人生何处不心理，待我为你八一八
《精读心理书》系列之《疗愈分手之痛》
咪蒙离婚的消息，引来一批人跑去骂她（可找到机会了……）。她的回答依然很咪蒙：有钱的女人不叫离婚，叫恢复单身。
有钱总是好的。爱情没了，至少还有面包。
离得起婚，怎么能算失败？总好过明知道婚姻已经完蛋，还不能离开。
我不是她的粉丝，没必要维护她。但我知道，只要深深相爱过，有钱人离婚也一样会痛的，这时候再去捅一刀很不厚道；
想捅至少也要等她站起来再说，从她公开这件事的态度来看，她应该会站起来的。
生在这个时代，谁敢保证可以从一而终呢？
01 从一而终的时代已经过去
李银河曾经提出过一个观点，婚姻制度终将要消亡。婚姻是否会消亡没人知道，但是不得不承认，大多数人都会从一而终的年代已经一去不复返。
可在我们的认知和话语体系中，对亲密、幸福和婚姻的定义，都建立在长久以来一夫一妻、白头偕老的语境上，没人教过我们应该怎么面对分离。
而时代已经发生了巨大的变化，大多数人，一生至少要经历一次失恋，我们也需要学会适应。
首先是因为寿命变长了。长寿的邻国平均寿命已经达到90岁，中国也快接近80岁，百岁时代就快来了。
原来的夫妻，可能忙完孩子在一起顶多就剩二三十年，没来得及彻底厌烦就已经走了，还折腾个啥？
现在我们想要白头到老要坚持大半个世纪。几十年，人的变化有多大？
这个人，从幼儿园就开始守护我，暗恋11年、追了7年才在一起；
无论父母还是孩子和我发生矛盾，他永远都是站我这一边；
给我倒水、盖被子、做饭，从无怨言；但我为他做一点点小事，他都会受宠若惊；
他为我竖了一个贞节牌坊，因为他，我这个从破碎家庭出来的孩子，才会相信婚姻、爱上这个世界。
可又怎么样？牌坊终归还是倒了。
不管对彼此的关系多么乐观，都有可能面临亲密关系的解体。爱得越深，分得就越痛。
从前的慢时光早已被时代的巨轮碾碎，虽然遗憾，但所谓发展就是如此，我们不得不随着这个时代成长、变化。
女性受教育程度提升，能自己赚钱、有独立的意识和自我的需求，很多功能早已不再依赖婚姻来实现。
根据民政局的统计资料，女性提出离婚占比更高，越来越多的女性已经不愿意在不合适的婚姻里凑合下去了。
不管是谁提出离婚，亲密关系的结束都可能是一个复杂而漫长的过程。
02 分手之痛
苏珊把老公的东西收拾好请他走人，他不吵不闹抓起箱子就走，苏珊当时还感到如释重负，可是第二天早上，她发现自己连床都起不来了。
开始她还以为自己生病了，后来才意识到身体一点问题都没有，真正的问题在于她的情绪。
她突然感到一种厄运将至的恐惧。她尽量让自己忙碌起来，但是随着时间的推移，她看电话的频率越来越高，最后达到几分钟一次。
她竟然在盼望，昨天刚刚被自己赶出家门的老公的电话！
她甚至还换上了漂亮的裙子，涂上厚厚的睫毛膏，希望等老公回家的时候，能看到她已经把饭菜做好，房间收拾整洁，而自己也很可爱。
她的老公不忠；在她失业期间，不仅不安慰她，还整天挑她的毛病，说她房间没整理好，饭菜做得不好吃。
在他们的婚姻之中，他一直都在不遗余力地让她感觉到自己“一无是处”。可是，当苏珊终于下定决心摆脱这样一个老公时，竟然连一天都没撑住！
接下来的几天，她焦虑不安、情绪低落，想尽办法和老公联系，但对方都不予理睬。
当她陷入了绝望、深深怀疑自己做错了什么的时候，丈夫却突然地回家了，好像什么都没发生一样，和她聊起孩子的情况。
哀求的话忍不住就这样脱口而出：“你回来吧！”
然后苏珊就开始哭着拉扯他，试图留下他；但是丈夫对她一番嘲笑，然后转身无情地离开了。
苏珊彻底崩溃，满心只想着要怎么挽回丈夫；如果不能挽回，她觉得这辈子也就完了。
