昨天前天这两天因为再跟男朋友进行自我反省，我发现自己想了很多事，比如我是真的很爱他吗？爱到底是什么？我又到底该怎么做？这一大串问题，让我应接不暇的处理，我不知道自己是出于责任还是不忍心还是真的爱，还是只是我的同情和怜悯。
我跟他差距很大，他比我大很多，算是很照顾我，我也不知道自己是不是只是被他的表面骗了，从来没有接触过爱情的我，变得很迷茫，我真的不知道该怎么分辨一个人是否真的爱你。以前从来没有认真思考过这个问题，都是糊里糊涂的就过去了吧。
跟男朋友冷静下来想想，好像我没有了他也能过，好像我的日子还是如此波澜不惊，还是和往常一样，同学也并没有看出我情绪上的太大波动，这是因为我不爱，还是只是我自己隐藏得好呢！自己看了一大堆爱情小说，还是依然参不透爱情这门课程，我心里害怕爱，更是不懂爱的真谛。
就比如在我家，在我爸妈身上，我好像没有看到爱情的存在，他们两个人都是自私的存在吧，只是随波逐流的过完一生，彼此将就，彼此凑合过日子，也并没有互相的体谅，好像只是因为男女搭配，干活不累而选择跟一个人在一起为自己减轻生活负担而已。可能久而久之他们之间的爱情已经因为我们几个孩子转变成亲情了吧，不过我还是羡慕大姐和大姐夫之间的爱情，两个人虽然也一起吵架，也经常闹出矛盾，但是两个人只是刀子嘴豆腐心，彼此还是牵挂和心里只有彼此。
爸妈是否真的存在爱情，我不知道，至少我是没有看出来有爱情存在，老一辈人之间好像都没有爱情存在，大家都只是随便找一个人过日子，为缓解自己的孤单寂寞而已，我只是浅显的稍作分析，也只是带着自己的观点而已。然而纵观现实中的很多爱情，我更是觉得自己不会爱，很多女生恋爱时都会考虑对方的家庭条件，是不是真的爱这不是关键，而要家庭条件优越才是首要条件，其次然后就是对方的工资条件等等之类，我不知道这到底是爱情吗？我也不知道该说什么好，我自己完全搞不懂，，我自己无能无力改变我的困惑。
我也对于曾经爱得死去活来的两个人，怎么能够在离婚之后就变得仇人相见一样，变得分外仇恨，你说曾经如此相爱的两个人，为什么会变得如此面目可憎，恨不得早点脱离对方呢！为了离婚打官司的人不在少数，我作为外人，我没有办法想象为什么最初很爱很爱的两个人，可以因为一件事情，瞬间爱情都变得这么脆弱，可以大打出手，可以互相憎恨和诅咒，甚至可以做到一辈子都不见面。见识到这样的爱情，我心里更加害怕接触爱情这个危险的东西，总觉得自己触碰不起。
我从来没有爱过，虽然几次恋爱，但是恋情都是和平结束，我们大家都没有互相伤害，也没有最后分手之后还互相憎恨，最多觉得我们没有在一起也是一件好事，也是互相祝福彼此。我总共三次恋爱，第一次是被人分手，第二次是我自己分手，第三次还在实践中，第一次被分手，我心里还是难过憎恨那个人，可是事到如今，我还是已经完全释怀，其实很久之前就已经释怀了，毕竟我也不是一个爱记仇的人，后来的几次感情，我不知道别人会不会记恨我，但是我发现还没有对我太坏，还是从内心里希望我好，希望我变得更优秀，这才是一个男人真正的胸怀吧。
我对待感情从来不是自己深爱，也没有自私的行为，可能是我慢慢变得更加成熟了吧。可能最开始的时候，我是因为好感而喜欢上一个人，后来会慢慢关注他的一举一动，最开始是因为外貌和性格而喜欢上，后来则是因为对我好对我无限包容而对我好，慢慢就变得越来越依赖，想要他的眼里只有我吧，后来就变得不可理喻，变得自私霸道，变得无理取闹，还会要求对方改变很多，这是以前的我的恋爱观，是自私且懦弱。
