每天六点左右起床，十二点前入睡，酷爱喝水，坚持长跑，坚持每天午睡十五到三十分钟，每天都认真吃早饭，从来不吃方便面也基本不点外卖，从小爱吃蔬菜水果，不爱糖果巧克力奶油，不吃辣不吃炸鸡……
是的，这就是我这个95后被朋友们调侃为70后甚至老奶奶退休养老的生活习惯。
但，我却满脸痘痘，生理期不正常，体重在半年激增近十斤，被胃病折磨得夜不能寐坐立不安，甚至连上学期的成绩都有所下滑。
面对这强烈的反差，我的内心还是忍不住作痛，
宝贝啊，你上学期到底是怎么糟践自己的身体了？一直无比爱惜自己身体的你怎么把自己搞成这副样子啊！
一切的变化都是从上个暑假的左膝盖疼痛开始的。
几经波折被医生确诊为左膝患有滑膜炎，需要避免运动尽可能地静养，这对刚刚立志下学期要好好参加女足训练不给队友拖后腿的我而言，无疑是晴天霹雳。但我还是劝慰自己说：没事的，医生说静养一段时间会自愈的，而且你还要准备雅思考试，正好把原本预留给跑步和足球训练的时间拿来学英语。
可残酷的事实告诉我，当我疏远了运动——这个我最要好的朋友之一时，这会给我的生活带来多大的改变。
备考的过程自是少不了压力，但没了跑步这个我之前最爱的解压方式后，我沾染上了一种也能带给我大脑一时快感的食物。没错，就是令绝大多数女生都欲罢不能的甜食。那段日子，我像吸毒者一样疯狂爱上了十几年来一直觉得甜得发齁、腻得要死的糖果巧克力奶油芝士蛋糕，而且会像做贼一样偷偷地一个人进食，甚至一度发展到吃得已经撑到嗓子眼，已经完全对食物的味道无感了，但还是控制不住自己还硬要往嘴里塞。
而迷恋上它的导火索是当我向一个朋友埋怨自己没办法运动，所以都不敢多吃，要不只能眼睁睁地看着自己长肉这一悲壮事实时，她用亲身经历“传授”给我一招“绝技”：你可以不吃晚饭，这样不运动也可以瘦下来，我就是活例子啊。武林秘籍在此，哪有丢掉不用之说！于是选择性忽视自己从小胃不好这个事实，心想，只要晚饭不吃，之前大可以尽情嗨啊！可几天实践下来，我只觉得晚上饿得前胸贴后背，没有办法集中注意力学习，只想立刻冲出图书馆去买吃的，还要是那种满是甜蜜的食物！可我的理智制止我说，不行！晚饭不可以吃！
这时另一个声音说，那你中午多吃一点不就好了？
是的，就是这个声音让我开始走火入魔。补偿心理让我在免掉晚饭的同时，中午和下午疯狂进食，其摄入量已经远远超过了正常人的承受范围，更别提我这个娇生惯养的虚弱小肠胃了。连锁反应是，明明课业和备考压力很大，时间不够用，但我依旧任自己往嘴里塞着东西，就是逃避现实不去开始做事。于是形成的正反馈是：越是时间不够就越不愿意去做越是想吃，只要一开始吃就停不下来无论多大的量都要将它消灭完。
那时，我再也不愿每天早上对着镜子向自己笑着道早安，给自己加油了，我的情绪开始大起大落，我变得越来越厌恶自己。
这个过程中，我不是没有过觉醒的意识。我深深怀疑自己的心理出现问题，并且已经开始向暴食症发展了。我几次尝试想要改变，但换来的只是又一轮更狂热可怕的进食，然后是深深的自责与内疚。
身体不会忍你这样蹂躏他们太久的。终于，在临近考试周时，肠胃集体罢工了。
趴在书桌前疼得大哭的我，对着镜子里那个圆了好几圈还满是痘痘的脸，想到马上就要到来的考试周和还没有复习好的功课，我真的只想躺在床上做个废人，心里念着：不要有人来理我，不要有人来关心我，我不值得被爱，就让我这么不自爱的人自生自灭去吧……
检查报告显示：雄激素水平过高。
但我明白，这段不堪回首的经历带给我的伤害远不是一个不正常的指标这么简单。
脸上长痘、生理期不正常、情绪不稳定、成绩下滑、体重增加、肠胃罢工，这一切难道没有联系吗？不用多说，环环相扣，因果报应，大家都懂。
当胃病的疼痛迫使我选择易消化的食物、减少摄入量、细嚼慢咽时，我开始真正反思自己之前所吃下的食物和食量。天哪！我是只饕餮嘛！我的胃怎么可能撑得下这么多东西！我感觉自己之前就像是被恶魔控制了一样没有了理智。
渐渐地，我又能够听到身体发给我的信息了。惊讶于自己之前是多么迟钝，身体以疾病、焦虑、体重骤增或抑郁沮丧的方式，向我高声尖叫，可我的大脑依旧选择充耳不闻、无动于衷。
这个寒假，我努力重新恢复正常的饮食习惯，真的坚持做到了不吃年糕这类不易消化但过年必备的美食，做到了拒绝吃油炸的食物（当小朋友们都在抢桌上那盘油炸冰激凌时，我很强地忍不了不去碰筷子）。
但我必须承认，想让大脑走出那个习惯的舒适区是件不容易的事情。在改变的过程中，我同样经历了反复。最令自己没有想到的是，昨天室友返校我竟觉得紧张害怕，然后又下意识地开启了那个循环，又开始坐在那里明明刚吃过午饭肚子里满是食物了可还是止不住地吃。