这还只是苏珊经历亲密关系终结最开始的几天，你能想象，走完整个过程有多么折磨吗？
但她终于还是走了出来，并成为了一名咨询师，获得全新的婚姻。
她把这段经历和她治疗的经验，分享在她的书《疗愈分手之痛——亲密关系的丧失与重建》中，值得每个在为分手而痛苦的人认真读一读。
03 分手的四个阶段
很多人分手之后会急着做两件事：试图挽回前任或者马上去找一个下家。但是这样做的结果，可能会让你陷入新的麻烦之中。
更好的做法是，借助这个事件重新认识自己，发现关系中存在的问题，修补从幼年开始的缺失，为更好的关系做好准备。
这需要一段时间，也需要合适的方法。
苏珊把分手之后的疗愈过程分为四个阶段。
第一个阶段：解脱阶段，重点是与前任“断联”。
很多分手的人会说，彻底分开之前我怎么也做得个明明白白的了断啊？我要问个清楚，他到底为什么要和我分手？
其实，这不过是想再联系的借口。
ta已经走了。有些问题是永远得不到答案的，不依靠这个答案活下去不但是可能的，而且是必须的。
把这一页翻过去，才是唯一了断的方法。
在最初的阶段，苏珊提倡“快速戒瘾”和“全面不联系原则”，打消一切蠢蠢欲动的念头，彻底接受“前任已经离开我的生活”这个现实。
不管你多么想他，你最好不要再去找ta。你要知道，并不是因为你不可爱ta才不爱你的；你更需要做的是，把注意力放回到自己身上。
实在忍不住，你可以把想对ta说的一切话都写在日记里，或者是写一封信，但不要寄出去。
第二个阶段：疗愈阶段，重点是处理自己的情绪。
我们因爱产生依恋，当这种依恋被剥夺的时候就会很受伤，甚至因此感到抑郁；
我们也会愤怒、焦虑、内疚，想拼命把失去的都找回来。最脆弱的时候，这种冲动也最强烈。
丧失带来哀伤，面对哀伤，我们的第一反应常常是逃避和退缩。
分手后的哀伤体现在三个周期里：
第一个周期的感受是震惊、不相信；
第二个周期是回想、自我放弃和心烦意乱；
第三个周期才是认可、整合和接纳。
哀伤会在不同的周期里循环往复，只有被迫去面对、去感受。允许自己哀伤吧，允许自己去疑惑、去混乱，这是一个必须要经历的阶段，而哀伤本身就是一种解药。
第三个阶段：重建阶段，重点是爱自己。
一生中，我们可能都在期待被人爱上，在这样的爱里什么都不用做就可以获得幸福；只有分离才能让我们真正醒悟，自己的生活必须由自己去创建。
请问问自己：
我喜欢什么？
我真正的想法是什么？
从什么时候起，我失去了自己？
然后开始这样做：
学会交朋友，培养兴趣和爱好，也学会独处；
善待自己，用正向的想法来肯定自己；
设定界限保护自我，不会再为了恋情放弃整个自己；
宁愿单身也不会再去勉强自己接受任何人身上无法接受的地方，相信自己值得更好的对待；
梳理和回顾整个生命过程中的亲密关系，并学会放手和原谅。
第四个阶段：前行阶段，重点是勇敢向前走。
执子之手,与一人相伴终老，在21世纪这已经成了传奇；普通人更要面对的是，无论怎样分分合合、又如何被伤害过，始终能重新站起来，继续去爱。
经过前三个阶段的整理，你所做的一切都在让你成为更健康、更强大的人，现在，只管大胆向前走吧！
穿越伤痛，把它变成生命的礼物。
“我真的可以吗？”
“是的，你可以。”
· End ·
作者 | 八段锦，简书心理推荐作者，阅读推广人，教育心理学硕士。
出版两本心理专著，从建筑师到专栏作者+讲师，一直在努力让心理科普真实、有效、明白，喜欢解读心理书，让所有人都能轻松学懂心理、自我成长，关注主题“了解自己”和“美好关系”。
这是我的“读懂心理书”系列，如果您看了有收获，请点赞鼓励我~
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