大学之后，自己恋爱观发生改变了，我不会再要求别人为了我的样子而改变，他只需要做好自己，而我也只想要做好我自己，两个同样简单优秀的人可以一起面对生活的苦难，可以一起做我们喜欢的事情，我们可以一起成长，可以一起讨论人生大事或者是生活小事。以前总觉得自己希望可以经历不同的男生才是最成功的，我可以真正找到自己喜欢和适应的，可是后来发现我还是适合一个性格好的男生就可以了，我再也不想经历不同的男生，再也不想浪费时间跟别人调情，我也不想过多让很多人进入我的内心和生活。
因为自己不会爱别人，当然我也不会分辨别人是不是真的爱我，只是自己从中获得开心和快乐就是最美好的事情了，我是不是已经完全把自己过成了一个修士。不会看人，不会知道到底谁才是最爱我的，也不会爱别人，也不知道喜欢和爱到底是什么区别，更不知道到底该怎么对我爱的人好，就是这么一个愚蠢的女生，前二十年只顾着自己学习和成长了，再也不会跟别人说起我的故事。大学之后的感情更是小心翼翼，生怕我们自己从中受到伤害，都说我们大学毕业之后肯定不会在一起的，所以我们彼此都不敢轻付终生，大家都小心翼翼，也都是有所保留的互相爱着，所以大家就像戴着羊皮的狼一样，我们互相防备和保护，都怕自己受伤，都怕日后分道扬镳，都怕自己以后一无所有，人财两空。
大学生对待恋爱中的金钱问题更是清晰，大多数都是平分，而不是男生自觉担负起养女生的责任，因为现在的大学实在是不确定性太大了，未来还在一起的可能性不是没有，是太小了，我们都不想做无用功，都不想认真付出后得到的却是竹篮打水一场空，我们都是精致的利己主义者，都不想未来不可期，大家都想努力奔赴自己的未来，谁都不想做出妥协，毕竟以后实在是太难说了，我们的未来太渺茫，不仅是两个人的问题，更有可能还是未来的事情，还是两个家庭的事情，爱情会在日渐生活的折磨中失去本来的颜色和面目，我们大家会变得更面目可憎，如果只是一个人在进步，而另一个人不进步的话，其实真的是会感觉到劳累。
我不知道自己是不是属于无情的那类人，但是男朋友跟我说分手，我的内心没有太大的起伏变动，还是会依然做着自己该做的事情，还是可以安心的看小说看书背书，只是心里偶尔还是会想起来觉得小感伤，但是如果要我放弃我未来的追求，我觉得还是不可能的，我不知道自己是不是属于自私的那种类型，只是我自己真的做不到爱一个人可以为了他放弃我的热爱或者放弃我的喜好，我还没有做到可以忘记自己该做的事情，顶多只是觉得内心有点小感伤罢了。我不知道自己是不是已经爱无能了，但是我可以肯定的是，我对爱情无感，只对亲情有感，友情的话，我好像也没有太多好朋友，可以跟我谈人生谈理想的那种真心朋友。
我还没有亲身体会过爱一个人的心理，就已经对爱感到无力了，看着别的女生可以为了他们喜欢的人做到那个份上，我不知道什么时候我才可以爱一个人爱到这个地步呢！以前高中见过一个女生，因为喜欢一个男生，那个男生跟她分手了，还跟另一个女生好上了，结果她还傻乎乎的关注这个男生的所有动态，还准备他生日的时候送他特别贵重的礼物，当时我们都奉劝她，可是她还是不听，一意孤行。现在看来，我是很佩服她的，能够喜欢一个人喜欢的那么纯粹，反看我自己，还没有喜欢一个人到如此地步呢！其实可能大多数人都不会喜欢一个人喜欢到放弃自己的自尊，尤其是现在这个社会，大家都是自私自利，我们不会为了任何一个不相干的人放弃自己的追求，更不会为了异性就果断放弃自己的亲情或者友情于不顾。
正是在这样的成长环境下生长起来的我们，早就爱无力了，不仅仅是我个人有这样的情感，我发现我很多室友也有这样的情感，我们大家都会为了自己的未来考虑，都想过为了自己未来的发展，都想一直进步，不想因为一个不确定的未来毁了自己的一生，毕竟机会不是随时都有，也不是随时都会出现，所以很多时候，这样的情侣最后只能中途易辙。
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