怪不得他说祝你幸福

年轻时的我总是听不懂很多话，比如分了手就不能做朋友。我会问毕竟是世界上如同家人一般最了解自己的人，如果是和平分手，再做朋友又能怎样呢？再比如相见不如怀念，我会急着说想一个人就要想尽办法去联系他啊，现在社交软件层出不穷，交通除了节假日外也算便利，找一个人容易，看一个人的动态容易，想见一面会有多难呢？还有那句最让人刻骨铭心的玻璃时代的爱情。我始终不愿相信，现实的距离会消磨掉所有的喜欢，只剩下一场自导自演的空欢喜。

 

故事还没开始就已经结束

和前男友分手了一年多，似乎从未想起，因为从未忘记。他随着我举手投足的缝隙缓缓涌来，伴着我的呼吸如影随形。走过无数条街都保留我们曾经的欢声笑语；无数个场景都是我期待着未来我们会一起经历；我发动态时会想着他看到会有怎样的反应，他发动态时我去他的朋友圈看了一遍又一遍，就连他分享的那些歌我也会自作主张的认为都是他想唱给我听的。现在回想起来当时的自己也是够痴情的，可青春里曾有一个这样的人出现又何尝不是一种幸福，哪怕最后没能真在一起，但笑容与泪水都是真的。

我们和平分手，那句深夜不要做任何决定的劝我终究没有听，熬了一整夜终于鼓起勇气发了一条长长的短信和他告别。是的，我真的累了，我真的想好好的爱自己了。和他在一起时委屈感总会见缝插针的油然而生，好像我努力为他营造的幸福他根本感受不到，我开心的时候他也并没有多开心，我掩饰的难过也得不到他的在乎。两个人在一起时真的就是天各一方的两个人，昂首挺胸靠得很近的走在一起，忙着收获大家投来羡慕的目光。可现实的问题一直困扰着我，如同一根根冰冷的针，终于刺破我所有美好的幻想。是的，拥有各自骄傲的王子和公主从不懂得该如何忍让与妥协，他们所付出的努力只够用来感动自己，我知道他一次次无动于衷的背后暗示着我爱错了人。我也曾试着宽容与理解他的做法，比如他从不会在朋友圈里秀恩爱告诉大家我们之间发生的点滴，无论开心与难过的动态都与我无关；比如他一直忙着焦头烂额的实验在休息时也不会最想见我陪我，国庆七天假就真的整整回家待了七天，留我一个人在学校图书馆啃题；他受伤了不会第一时间告诉我，我遇到困难也没敢第一时间告诉他；他也一直记不清我的属相，生日，我们的纪念日等等；这样的距离感像是真空包围在我们中间，可那时的我一直很爱慕他，觉得他就像是男神一般的存在，对我来说最特别。而为了更合适的和他在一起，我开始学着改变自己的天真与任性，开始减肥，学着做更多可口的饭菜，想着有朝一日可以成为贤妻良母顺其自然正大光明的嫁给他。可我的努力得不到认同与珍惜，他的改变也让我觉得是在敷衍了事。无论多么不甘心，我都决定不能再这样委曲求全的耗下去，感情最怕的就是拖着。

我们的青春多宝贵，每个人都在为了自己的前途而奔跑着，到了即将毕业的十字路口，我终于忍痛和他说了再见。

     

学会告别，释怀即拥有

现在看看当时的自己，孤独又勇敢，虽然总是一个人偷偷的在夜里听歌流眼泪，但都熬过来了。你有多久没有受到一个人无微不至的宠爱，最后大言不惭的笑称自己是枚女汉子。我想，每个女孩都应该是父母手心里的宝贝吧，都希望找到一个懂自己疼爱自己的人，然后告诉父亲你可以放心的把我交给他了，我终究嫁给的是爱情。

