在没有正式建立亲密关系之前，我一直认为自己是一个独立的个体。一个人从祖国的西北部跨越4000多公里来到祖国的东南部，逐渐稳定下来。我一直认为自己足够坚强和独立，直到我走进亲密关系，我才意识到其实我非常需要通过亲密关系去学习爱的能力。
刚进入亲密关系的那段时间，经历了至暗时期并陷入深深的自我怀疑的我完全无法排解内心的压抑，我甚至已经做好了回新疆的打算，联系新疆的工作，我理所当然的把他当做我的发泄口，但他并未为我的坏情绪买单，而是让我在想跟他吵吵得时候，把陈海贤的《自我发展心理学》发给了我，一遍遍的在我有苗头的时候提醒我去听。
纷杂紊乱的内心逐渐平静下来，在经历了几次磨合后，我开始接受。
陈海贤在讲到成年早期这个阶段时说，25岁到35岁，这个阶段已经建立了身份认同，有一个相对稳定的自我，可是，一个人还是很孤独，需要寻找爱人，与爱人分享自我，克服孤独。亲密关系的建立是人生中非常重要的里程碑。这意味着，生活里不只有自己，还有别人。自我扩大了，我们的爱人就是自我的延伸，这种扩展会弥补我们的自我缺失。我们选择的另一半正是我们人格中缺少的那一部分或渴望但自身却没有的那一部分。
事实上，很少有人不渴望亲密关系，虽然现在很多人鼓吹不婚等言论，但真正的亲密关系应该会让我们变得更加完整，更加宽容，更加平静。我无法想象一个人的精神世界得多么强大和丰富才可以不用亲密关系来妥善保管自己，著名心理学家詹姆斯的抑郁症也是通过亲密关系而治愈的。大概率下，只有在亲密关系里我们才放心把自己的脆弱暴露出来，并托付给对方。我们需要对方接纳自己脆弱的部分，这样我们就不必将这些脆弱强行从自我中排除或隐藏或压抑，我们会像看着植物生长一样，自然完整的接纳自己，无论善与恶，给自己一种更深层次的照顾。
现在似乎很流行恋爱准则，在没进入亲密关系前，我非常喜欢看这种小偏方。但走入亲密关系后才发现其实亲密关系的获得并没有统一的版本，也没有一劳永逸的方法，说来说去，总有要舍弃的部分，也是有舍有得的体现。
刚开始，我和他都害怕不被接纳，都有着隐隐约约的不安全感，但我们又选择了彼此，似乎我们既相互依赖又害怕受到伤害。其中的一方，必须先舍弃自己的一部分，让对方逐步增加安全感，给与对方伤害你的权力。
两个独立的个体在走入亲密关系前都很享受一个人的自由自在，内心深处都害怕被改变。亲密关系会挤压自我的空间，会牺牲某些自主性，改变我们的生活习惯、品味和情感表达等。
要真正的建立亲密关系需要发自内心的承诺，即使对方不完美，我们也愿意去投入，愿意为这段关系负责，接受种种限制。如果我们完成了这种承诺，就完成了人生这个阶段的重要课题，获得了“爱”这种宝贵的品质，因为承诺本身就是爱的形式。有时候我们无法建立亲密关系不是因为我们没遇到对的人，而是我们无法做出承诺，这才是我们面对的最大障碍。
走进亲密关系可能会受到伤害，但我们不能因为害怕就不去爱。就算亲密关系变了，但我们在亲密关系里获得的承诺和爱的能力是不会轻易消失的，它可以伴随着我们丰富自己的人生。当自我扩大，从一个人变成了两个人，爱和勇气也会不断加持。
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