【接纳篇】
七八岁小时候的我，特别痴迷孙悟空，上天下地无所不能，一个筋斗云可以十万八千里，对于白骨精、蜘蛛精、金角银角这些妖怪们则不然，仿佛骂之不能解我切、杀之不能解我恨，一副嫉恶如仇的“嘴脸”，歧视他们的存在，也无法理解。
长大后好像也就顺其自然了，经常一副正义凛然、居高临下的姿态，在我世界之外的东西，几乎是水火不容。对于负面情绪，我是抵触的；对于不同看法，我是排斥的；对于伤害冲突，我是憎恨的。
我觉得自己是特别的，总想着和别人不一样，害怕被同化，因为这很酷。
大概是毕业刚工作那会，因为工作需要迫于压力必须和别人沟通交流，这对于处于个人小世界、自我封闭的我来说，简直是不可思议——在我看来，自己一个人多舒服，自己的事情自己完成，顺便还能彰显自己的“独立”，我厌恶、反感与人打交道，鄙视这种虚伪的沟通行为。
直到我的内心那团柔软被触动。在我工作的第三天临近5点左右，管我们的老大“浩哥”，把我们这一批的新人单独叫到了角落，问我们感觉怎么样，“噔”脑袋里第一反应：不会自己做错了什么吧，超级紧张！
我随意敷衍了一下，还行！让我措手不及的是，浩哥只是温和、细致地询问了我们的生活和工作：宿舍环境怎么样？有没有吵到睡觉的情况？时常走动，脚会不会痛？宿舍有泡脚粉，可以回去泡一泡，会舒服点。师傅、同事有没有对你们不好的地方……
脑子嗡嗡嗡的，眼泪在眼眶里打转，嘴里说不出话来。一股暖流从头流动到脚，一种说不出来的滋味，当时不解只是觉得“很爽”。
后来明白，这大概是一种叫做爱和温暖的东西吧。
大概是被这样对待过，也慢慢尝试这样去对待每一个人。看到一张张咧嘴大笑脸上起皱纹的脸，原来我抗拒、否决甚至诋毁的外面，也别有一番风景啊。
念忆过往直至如今，我好像都有一种憎恨别人的情结。讨厌别人的情绪，讨厌别人的想法，讨厌别人的性格，讨厌别人的身体，以及其它一切事物的缺点。
眼里揉不得一粒沙子，无比尖锐锋利。
后来不知怎的就开了一窍，悟了。工作有段时间，我人际关系特别糟糕，怼完徒弟怼同事，怼完同事怼领导，甚至当面一起怼。晚上我心情很低落，沿着个小湖散步疏解情绪，走了一会坐在栏杆上，双目无神地盯着水面。
看着湖中的波光粼粼，好像一个世纪过去了。脑海里蹦出一个画面，湖里的水慢慢蒸发起了一片片的薄烟，又变换成冰块叮咚入水里。仿佛灵光乍现般，水有这么多面，那人为什么就不能有好的一面和坏的一面呢？
原来我不是不能接受别人，而是不能接受自己。我和世界的关系其实就是我和自己的关系，和内心的关系呀！当你与自己和解的那一刻，美好随即发生。
随后我在笔记本上写下一句：接受不完美、理解但不放纵。
【觉知篇】
很喜欢山本耀司说的一句话：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。 所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么。
关于骄傲。
我是个极度自负之人 ，遇到不如自己的人，时常有种“劳资天下第一”的感觉。并且固执的认为自己的方法就是最好的，别人都不如自己，经常指责对方的缺点以及炫耀卖弄自己。
最近一次在公司和同事玩“真心话”游戏，有件事着实让我措手不及。同事聊到很久之前我们之间的一次谈心：整个聊天从头到尾我自顾的讲，他说什么我根本没听进去，也不在意。噼里啪啦说了一大堆，还以为自己的方法就是最好的。同事和我说，他其实有种强烈被忽视的感觉，我站在他面前居高临下，我细细回想，的确如此。
我从没想过自认为好的帮助会给人带来这么大伤害，也没想过这就是自以为是。回想，我们好像常常会牺牲对方的需求以满足自己的骄傲，以爱之名行伤害之事。
关于贪婪。
我常常自诩自己是“终身学习者”。对自己在学习方面的投入毫不心疼，买买买、剁剁剁，常常挂在嘴边的一句话：一个人最好的投资就是对自己的投资。
细细回想了一下，曾经买过的学习产品：得到app的十几门课程、各种微信学习社群、几箱子的书籍以及线下的课程……然后分门别类的把所有的这些做成计划，每天去完成它。
计划进行了一段时间，身心疲惫，计划断断续续，整个人越来越焦虑，生活工作完全乱套。
我女朋友看到我这样也很着急，她不断鼓励我，让我慢慢来，在她的启发和建议下找到了原因：什么都想要一把抓，结果什么都没学到，反而越来越焦虑，堕入平庸。
我想自己进入了一种贪婪的状态，被欲望控制，想要的太多却超过了自己的能力范围，导致心魔杂念丛生。
却不知少即是多，大道至简。
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