文字青年有两个胃

文字青年有两个胃，一个胃装饭，踏踏实实让自己吃饱长胖。一个胃装精神，还不能空空如也难受，半瓶子晃荡更难受。

离家的第四年，我大概能理解，驱使我四千多公里走南闯北的力量，就是我第二个空空如也的胃。

这个胃空着，我就只能四处奔忙不休。不过它好像有些贪得无厌，好像永远都填不满。

当然它也有安分的时候，就是在我交不起房租或者心灰意冷辞职的时候。一落再落到底的时候，它分外安生，可一切步入正轨的时候，它又开始咕咕叫。

搬到东五环的第四个月，我交到了一些朋友，也看到了工作上的一点点曙光。

我大概能确信，在第二个月的时候，我的猜疑和惶恐最旺盛的时候，我是真的处在中高度抑郁水平。而我的第一个反应是，对别人描述的时候，将它描绘成“情绪水平”很低，这样似乎就不会像标签一样被大头针钉在墙上，我可以躲在小角落里默默饮泣一阵，然后又无条件自信地走进人群。

隔壁的隔壁同事桌子上有一本《认识自己，接纳自己》，里面有道测试题，我给自己测了测，中高度抑郁水平。反而有种尘埃落定的感觉，莫名让我想起李文亮确诊的那条微博。

不过也大概是塞利格曼老爷子怕惹出什么乱子来，又郑而重之地声明:这个测试只是一个参考，绝对不能把它当成诊断结果。这让我又好受了些。就好比你先听说自己被判了死刑立即执行，继而大赦天下给你改五年了，这感受一定好过板上钉钉第一回就让你知道自己判了三年妥了。

那段时间的挣扎循环往复，感觉自己在一步步下沉。偶尔又好像雨后初霁的阳光般让你透一点点气。重要的是，每次这种身处深渊般的感觉快要来临的时候，我是有预感的，这种预感比深处其中的时候还要难受。要杀要剐一句痛快话，别吊着人对吧。

但其实后来发现自己是挣扎不出漩涡的，索性自暴自弃沉迷其中，也就不过如此。

我也不知道是从哪个节点慢慢好起来的，好像忽然间发现，自己的第二个胃没有咕噜噜叫那么厉害了，我就知道我可能爬出来了。

现在所在的这家公司以优秀的学术书著称，我因为逻辑性不好遭遇过一次滑铁卢，但我觉得自己滑得非常中肯。

现在居然有了一点逻辑性变好的感受，这也稍微给我咕噜噜的第二胃垫了些底。它常常喊饿，但现在趋于平和了些。

我猜我这一次陷入情绪漩涡，真正的原因是我正在接受“自己不过是一个平庸的人”这个事实。我常常想起来初中还是高中时做过的一个测试，那个测试的最后一句话说，敲碎你的梦想才会要了你的命。

我现在就是接受梦碎的过程。

锤哥的务实给了我很多想法上的改变，大概是没线的风筝忽然找回了地面的那根线，获得踏实的欣喜的同时，也发现自己并不是属于星辰大海的宇宙飞船，而只是潍坊风筝节的天空中黑芝麻的一粒。所以我惶恐。

另一个梦碎的原因大概是，我到了快要接受现实的年纪。不知道为什么，我总对年龄有一种惶恐和错觉。二十岁读大学，我觉得自己已经好大了还一事无成，只好拼命地做兼职、赚微薄的薪水（又很快花掉）来证明自己的价值；二十五岁的时候一个月内烧坏四口锅之后，我才惊觉自己的记忆力和胶原蛋白都跟我走丢了；而从二十六岁开始，我就老有一种自己已经三十岁的错觉和惶恐，二十七的时候摸摸自己的时钟，惊喜地发现还有三年才三十，二十八岁的时候再摸摸自己的时钟，更惊喜地发现还有两年才三十，可我仿佛觉得自己已经过了好几年三十岁了。

挣扎到如今的一个好处是，其实觉得我的第二个胃没有那么欲壑难填了，它好像也在一点点地被充实，而不是直肠动物般前进后出。这大概也是人们说的，如今深夜举杯，全都是梦碎的声音。

梦碎尽了，是不是就不会感受到第二个胃带来的饥饿感了？

就像谁说的，年轻时就要热烈爱一场，把精力耗光，好安心熬过后半生平庸的时光。

把心气儿和梦耗光熬尽，就能得一个心安了吧？