一切看起来似乎都没有错，怪错的时间遇到对的人？还是怪对的时间遇到错的人？怪现实的距离抵不过时间的打击？还是怪我们都没有为此而努力？同事问我为什么这样难过还选择分手，我委屈的像个不知所措的孩子。我觉得他太大男子主义，什么事情都自己做决定让人很不舒服，觉得不被在乎，而他也没有任何解释。我说有些事情让我觉得他是一个很懒散，没有担当的人。比如在家里不爱收拾，不做家务不会做饭，好多事情还要妈妈操心帮忙。比如我讨厌烟味，可他从未放弃吸烟。说到这我实在说不下去了，因为我知道这些都不是理由，分手的原因还是因为我没有感受到他的爱。可我那么要面子怎么能告诉别人呢，我那么要强怎么能甘心因为这些轻易放弃呢。同事听完语重心长的和我讲，你不要总是要求别人怎样怎样，你为他改变什么了么？两个人在一起遇到矛盾都是要互相退让的，都要为了一些不合适而做出改变。你看他现在没有担当其实也不见得。她又举例子说她的老公曾经刚和她在一起时也比较贪玩，可是后来结了婚有了孩子每天围着孩子转，起得比她都早。她说这些都是后天可以改变的。我像个做了错事的孩子，被过来人的话听得哑口无言。是啊，后天兴许都会改变，可我在今天就已经等不及的要放弃了。同事的话像是红灯一样止住了我匆匆向前追赶的脚步，我总是要求别人要怎样怎样，可我自己又做出了怎样的改变呢？

   

面朝大海，做最好的自己

说好要减肥可从来没有坚持少吃多运动，说好要努力学英语可到现在也没坚持背单词，说好要多交朋友扩展人脉可偏偏孤独的像条狗，说好要做最好的自己可还陷入曾经的回忆。一年过去了，你除了要求别人对你要怎样怎样，你做到严于律己了吗？

   

他说祝你幸福

那天我纠结了好久终于鼓起勇气给前任打了一个电话，两个人聊了一个多小时，可说了半天都是些不痛不痒无关紧要的话。是因为我们之间存在着很多隐形的地雷，因此问候显得有距离，祝福也来得更刺耳。半夜十一点多他还在忙着彩排公司的年会主持，他说身边的朋友说自己的状态越来越好，他说他曾经也试着想和我和好如初，他说现在看我的照片依旧很喜欢，可到最后，让我刻骨铭心的却是那句，我终于想通了也放下了，你一定要找个条件好的。我立刻反驳到，我想要的是一个我也很爱的人，钱我可以自己赚。他轻蔑的低声反问，就凭你一个月三千的工资？这句话一针见血准确无误的抑制住多巴胺的分泌，他在电话那边看不到我当时的表情继续说，你身边有那么多追求者，如果你有喜欢的或者觉得还不错的人就去追吧，真的祝福你，如果你不介意，我们以后就是最好最好的朋友。

我不介意？才怪！我那么喜欢你，那么想占有你，我害怕看到你爱上别的女孩子，用我曾经要求你的样子去对别人。我害怕你说你已经放弃了，而我还在这里苦等你会改变会回来。我不勇敢也不坚强，我只要你能重新回到我身边满足我对爱情的执着与信仰。可这样多可笑，你还在要求别人，凭什么？

一段感情的失去会换来一个人的蜕变，我想，是时候了。

是时候踏出曾经的回忆勇敢的找寻新的自己了。你看看现在的自己，喜欢吃又咸又辣的垃圾食品还嚷嚷着减肥，为了工作不肯早睡更不肯早起抽时间化妆的面容，穿高跟鞋颤颤巍巍站不稳又没自信的模样，不努力学习掌握几项过人的本领还要求对方是高富帅，你敢不敢问问自己，是谁给你的自信让你忘了爱要谦卑？你真的努力改变了吗？怪不得他还联系你，因为你在泥泞的回忆里为他挣扎的样子真的让人不省心。怪不得他说要和你做朋友，因为你糟蹋的样子让他不再想要拥有。怪不得他说祝你幸福，因为你真的不幸福。

后来我终于明白了那些话。分了手就不要再做朋友，毕竟朋友是可以随时打扰的，而他不能。相见确实不如怀念，让回忆停格在我们终将会逝去的青春里，然后飞到遥远的地方找寻新的幸福，我相信我可以，你也可以。

亲爱的自己，新的一年，一切都是新的开始。

答应自己，勇敢一点，再努力一点。

加油，遇见更好的自己！