愿悲伤恐惧能够过去           事外之人更懂珍惜

        多事之秋，昨夜又是不眠夜，勾机声混合在倒坍的房屋瓦砾轰鸣声，哭闹叫骂，声嘶力竭，厮打一团，大动干戈，一地血泊，一死两伤。

        据说那去了的人刚刚找到工作，来到郑州这个省会，满心欢喜，结果却殒命于此，我听闻这个美好的开始，悲剧收场的故事，感同身受，几欲落泪。生活就是这样，谁也不知道明天和意外哪个先来。早早的踏着晨晖来到这里，公安局的刑侦组驻扎了一天，场面混乱，电话不断嗡响，管委的，刑侦组的，法院的，村民的，记者的……我无力答复却词不达意的应付着,生怕一句失言就是众矢之的。手头还写着现在看来无关紧要的简讯凑足今天的任务，收发着十来个文山会海的收文。

        二十刚出头的年纪，也算经历了几次生死边缘吧。第一次是爷爷，我刚刚8岁，毫无预兆，不明原因地去世，我竟未来得及见他最后一面，人生中第一次近距离接触死亡，让人窒息的压抑，我看到乌黑发青的嘴唇和苍白的面颊，我只知道他坚实的臂膀再也不能抱起我，再也不能贴着我的脸庞给我讲名著，讲历史，讲自己英雄的往事了…

        第二次是姑父，鲜活的生命，嘎然而止，因为高空坠物的一场意外，我才知道人的生命原来脆弱的跟易碎的琉璃一样，说不定哪一天一场暴风雨将它打落，粉碎一地……

      第三次是我自己，突然觉得精神恍惚，腹中剧痛，然后狂吐不止，就休克倒地，完全失去意识  ，我才发现一个宿舍的人，只有一个人愿意打电话叫120，洗去我满满吐出的一大盆鲜血，在弥留之际抽泣哭喊着我的名字…20%的死亡率，第一次签也希望是最后一次签病危通知书……幸好的不过是差一点，使我更加倍珍惜时间，深居简出，减少无谓的社交，过自己想要的生活，乐观对待挫折了。

        第四次是我的朋友，凌晨2点一个电话，听说要跳楼，我爬上天台，看到一个披头散发穿着睡衣站在边缘，瑟瑟发抖的身影，我们聊啊聊聊了一夜，时隔经年我也不记得大致的内容，但总之我看到久违的笑容，终究是冰释了……

        第五次是亲眼见过的肺癌晚期患者，生的希望强烈到不顾一切，却终究抵不过命运，面对着身体一点点垮塌……我的护士朋友跟我说她被分到癌症科一直很难过，看着一个个鲜活的生命，猝然离去，感叹生命无常，我常想这份工作不是更有意义吗？我们总欢喜新生命的到来，所以妇产科总是欢声笑语，而厌恶死亡的到来，然而死亡是再正常不过的事情，就像秋天来了，叶子会落一样，我想到了欧亨利的短篇最后一片叶子，能为即将离去的人带去生的希望，温暖的陪伴和最好的告别，度过烟花般短暂却绚烂的一生，不是更有意义的事吗？

        第六次是一个10岁的娃娃，爸爸和奶奶两个至亲在同一天逝去，他的爸爸上个礼拜才刚刚和我们在车上谈笑风生，孩子还懵懂地问：“爸爸，到哪里去了？还会回来看我吗？我如果帮妈妈做家务，好好学习，是不是爸爸就可以很快回来？”然后，我看到他开始像个大人一样每天拖地，自己刷碗，眼前模糊的看不清这一切画面，深觉惭愧自己痴长数十年……

        第七次是几个月前，我刚刚出院，笔试面试成绩都名列前茅，却被不明就里的加权给剥夺了就业权，遭遇了前所未有的打击，一蹶不振，40度高烧数周不退，化验结果显示是甲流病毒，肺炎，正赶上禽流感猖獗，被医院隔离观察，登记在册，报销的时候发现自己有近一年的社保、医保单位未缴，连卡都被告知封停，住院期间又接到某地面试通知，不遵医嘱匆匆跑去外地面试又再次从笔试第一滑落孙山，回来上吐下泻胃病就犯了……一个月不到，就考来了高新区，真算是绝处逢生，柳暗花明了，人生浮沉还真是奇妙，笑着活下去，若一息尚存就还有希望，一切就像未交卷以前的试卷,还有无限可能……

      忘不了的还有深夜，我和被抽调的领导两个人还有城管科科长查路边烧烤摊，一个回民火冒三丈地掂着杀羊的腰刀，在距离我们不到百米的地方冲刺跑，我拼命奔跑，摆脱后是一身轻松，笑容是由衷的发自肺腑的……忘不了拆迁的夜，我和这帮生死之交的同事挚友并肩战斗，冒着瓢泼大雨，顶着头上可能扔下随时到来的危险，背后着起的火苗，一屋子煤气罐……

      有人说我看起来豁达洒脱，也许是我崩溃过，脆弱过，经历过，觉得一切都是可以承受的而已吧。“青青陵上柏，磊磊涧中石。人生天地间，忽如远行客。”人生本过客，何必千千结。饱受风霜与冷暖，人间百态不心酸。想想世间除了生死都是小事，没有什么过不去的坎。每一朵花，只能开一次，只能享受一个季节的热烈的或者温柔的生命。珍惜生命就要珍惜今天。愿恐惧悲伤能够过去，事外之人更懂珍惜，一切安好。

愿悲伤恐惧能够过去           事外之人更懂珍惜