欢迎来到博星教育108将讲师朱老师课堂，这里是朱老师第1654天早安问候。
在我们的观念中，“牺牲”是高尚的，人们常常会为父母自我牺牲式地养育孩子而感动，认为那代表着无私的爱。
父母自己舍不得吃穿，把好东西都留给孩子；
父母忍受破裂的婚姻关系，想要给孩子一个完整的家；
父母缩减自己学习、工作、兴趣爱好、娱乐的时间，一心扑在孩子身上......
有一份调查报告显示：
82%的家长已经做好了为孩子的成功做出牺牲的准备；
超过三分之一的中国父母完全丧失了自己的个人时间，尤其是妈妈。
然而，这样的“自我牺牲”对孩子真的好吗？
哲学家罗素在《幸福之路》中谈到:
“做父母的不是应该尽可能地为孩子多做些事情，凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌握住孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。”
自我牺牲式父母，长时间把精力放在孩子身上，忽视了对自己的关注和思考，内心往往处于一种匮乏的状态，容易走进过度养育、过度控制的误区：
把对人生的期待和目标都寄托在孩子身上，把自己的需求当做是孩子的需求。
当孩子不听话、表现没达到期望的时候，内心生出不满和抱怨，对孩子进行“情感绑架”：
“我成天累死累活，你就考这么点分，对得起我吗？”
“要不是为了你，我早就和你爸离婚了。”
“当初要不是为了照顾你，我也去考研究生考公务员了。”
这种养育模式下，孩子一边处在愧疚和自责中，一边又不堪忍受父母越界的干涉和控制，身心处在痛苦之中，成长和发展都会受到限制。
我们都明白一个道理：杯满则溢，过犹不及。
过度的爱也是如此，孩子无法承受，或者说，承受的代价太高。
这样的场景我们并不陌生：
小时候，每次煮面，妈妈都给孩子加两个鸡蛋，自己不吃；
长大了，家庭条件好起来了，妈妈还是苛待自己，只舍得给孩子买好的贵的东西。
孩子看见妈妈的“牺牲”，就会产生内疚感，随之形成一种观念：
“妈妈为我付出这么多，这么伟大，我不能对不起她。”
父母自我牺牲式的爱，藏着隐形的条件：
你要听话、要感激、要报恩。
这种亲子关系是不健康的，孩子被动成为了一个“亏欠者”。
他们常常感受到一种如影随形的压力和束缚，不敢反抗父母，不敢做出父母不喜欢的事情，无法承受父母的失望，担心自己不能回报父母。
于是，孩子经常处于患得患失的状态中：
害怕自己成绩不好让父母失望，害怕自己找的工作不够好、赚得不够多，常常自我批判，对自己永远都不满意......很难真正地快乐。
更有些父母，喜欢把自己的牺牲和付出挂在嘴边，然后站在道德制高点上评判孩子懂不懂事、应不应该。
有些孩子可能会选择反抗，脱离父母的掌控，亲子关系破裂；
而更大一部分孩子，则是选择压抑自我，为了“报恩”活成父母想要的样子，难以体会到人生真正的幸福。
教育孩子，从来不是强调父母单方面的牺牲。
如果父母人生的意义和快乐，都取决于孩子，对孩子来说反而是一种负担。
生活中 ，我们经常看到许多妈妈放弃了工作、朋友圈子、兴趣爱好，全身心地照顾孩子，最后自己心力交瘁，孩子叛逆难管，在养育之路上失去了方向。
美国作家苏兹·卢拉在《母亲进化论》一书中指出：
一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在“空转”。
一直牺牲和付出，忽视自己的需求，父母很容易感到疲惫不堪，能量被掏空。
这种状态下，是没有能力给孩子健康、自由的爱和正确引导的。
我们常说“爱人如己”，只有父母自己内在充盈，才能更好地爱孩子，用自身的积极状态影响孩子。
其实，没有哪个孩子想要父母为自己牺牲太多，他更希望看到父母积极向上，过好自己的生活，那会给他无穷的力量和信心。
父母与孩子，说到底是两个独立的个体，拥有独立的人格和思想，有各自的人生课题需要去探索和完成。
在孩子生命早期，需要父母相对充足的关爱和照顾，才能健康成长，发展各项能力。
但随着孩子的成长，父母必须逐渐放手，退出，孩子才有空间和自由去探索自己的人生，实现自我价值。
对父母来说，也是一样。
不能在有了孩子之后，就搁置了自己的人生课题，把所有的愿望和目标都寄托在孩子身上，把孩子的优秀当做自己的成功，把孩子的价值看做自己的价值。
为人父母后，也要做好自我关怀、自我成长，对自己的人生负责，努力寻找和实现自我价值。
这样一种相互独立而又互相促进的亲子关系，才是和谐健康的，父母和孩子都能以更好的状态面对彼此。
正如苏兹·卢拉所言：
“我发现，当我关怀自己时，我的孩子是受益人，我发现，我们必须首先不惜一切代价关怀自己的内心——我们的身体、心智、情绪和内心生活的核心。
我们自身的转变是给孩子最伟大的礼物，可以让他们自由地成为他们自己。”
因此，家长平时养育孩子的同时，别忘了爱自己、提升自己，平衡好二者的时间。
在疲惫时，可以给自己一个喘息的时间，放松身心，做做喜欢的事，调整好状态再去面对孩子。
网友评论