张坚强，赵建强，王坚强，李坚强，其实并不是我们真的坚强，而是我们害怕看到自己内心的那点柔软，或者说是我们原来就忽略了我们自己内心的需求，当我们尝试着把自己的需求说出来的时候，其实对方还愿意满足我们的，瞬间我的内心就被充盈了，这种喜悦的情绪就会散发出来，影响到周围的人。
所以我在昨天跟大家分享的时候，我说上次假期回家的时候，我尝试着跟我老公说，我需要你的一个拥抱，我觉得我自己真的很有勇气，我给自己点一个大大的赞，我终于把这句话说出来了，我需要他，我需要他的一个拥抱。看我的需求就是这么简单，他可以让我活很久，最好的关系是可以滋养一个人的。
今天当我看到周蕾，把他自己的需求说出来的时候，当他也顺带把老公的辛苦说出来的时候，我能感受到她心中对老公的怜惜，有时候我们也会理解老公很辛苦，但是我们不肯说出这一句话，从嘴里说出来的时候，自己都被自己感动哭了，对方如果爱你，又怎么舍得你难过呢？
我提议大家在今天的生活当中，注意去发现自己说的那一些带有评论的字眼，比如总是从不。把他的次数记录下来，并且尝试减少他发生的次数。在看这本书的时候经常会。把自己带入童年，甚至就在我的父母刚来帮我带孩子的时候，他们也想尽量调整我的身体，让我们不要那么年轻的时候，就像他们一样有那么多的毛病。于是他会建议我们早睡早起锻炼身体，但是我总是因为各种原因。没有满足他们那个要求，也是经常被批评。我妈批评的时候。我习惯于用总是从不这些字眼，然后我听了就会觉得很愤怒很生气，明明我在做尝试做努力，但是他们没有看到，他们一定认为9:00睡觉才是早睡，如果10:00睡觉这就不叫早睡。
我说我在努力的调整，这种调整不是一下子就能改过来的，我也知道这种事情是对身体不好的，然后再跟他们不断的争辩之后，他们现在也多少会理解，但是争辩还是会伤害感情的嘛。就像今天看到那个例子说这个人是不好会影响身体健康，这个是一个猜测，把猜测当做事实，但如果这样说的话，肯定会引起对方的一个辩驳。假如换一种方式说这种饮食不健康，我担心会影响你的身体，加上我担心这个嗓子就可以看到父母，是因为爱所以才这样说，那你就不会对他有这么大的敌意。
当我们能够区分观察和评论的时候，我们就可以把客观事实描述的更加的清晰，对方听起来就不会感觉到这是职责或者是批评，那在我们沟通的时候就会减少一些不必要的误会，双方就会因为心灵沟通的好而更亲近。
在起初的时候，我们以为我们是不能随意的评论。读完这一章，突然有种不敢说话的感觉，现在不知道哪句话该说，哪句话不该说，不说又很冷场，说了也担心不合适，但是我们在回头看的时候才发现不带评论的观察是智人的表现，我们只是普通人啊，远远达不到智人的标准。但是我们可以尝试把观察和评论分开，不要把观察和评论混为一谈。
我记得曾经看过这样一个视频号，一个小朋友，嗯，面前摆着一筐苹果，然后他把每一个苹果都咬了一口，他爸爸看了一下皱了下眉头，然后心里就在想，唉这孩子怎么这么没教养啊，但是停了一会儿，小姑娘拿着一个苹果说爸爸这个苹果好吃，这个苹果是最甜的，噢，他爸爸又突然觉得，噢，原来刚才小孩子把每个苹果都咬了一口，是想尝一下这些苹果当中哪一个是最甜的，并且要把最甜的苹果给爸爸吃，你看如果我们提前先下评论的话，那又会造成什么样的影响呢？这个孩子是不是会因此受到了伤害了？
其实我更喜欢正面管教里面的一句话说，如果我们不知道该怎么教育孩子的话，那我们就闭上嘴巴，但是在中国人眼睛闭上嘴巴。这个4个字特别的顶眼，因为感觉是关闭了你这个功能，但实际上嘴巴有时候确实是个惹祸精，祸从口出，但说的不当的时候，是一把无形的刀子扎到你心里。
老话说三思而后行，事实上，在说话之前三思我觉得更加的重要。当然这个并不是一蹴而就的，毕竟我们这么多年的说话习惯已经养成了，并不代表我们未来还要秉持这种说话习惯。在我们下一次的开口之前，我们可以让自己先数123，在脑子里过一下，然后再张开嘴巴，我想有些话可能就不会像刀子一样冲出来了吧。
最近我一直在思考爱这个事情，爱分为很多种，有亲情的友情的同学情等等。因为爱是一种能量，是可以流动的，这种情绪可以感染到周围的人。当你自己的爱之杯满满的，就可以把你的情绪感染到其他人，就会吸引更多的有爱的人在你的身边，这叫吸引力法则是吧？
说到爱之杯啊，又想起刚才这看见自己内心的需求，把自己的内心需求讲出来，本身就是爱自己的一种表现，但是好像很多时候我们把自己武装起来，忽略了自己的需求，忽略了自己内心想要那些最基本的欲望，这恰恰是阻止了爱的流动。当你的爱之杯无法流出来，对方感受不到你的爱，那又怎能有一个幸福和谐的家庭呢？
早之前我听过你应该这三个字，这三个字确实困扰了我很久，比如我老公应该每周过来看一趟就应该一直跟我视频聊天，今天你应该阻止了我自己需要承担的一些责任，这个婚姻这项工作当中我需要做的工作不是等在那里，而是我也应该去主动跟他进行沟通，而不是他不来跟我沟通，我就不跟他沟通，所以后来我会尝试着在我需要的时候我会主动跟他联系，满足我自己的需求。
当我满足了自己内心的需求之后，我对他就不会有怨言，我自己主动做出的一些付出，满足了我自己也OK。所以想起最讨厌的勇气里面说到的幸福的确是掌握在自己手里的，从当下开始。
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