少年的秘密

年少时凭着一腔热血和孤勇，能够撑起自己的整个世界，年少时的心事有一大箩筐，全是不能说出口的秘密，年少时的感性总是可以战胜自己的所有理智，因为相信，所以少年才显得更加美好。

说来可笑，明明我才二十出头的年纪，却时常回忆起年少的自己。

不禁问自己:懦弱胆小的你是怎么熬过那段岁月的！

奶奶刚离开的那段时间，我并没有过多感触，看着远处安静躺着的奶奶，从小到大最宠爱我的奶奶，我没掉一滴泪，可是姐姐问我“哭了吗？”的时候，我犹豫几秒后脱口而出了违心的答案，“哭了”！

那年我九岁……

后来的很长一段时间，都为当时的违心答案付出了代价。

上了初中后，我心里藏着一个不能对人说的秘密:“奶奶离开时，我没有流泪，如果当时我不因为贪玩疏远了从小将我放在掌心上的奶奶，如果在奶奶生病的一年时间里，我不因为烦躁而吼了奶奶一次，是不是奶奶就不会离开。”

因为心里的这个秘密，我活泼开朗的性格变得越来越奇怪，青春期都要比别人严重一些，无休止地叛逆，无休止地争吵，无休止地莫名其妙的哭泣。

当时的想法很幼稚，倘若我过得差一点，那些对奶奶的愧疚是不是会少一点，说实话，这样的想法不仅幼稚，还很自私。

现实并不如我所愿，我越来越难过，这种压抑的情绪越来越重。

后来我不再跟朋友爬山爬树地一起玩，后来我躲在一个人的世界里，感受到前所未有的孤独感。

我恐惧结交新的朋友，我恐惧认识陌生人，家人只当我是小女孩的任性，没有多加关注，甚至直接冷处理。

我熬过了一天又一天，后来学校开设了心理老师的咨询，在那堂课上，根据老师的心理测试，我看到自己的纸上是明晃晃的重度抑郁。

可能是已经习惯了现在的模式，我身边没有结伴而行的朋友，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人吃火锅……我已经无比熟悉一个人的生活。

在他们看来孤僻爱哭的我，已经习惯了躲在自己的保护壳里。

舍友看见我纸上的字，劝我说老师的测试或许没有那么准确，劝我去找老师咨询一下，可因为内心的怯懦我始终没有迈出那一步。

我知道心里的秘密会暴露我是一个自私且冷血的人，即便现在所有人都已经认为我是一个冷血、毫无温度的人，我还是说不出口。

现在家里人包括亲戚说的最多的一句话:“你现在怎么越来越孤僻了，你应该多认识一些新的朋友，应该多出一份热情。”

听的多了，我才反问他们:“我从小时候就已经是这样了，我从很久很久之前就已经习惯现在的相处模式了，回家后我不出门这件事已经很多年了，这些都不是一朝一夕的事情，为什么现在你们要一遍又一遍地问我。”

他们除了哑口无言，没有其他了。

他们眼中的我是小学还没毕业的小孩子，现在的我已经大学毕业了，这其中的那么多年，他们关注的只是我的成绩如何，我所在的学校怎么，至于我变成了什么样的人，或者说我正在变成什么样的人，他们并不关注。

只要我没有变成他们固定印象里的坏孩子，变成什么样都与他们无关的。

心底的秘密现在依然是秘密，身边没有任何人得知。

我想有一天这个秘密可以随风散去，我想现在的我需要一些勇气面对，我想未来的有一天我可以笑着向他们说出这个对他们来说“无病呻吟”的秘密。