在宿舍又狂吃了半小时后，我的另一个意识被唤醒了，它强烈地大喊——我要跑步！
前提是我的左膝盖经过半年的休养已基本恢复，这个假期我都尽可能地坚持跑步，努力让自己的身体重新回到之前的状态。可这两天上海的鬼天气真的是不适合室外跑啊。我对着那个声音坦诚道。
“去健身房啊！虽然需要成本，但和你的健康相比，这不过是一顿饭钱罢了。记住，你的钱和时间花在什么上面，就决定了你将成为一个怎样的人。”它的声音虽然不大，但强而有力。
于是，我开启了我的第一次健身房体验。而神奇的感觉就在跑步那一瞬间发生了。
当我跑起来的时候，那种恐惧与不安竟不知自动藏匿到了哪里；当我开始流汗时，我发现微笑又回到了我的脸上。跑完后全身无比舒畅，心情大好。特别是淋浴的那一瞬间，觉得整个人生都升华了。
我完全享受这次的十公里跑。当你心无旁骛，不去在意周围的人是不是在看你，自己跑步的姿态是不是很笨拙，不去担心自己能不能坚持跑下来，只是专注于脚下的每一步，告诉自己：“很简单，你只要打开腿往前迈步就是了！”真的，全程匀速不停歇，也一点都不累。
这段体验已让我将跑步列入我的真爱之一了。利用暴食带来的熟悉感去对抗生活中令你不安的变化无疑是饮鸩止渴，而跑步，是比它更强效的完美替代品啊！
事后回想昨日的暴食，我知道那个状态下的我是失去理智的，我屏蔽掉自己之前对自己的许诺，忽视身体发出的信号，只是单纯觉得吃这个过程让我觉得安心。再与假期的几次反复联系起来，发现它们之间有着一个惊人的相似点——和环境的改变有关。刚搬到舅舅家、阿姨家、外婆家时，我都会控制不住地寻找吃的。当我发现周围环境不再是我熟悉的那个时，我得改变自己原有的生活习惯时，我就开始紧张恐慌，然后下意识地去暴食那里寻找安全感。
这种恐惧源自何方呢？尝试新的事情可能会让人恐惧。熟悉的事情能给我们带来很大的安慰，即使熟悉的事物是在伤害我们。害怕不舒服、害怕不确定性、害怕失败，这些对我们心灵中脆弱、惊恐的那一面来说，实在是太难以承受了；它不知道该如何处理这样的感觉，它害怕永远都会是这样的感觉。所以它吓坏了，于是它干脆关闭了体验这些感觉的可能性。它的目标是，将你禁锢在自己的舒适区中，那才是它熟悉的领域，它知道在那儿会是什么感觉，哪怕那种感觉会让你感到痛苦和挫败，比如吃下整整一盘饼干，在生理上，这会让你的胃不舒服，在情感上会让你备感挫败，因为你知道，这盘饼干对你的健康意味着什么。对你的心灵来说，至少，因为这盘饼干所产生的不舒服感和失望感，是它所熟悉的，是它一直以来都在遭遇的——对它来说，熟悉的痛苦要比未知的痛苦容易处理多了。这就是为什么你那畏首畏尾的心灵总是操控着一切，总是允许你去挫败自己。
——《你的身体，是一切美好的开始》
以前的我特别喜欢后悔。每次暴食之后都会想：完了，之前不吃晚饭的努力都白费了；每次拖延症犯病时都会后悔自己当时为什么不高效利用时间。然后丢开手头的工作，陷在自责中无法自拔。
可现在，我选择换一种思维方式——
当这种想法冒头时，我会想起自己的三大箴言中的一条：改变自己能改变的，接受自己不能改变的，用智慧区别这二者的不同。
诚实地回答自己，现在的自责可以改变之前犯下的错误造成的不良后果吗？如果答案是否定的，那你为什么还要将当下宝贵的时间浪费在只能给自己带来糟糕情绪的后悔上呢？
亲爱的，别再为了洒了的牛奶哭泣了。既然它已经被土地公公收走了，就随它去吧。
亲爱的，悦纳镜中的那个自己吧，自信地对自己说：
我爱你，
我爱你的真诚勇敢，
我爱你的乐观积极，
我爱你的自律坚持，
我爱你的全部，
就算现在的你外表不够优雅美丽，做事不够周到沉稳，
但我知道你真的很棒！而且一切都是在向好的方面发展的。
你只要找准方向然后闷头冲就是了，时间自会把该给你的通通打包送到你身边的。
我知道这样的自省很痛苦，但如果不直面并正确处理这个还在化脓发炎的伤疤，只是一味简单粗暴地扯块纱布随便包一下，图个眼不见为净，它只会越烂越深，一点点侵蚀你的生活。
而当你选择直面过去，接纳自己的不完美，给自己该有的包容和耐心时，
一直叫嚷着要成为美少女战士的你已经变成自己的女神了啊！
来，姑娘们，一起上路吧！你看，已经开花的玉兰，含苞待放的樱花，尽情歌唱的喜鹊，渐渐温暖的春风，都在呼唤着你加入她们的队伍呢！
每一天都是一个更好的自己，加油！
就拿我的桌面来做配图吧
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