昨天晚上的小组，让我们深入的体验到生而为人的痛，甚至会怪自己为什么要把孩子带到这个世界来受苦。
哪怕在现实生活中，工作，伴侣，孩子一切看起来都很顺利，在别人眼中一切是非常好，不知道为什么就是会有莫名的担忧，莫名的恐惧，今天好，不知道以后会怎么样？担忧孩子，如果父母走了以后要独自面对生活。
其实我们内心体验的，和真实呈现的并没有很大的关系。很多人抑郁，不被人了解，这么好的生活，不要无病呻吟了，以为只要坚强就可以了，因为各方面看起来都很好，连抑郁都不应该。
看起来是从一个金钱的话题开始，因为一直在体制内有稳定的收入，对外面的销售，营销会有恐惧。
对于孩子在深圳没有房子，如果去买房子将会面临很大的包袱，如果不买，感觉女儿没有落脚的地方。
这个恐惧，也让我们旧有的身体记忆复苏，想起了还是孩子时的经历，那些害怕，那些恐惧，那些愧疚的感觉，一直都在我们的身体里，那个生病的父亲，那个艰难的妈妈，现在对孩子，对父母都会有内疚。哪怕已经做得很好了，依然会有内疚。
始终如一的有一个很深的信念，觉得自己不该来到这个世界，就是因为自己拖累，才让妈妈那么艰辛。
从小是家里最小的那个，自己是老六，上面有那么多哥哥姐姐，觉得妈妈的艰辛，爸爸的疾病，妈妈那么难，爸爸病重得那么厉害，觉得她们没有心力再来照顾自己。
因着这个信念，那个不快乐深入骨髓，好像那些苦难像隐霾一样挥之不去，没有办法挣脱，哪怕拥有了常人所拥有的一切。甚至不敢和别人去说自己的苦恼，害怕别人认为自己是无病呻吟，害怕影响别人的心情。
而自己和环境的那种格格不入，认为自己和别人不一样，害怕被排除。这种感觉一直在都在，怎么也逃不掉，而我们也一直在逃。
生命中设计的这些故事，就是来帮助我们体验内心的不舒服感。
只要我们还想抓住那个故事，心里的那个不舒服的能量就还在。
哪怕人人都觉得你哪里都很好，可你就是没有办法更快乐一点，没有办法去真正的欣赏孩子，也没有办法欣赏信任自己的生命。
一直在拒绝这个感觉，也一直在受苦，哪怕自己把人生搞得很不错了，那个羞愧的感觉一直在。
我们一直以为是自己有这样的经历，是因为有这样的爸爸妈妈，才会让我们有这些伤痛的感觉，而这些感觉是我们生而为人的体验，爸爸妈妈只是帮我们强化了这些信念，爸爸妈妈就是用这样完美的存在支持我们有机会回到自己的内在。
一直以来，我也会想着假如我的爸爸没有这么凶，我可以自由飞翔，不被管制，假如我的妈妈不是一直生病，不能像其他孩子的妈妈那么辛劳，是不是我也不会像现在这样生活在恐惧和不安中，而生命的设计就是让我有这样的人类体验。
有这么多的恐惧，心碎，但同时，因为这些心碎，让我不再隔离，不再麻木，让我有一颗鲜活的心，能感受到痛苦，也能感受到开心，这才是真实的生命。
不再趋乐避苦，而是让自己安下来，在不舒服中依然敞开自己的心，我想没有比这个更加重要。觉察到自己是在追求真正重要的，还是为了满足自己的重要性。是在追求真正重要的，还是在逃离愧疚的感觉。
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