雨游

      天气依然闷热，刚从老家看护病人回来，不如去游泳，鹰击长空，鱼翔浅底。我游泳的时候总有些莫名其妙的豪情，最近特别喜欢游泳，尤其是潜到水下的感觉，安静而遗忘掉整个世界……

      出了游泳馆，风雨交加，我喜欢这雨，粒粒结实坚硬，粒粒皆辛苦皆清楚明白，在冷雨中走也是好的。雨更大了，路上车稀，两边高楼森然壁立，我走的不疾不徐，每次淋大雨的时候总能想起苏轼的“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”雨下给富人,也下给穷人;下给义人,也下给不义的人。其实,雨并不公道,因为下落在一个没有公道的世界上。其实雨很公道,雨只是单纯的雨而已,但是到人心里就有了好坏之分了。

      我和池香是一对很奇妙的组合，尤其是性格上，我性格外向，善交友，爱逞能，出去喜欢带领着好朋友呼来喝去，偶尔觉得蹭吃蹭喝的感觉还蛮幸福的，我表面上有很多缺点，特别是说话，喜怒形于色，武断且口不择言，也不知道怎么形容，总之说话老让人不爱听。有时候说话把握不了节奏，有时候喜欢往自己脸上贴金，大大咧咧的且其貌不扬，所以很多人不爱听，有点但有一点，无可否认，对待工作和生活还是满积极的，身上有股向上的冲劲。

      而池香天生喜静，对外界的社交与应酬有一种天然的排斥感，人多的地方就会起一身鸡皮疙瘩，宁愿一个人在角落里待着，做玩玩手机挺好的。但其实我们还是有相似的地方。至少一直以来我是这么认为的，总有说不完的想说的话，也不用太多顾忌……比如我们都不喜欢加班，或者说对文学都有点执念，对社交都有恐惧。     

      一开始就发现池香沉默寡言，就特别信得过她，但又常常畏惧那种了无牵扯的感觉，答应见，便是可以说，不说，就是真的说不出了……特别像四年前的故友，消失的时候，不明原因而决绝不回头……

      我不算大方，但在结婚生娃送红包、请客吃饭买单上，也从来不马虎，朋友聚餐，打车，路费大多时候他都会自己一个人一声不吭的买单。这点倒是自得其乐，也不和别人计较太多……但偶尔也会用钱的事情发愁，比如看到特别想入手的好书、檀皮的宣纸、还有正需要的一方好章。

    日有一钱惟买书，读书跟喝酒一样，都能让人暂时忘记眼前的烦恼，酒是越喝越醉，书是越读越清醒。我和前些改革后险些失业的小侯同志说：“书是避难所啊，最开始的那些书，都是些难过的日子。”是的，这么些年，每个跟我亲近的人总说，感觉我用太多时间都用在书画上，对人有疏离感，或者说谁都不爱。我很爱说话，也爱听别人说话，但我很快发现，那些人说的话自己根本就不明白，吃喝拉撒有什么好说的，鸡零狗碎有什么好听的。

      我做事情容易太飘，但还是有能力去做冲锋陷阵的那个人，所以容易在很多公众场合被人吐槽一些小的纰漏。前些天结束的时候，主任把我一个人留在了会场，各种贬低漏洞百出、工作能力低下，甚至子虚乌有，我不发一言。一年来，已经完全没有辩解澄清的力气。好多年来，我曾有过一个“良好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。 ​​​

      和池香认识一年，我只见过池香伤心失落过两次。一次是婚姻之事一拖再推，一次却是朋友离去。

      而自改革始两个多月，每次我常去她办公室，打开房门，瞧见她不是义愤填膺，就是闷着头不发一言只想躺着，翻过身来，眼睛瞅着天花板，不发一言，过了一会儿又好像想起了什么，突然在脸上涨得通红，操起手边的一件衣服就丢到了沙发旁。

      总之，我这货生平最怕两件事：

      生怕自己的骄傲被人说的一无是处，黑白颠倒莫名背锅；

      生怕自己融不进圈子里，受人挤兑；

      “又发脾气了，对不起”

      这大概是最近常说的话。有点讨厌最近的自己，负能量爆棚……

      手机在桌上震动，我拿起来，看了一下电话号码，陌生的。我很少接电话，更不接陌生电话，那不是让你买房或卖房，就是要把高利贷借给你。昨天睡得太晚，现在我的脑袋还不肯醒，“高新区旺铺……”我准确地把自己的话限制在三个字，“不需要”，这是荒诞的电话，但至少，在荒诞中你坚持了自制的美德，控制舌头，不让它变成一条疯跑的狗，控制你的肉身……

      竞岗失败、放弃换岗机会以及被主任无视诋毁，被局限着而失去更多的自由发展机会。我想到的解决办法就是把整个事实描述出来，传达给池香一个与这件事密切相关的人。我也具体说不出来这样的解决方法能让我得到什么安慰和释然，但就是会觉得好很多。大概这就是“表达”或者说“交代”的好处。之所以会折磨我，正是因为只有我一个人在承受它、跟它周旋。而如果我把它说出来，让它的荒唐展示在别人面前，它就会自然而然消散无踪影。它只会欺负我一个人，不敢在世人面前暴露自己。所以我要把它说出去。

      到你手里，就意味着这个事情总算有了着落，我将强制自己不再为它烦恼。世界上的事情太多，我确实不能被自己绊死，不能被这件在别人眼里无从说起的事绊死。希望我说清楚了我的意思。这件事带给我的痛苦也就停止在了这里，但给池香带去了太多真实的残酷，这也许是她不想知道也不曾体会的。“我真该死，怎么这么多话。”总这样责备自己却一犯再犯。

      有人鼓励过，说我有才华。当然感激。可惜我只是偶尔且短暂地信一下，马上就是内心的否定。看看周围有多少人，写得那么好，那么元气饱满，令我羡慕不已。有人是天赋，我是运气。区别在哪儿？天赋，是每时每刻都不会离开的运气；运气，是盼星星盼月亮盼来了转瞬即逝的天赋。

      我伤感，即使我相信了自己有才华又怎么样呢？我既无法放松，又无法炫耀，永远不能为所欲为。像个走钢索的人，在地面上我无法展示天赋，所以平常状态下我没有自信；即使有了钢索，到了写作的高空，全部精力都用于维护个人安危，无暇他顾……因为总有人阴阳怪气莫名嘲讽你只是简简单单写点东西，或者说曾被别人据为己有，我还是不自信。没有志得意满的时候，总是临近绝望。

      是不是这工作对我有很大的趣味？反正不大能享受无所事事，时间在这种细咬轻啮中，却当真一分一秒糟蹋了。常常是不自然的在笑，以生活作游戏的心情，纵有着那疲乏的颓丧，也许这不是根本的无聊原因吧。